次のシフト入ったらもうバイト辞める 自分的には結構続けられた方だと思ってる ゆうて9ヶ月とかだけど まじで頑張ったほう 最後の1回も全然憂鬱 明後日いってくる そしたらもうおしまい 早く終わらせたい

寝れない起きれないのループの中で 勝手に生活が後退して行ってるだけで 自分の意思で昼夜逆転してるわけでも 自分の意思で完全に治せるわけでもないと 親に言うと、そんなわけないと言われる。

ああああああ早く死にたいほんとどうにかしてよどうやってこの感情に整理をつけたらいいの恋愛なんてそんなもんだとか思えないよおかしいよこんなのずっと忘れられないし全部消したいんだよほんとに生まれて来なけりゃよかった早く殺してほしいし早く死にたいんだよ

過去のこと思い出した泣いちゃった。友達に真剣に相談したんですよ。自分が元気なくて友達に「どうしたの？話聴くよ」って言われたから相談しました。それで話したら、まず言われたのが「気にすること無いよ」ってことで、気にすること無いってわかってるし、気にしちゃうから困ってるって思ったけど、これ言うと、面倒な人になりそうで言えなかった。その後も私がなにか言うたびに「気にすること無い」って言われて、今度はその人、「私の妹も〇〇だよ」とか「私の親も〇〇だからだいたいそんなもんだよ」って言われて、君の家と同じにしないでって思ったけど、やっぱり言えなかった。その人は励ましのつもりで言ったと思うけど全然励ましになんなくて、余計辛くなった。最終的に「まあ、気にすること無いよ！毎日元気にしてればいうか大丈夫になるし、皆家族はそんなもんだから大丈夫！」的なこと言われた。元気にできないし、もうすでに大丈夫じゃないし、兄弟喧嘩のレベル超えてるって言いたかったけど、「そうだね」しか言えなかった。話しても余計辛くなっただけでした。話聞いてもらったのにそんなこと思うのヤバいですよね。気にすること無いよじゃなくて辛かったねって受け止めてほしかった。気にすること無いよが一番嫌い。

部活辛すぎる。 なにしてもどうせ怒られるし早く引退したい。 練習試合も普通の練習も地獄だし行きたくない。

なにもかもが嫌になる

謝りたいことはたくさんあるのに口が動かない

過去のことを何年も引きずってる。親に相談してもなんも解決しなかった。パニックを起こすようになった。目の前にいる親は起きとくと言ったくせに寝てる。意味わからん、信じた自分がバカだった。親に相談して話聞いてもらえて信じた自分がバカだった。

生きてるだけで偉いって言われるのはごく一部の人なんだよ

担任に相談なんてしなきゃよかった。結局は手に負えなくなって、カウンセラーをすすめる。選択肢には、相談することしかない。もういいです。けっこうです話したくない誰も信用してない。こういうとこでも私に拒否権はない。もういやです。死んでいいですか？部活も、家族も、友達も、先生も、ネットの中でさえ、自由になれた気はしなかった。いつもプレッシャーに耐えながら、逃げ道ばかり探してた。救いの手は全部ニセモノで、私を奈落におとすための兵器だった。 結局生きれるところはないんですね。

希死念慮がまたやってくる

どうやら私は誰にも話を聞いてもらえないらしい。

結局は悪者は私

毒親しね

心臓が動いているだけで、心は数えきれない回数死んだ。心の動きなんて大昔に死んでいる

家族みんなの服を洗濯したのに、私の服はクソゴリラ(兄)に部屋に投げ捨てられる。最悪。結局自分で干したけど、周りはクソゴリラのこと怒んない。前もそうだった、お気に入りのもの捨てられて、壊されて、それでも周りはなにも言わなかった。おかぁさんに言っても帰ってくるのは、『ただの兄弟喧嘩じゃん』そっか、誰も見てくれないんだ。部屋の電気を消されても、私が怒ることは許されない。怒ったら、殴られるから。でも、友達の家はもっとしあわせで、一人ひとりを尊重するような家だった。羨ましいな。そんなことおもったこともない。母からは『まだあんたは幸せな方だよ』って言われたし、自分でも家族ってこういうものだとおもってたから。でも、やっぱり異常だったんじゃん。いつになったら、普通になれるの？みんなが私をおかしくしたんだよ。ねぇ、いつになったら直してくれるの？

感情はもう捨てました

もう無理、なんか全部しんどい、人と関わるの疲れた、何を考えてるのか分からない、何を言っても裏があるように感じる、優しくされても素直に受け取れない、心配されても放っておいてほしい、でも完全に放っておかれるのも嫌、自分でもめんどくさいと思う、勝手に期待して勝手に傷ついてる、返信が遅いだけで不安になる、ちょっとした言葉をずっと引きずる、楽しそうにしてるのを見ると嫌になる、自分以外が幸せそうなのがしんどい、仲良さそうにしてるのを見るのも嫌、必要とされてない気がする、誰かの一番になりたい、でもそんなこと言えるわけない、大丈夫なふりするのも疲れた、平気な顔してるのも疲れた、何も気にしてないふりも疲れた、本当はずっと気にしてる、ずっと考えてる、勝手に傷ついて、勝手に落ち込んで、勝手に距離を置いて、また寂しくなって、何がしたいのか分からない、人を嫌いになりたくない、でも嫌なところばっかり目につく、言葉の一つ一つが引っかかる、前は気にならなかったことまで無理になってくる、一度嫌だと思ったら全部嫌になる、でも嫌いになりきれないのも腹立つ、離れたいのに離れたら寂しい、忘れたいのに忘れたくない、どうでもいいって思いたい、本当はどうでもよくない、期待したくない、期待してしまう、信じたくない、信じてしまう、もう傷つきたくない、でも誰かには分かってほしい、面倒くさい、うるさい、しんどい、疲れた、何も考えたくない、少しだけ全部から離れたい

シルバーウィークくらいゆっくり休ませろ

何をするにも親の顔色を見て、誰と仲良くするかまで口を出されて、遊びに行きたいって言ったら怒られて、約束をしても勝手に断らされる。私が大切にしてる友達のことまで否定される。「その子とは関わるな」「遊ぶな」「そんな友達必要ない」って、私にとって大切かどうかなんてどうでもいいんだよね。私の気持ちより親の機嫌、私の予定より親の都合、私の人生より親の思い通り。ずっと怒らせないように、嫌われないように我慢してきた。でももう疲れた。家にいても落ち着かないし、親と話すだけで気を遣う。何をしても否定される。「家族だから」って理由でこれ以上我慢するのはもう嫌だ。ただ普通に友達と笑って、普通に自分のことを自分で決めて、安心して過ごしたい。