毎日、病室で一人。 寂しい。 悲しい。 苦しい。 早く家に帰りたい。

人生やり直してえ てか来世とかいらんまじで

私が依存した人皆離れていく

雨とか無理。 より頭痛くなって、病状悪化する。 もう無理。 早く晴れてよ

裏切られた、最初から私のことが嫌いだったんだね、じゃあ今までの優しさは何だったの、あの言葉も全部嘘だったの、仲良くしてくれたのも、心配してくれたのも、大切だって言ってくれたのも、全部その場だけだったんだね、私だけが本気になって、私だけが信じて、私だけが大切にしてたんだね、馬鹿みたい、もっと早く気づけばよかった、こんなに信じなきゃよかった、期待なんてしなきゃよかった、嫌いなら最初から近づいてこないでほしかった、優しくしないでほしかった、私のことを分かったような顔しないでほしかった、私がどれだけ傷つくかなんてどうでもよかったんだね、私が信じてることも、私が大切にしてたことも、全部どうでもよかったんだね、今まで一緒にいた時間まで嘘みたいに感じる、思い出すたびに苦しくなる、あのとき笑ってたのも私だけだったのかな、楽しかったって思ってたのも私だけだったのかな、私は本当に大切にされてると思ってた、だからつらい、信じてた分だけ裏切られたのが痛い、嫌われてたならそう言ってよ、私が何も知らずに信じ続けてるのを見て何も思わなかったの、私が馬鹿みたいに笑ってるのを見て何も感じなかったの、今さら何を言われても信じられない、優しくされても怖い、好きって言われても疑ってしまう、誰かを信じること自体が怖くなった、もう同じことされたくない、もう期待したくない、でも本当はまだ納得できてない、どうして私だったの、どうしてこんなことしたの、何が気に入らなかったの、最初から嫌いだったなら、どうしてあんなに近くにいたの、どうして離れなかったの、どうして私に期待させたの、全部終わったことにされるのが一番嫌、私が傷ついたことだけはなかったことにしないで、私は本気だった、私は信じてた、私は大切にしてた、それだけは嘘じゃない、悔しい、悲しい、腹が立つ、寂しい、忘れたいのに忘れられない、嫌いになりたいのにまだ嫌いになりきれない自分が一番嫌、最初から私のことが嫌いだったんだね、だったら最初から全部なかったことにしてほしかったよ、

お母さんと外出ってなったら文句しか言わないじゃん。だから一緒に行きたくないんだよ。また頬つねられたし。出ても怒鳴るし。最悪だわもう。

自分はだらしない 自分はゲーム依存 自分はわがまま 自分はネット依存 自分はバカ 自分は頭悪い 自分は寂しがり 自分は泣き虫 自分は運動音痴 自分は起立性調節障害 自分は物事をすぐ忘れる 自分は面倒くさがりや 自分は怖がり 自分はADHD 自分のいいとこってどこだろうね！

雨ほんとにやめろカス 金がなさすぎて無理 物欲とかいらないし、なんで制御できないんだろう いつでも親は今日勉強したのって聞いてきて、一日くらいサボらせてよ 全てが面倒くさい 推し見たいのに見たくないとか終わってる

「ごめん」って言われたら「いいよ」って返さないかんルールなんなん？？？謝られた側の気持ち尊重しろや💢💢💢

男女差別が当たり前 「男だから〜ぐらいできるでしょ？ｗ」って言われる。女でもこれぐらいできるよな？？可愛い子ぶってんじゃねえよ。 陰陽区別が自然とある 陽キャの悪い人たちは陰キャをいじめて、陽キャのいい人たちはそれを見知らぬフリ。仲間外れにされたくないからね。 上下関係ができる 弟と喧嘩すると親に「年上なんだから」って言われる。弟にも「年下なんだから」って言えよ。 好物否定される 「男なのに甘い物好きなの？ｗ」って言われる。味覚に男女とか関係ないんだから好きでもいいだろ。 同性恋愛は引かれる 「お前男好きなの？きもｗｗ」って言われる。女しか見れないお前きもｗｗ 「多様性の時代」って単語があるだけじゃん。 いつになっても実現しなそう。

なんでみんな死にたいって思わせるようなことばっかやってくるんだろう それで「死にたい」って言ったら否定してくるくせに

次のシフト入ったらもうバイト辞める 自分的には結構続けられた方だと思ってる ゆうて9ヶ月とかだけど まじで頑張ったほう 最後の1回も全然憂鬱 明後日いってくる そしたらもうおしまい 早く終わらせたい

寝れない起きれないのループの中で 勝手に生活が後退して行ってるだけで 自分の意思で昼夜逆転してるわけでも 自分の意思で完全に治せるわけでもないと 親に言うと、そんなわけないと言われる。

ああああああ早く死にたいほんとどうにかしてよどうやってこの感情に整理をつけたらいいの恋愛なんてそんなもんだとか思えないよおかしいよこんなのずっと忘れられないし全部消したいんだよほんとに生まれて来なけりゃよかった早く殺してほしいし早く死にたいんだよ

過去のこと思い出した泣いちゃった。友達に真剣に相談したんですよ。自分が元気なくて友達に「どうしたの？話聴くよ」って言われたから相談しました。それで話したら、まず言われたのが「気にすること無いよ」ってことで、気にすること無いってわかってるし、気にしちゃうから困ってるって思ったけど、これ言うと、面倒な人になりそうで言えなかった。その後も私がなにか言うたびに「気にすること無い」って言われて、今度はその人、「私の妹も〇〇だよ」とか「私の親も〇〇だからだいたいそんなもんだよ」って言われて、君の家と同じにしないでって思ったけど、やっぱり言えなかった。その人は励ましのつもりで言ったと思うけど全然励ましになんなくて、余計辛くなった。最終的に「まあ、気にすること無いよ！毎日元気にしてればいうか大丈夫になるし、皆家族はそんなもんだから大丈夫！」的なこと言われた。元気にできないし、もうすでに大丈夫じゃないし、兄弟喧嘩のレベル超えてるって言いたかったけど、「そうだね」しか言えなかった。話しても余計辛くなっただけでした。話聞いてもらったのにそんなこと思うのヤバいですよね。気にすること無いよじゃなくて辛かったねって受け止めてほしかった。気にすること無いよが一番嫌い。

部活辛すぎる。 なにしてもどうせ怒られるし早く引退したい。 練習試合も普通の練習も地獄だし行きたくない。

なにもかもが嫌になる

謝りたいことはたくさんあるのに口が動かない

過去のことを何年も引きずってる。親に相談してもなんも解決しなかった。パニックを起こすようになった。目の前にいる親は起きとくと言ったくせに寝てる。意味わからん、信じた自分がバカだった。親に相談して話聞いてもらえて信じた自分がバカだった。

生きてるだけで偉いって言われるのはごく一部の人なんだよ