もう限界だよ気づいて って、言えればよかったな

一人ひとりちゃうから、自分っていうのがあるねん。花弁が一つ一つちゃうのもそうや。虫に見つけてほしいからやねん。 別に見つけてもらわなくてもよろしい花は花弁なんてもっとらんやろ？それがどうしてわからへんのや。花弁がある花にいけ 僕はわざと花弁をつけてあらへんねん。かまってほしいからじゃあらへん。一人の時間がほしいから外してるねん。見てわからん？目あらへんんか。そうやな。だって、わかりやすく拒絶してるのに、見えてあらへんもんな。っていうか見ようとしてあらへんもんな。僕何回も言うたはずやねんけどな。「触るな」「近づくな」「話しかけるな」「僕は自分に興味あらへん。」何回も言うたんやけど。それでもかまってくるんか。どんだけ人に飢えてるねん。僕は自分生理的に無理や言うとるやん。 好き言う前にその根本から腐った性格見直してきたらええやん。いや、そもそも注意してくれはる優しい人が周りにいてへんのやろか。それとも、いるけど聞いてあらへんのやろか。まあどうでもええわ。僕は自分がどうなっても興味あらへんわ。死んでも悲せえへん。勝手に野垂れ死んどけ。ほんまに、拒絶したらうるうるしてな？ええゴミ分ですな。泣いたら全て解決ちゃうぞっていうか、自分が原因作っとるんちゃいますの？僕が拒絶する原因自分やん？なに被害者ぶってんの？僕が被害者なんですけど。いや、被害者か加害者かなんてどうでもええわ。ほんまにうざい。気色わるい。触らへんでほしい。話しかけへんでほしい。近づかへんでほしい。おんなじ空間にいたあらへんわ。もうちょっとで大学始まるし、ちょっとはマシなったらええんやけど。あー、ほんまに自分さ、犬が甘えてきて忙しいから言う理由でちょっと距離置いたら噛みついてくるのとおんなじことしてるからな。犬以下やわ。気色わるい

嘘でも死にたいと言えたら誰か一人くらい僕を心配してくれるのかな。じゃあ好きなだけ言ってあげるよ。ずっと死にたかった。目を閉じた瞬間踏切の前に立つ想像が現実であってほしかった。アニメのような青春を送れなかったのが最悪だった。青春と聞かれて出てくるのが思い出なんかではなくアニメの記憶だったのが死にたかった。勉強をしたらつらかったけどやめた瞬間とんでもない焦燥がやってくる何をしても苦しいなら死にたいのは当然だ。明日死にたい。今日死にたい。昨日死にたい。抜け毛が増えた。1時間が早くなった。だからだからだから死にたい。死にたいわけじゃないが、死にたいに変わった。死に体が死体に変わるだけだ。死にたいわけではない。全てを捨て去ってどこかでボーッとして数日後に屍になっていたい。でもやっぱり、しかたなく死にたい。今になって心配するな。遅いんだよ。いや違うよ。今、心配して欲しいんだよ。言い訳したいんだよ。僕が失敗したのは仕方なかったて思われていだけなんだよ。

親がいないタイミング見計らって生活するの疲れる。 早く自立したすぎてたまらない。

お母さんは子供に求めすぎ。ほんとうに辛い。中学受験しろって言ったのはおまえだろーが。

他の人ではイラつかないけど嫌いな人がやったらイラつくことがたくさんある。親に言っても「でも、それは嫌いな人だからでしょ？」って。そうなんだよ。でも、どうにもできないの。

お母さんがね 思春期の面倒見たくないって言ってた もう面倒見たくないって言ってた 早く家出てってって言ってた お父さんと結婚したの貧乏くじ引いたって言ってた それをお父さんに愚痴ってた 　 お父さんより推しの方が大事だって言ってた 私は部屋に籠もってたけどお母さんの声が聞こえてきた 生まれてきてごめんね

今は距離を取っているけど、嫌いな人がいる。関わりを持っていたころにさんざん嫌なことしてきたくせに、本人は気付いてないし。なんであんなにケロッとしてるの？あの人に何か悪いことが起こればいいのに。私に「その努力無駄だったね」とか、あの人が後ろの席だった時に私のシャーペンを床に落とした挙句、拾いもしない、謝りもしない。結局私が拾う羽目になるし。いつもあの人のシャーペンが落ちたとき「拾って」って言われて拾ってるのに。他にもたくさん嫌なことされた。許せない。

連休あと2日だ…。宿題やらないと…。最後まで宿題残しちゃう自分がちょっと苦手かも。

僕こう言われたことある。 なんで君って女なのに自分のこと僕って言うの？アホみたい。 別にかまわないだろ。個人差があるんだから

また地獄に戻った。自業自得なんだけどね。 先生が悲しそうな顔してる、あーあ。

生きがいは妄想。それさえ奪われたら何もできない。 最近好きなもの否定されまくってるしインターネットやめたい。でもやめれない。 好きなことだけして自由にぐうたらできる世界ならいいのに。自堕落な人生送る自信しかない。世間では悪とされてるもの、全部しんどくなるなら、もういやだ

ねえ、お前知ってるのかよ？（これから私がお前って言ったら弟のことだと思ってください。）インフルAもBも全部お前から家族にみんな感染してんだよ。お前が対策しねえからだよ。トイレ出たあと手洗ってくれないじゃん？ご飯の前手洗ってくれないじゃん？咳とかくしゃみするとき思いっきりやるじゃん？お出かけから帰ったあとの手洗い下手じゃん？お出かけから帰ったあとのうがいざつじゃん？病院で鼻の上までちゃんとマスクしないじゃん？お出かけの時いろいろ触ったあとでも手汚いってことわからないで手でお菓子食べてるじゃん？鼻ほじってあちこち触るじゃん？汚い手で口の中触ってあちこち触るじゃん？アトピーで傷だらけでも洗ったりしないじゃん？傷口からも菌（ウイルス）は入ってくるんだからね？ 結局全部お前が原因つくってんだよ。そんくらいバカじゃないなら分かれよ？まぁお前バカだから無理だろうけどさ？

もう疲れた。 本当に童話になったらいいのに。この世界が童話みたいな世界ならば。 悪役でもいい。悪役なら綺麗に⚪︎ねるから。

今年から高校生になり、色んなずっとストレスが溜まっていきました。それにより寝不足、食べる量が減り、本当にメンタルが衰退してます。なんだか躁鬱みたいな。でも親が「そんなんは躁鬱でもなんでもない。皆経験すること」と言っていました。受験期より明らかに、頭が回らず成績も全然伸びず。やりたい事も見つからず、家でぼーっとしてるだけ。全然考えられないから、「どうして？」「なぜ？」と単純な事でも聞いてばかりでした。そしてある時、親に「お前って否定ばっかするよな。まじで嫌なことしか言わない」とキレられました。そして、今までのように優しく接してくれることはなくなりました。親からしたら、自分が疑問を問いかけることが否定に感じていたらしいです。ここで僕は、「悪意がなくても悪意と捉えられることはある」という事を学びました。決して言葉の内容だけじゃなくて、状況や時間によって、いつのまにか関係性が変わってしまうことなんてたくさんあるんだなぁって。「やれば出来る」とは言いますが、やっても出来ないことが多いです。出来ない側にばかり執着しちゃった自分がバカらしくて、なんだか辛くなりました

喘息とかてんかんとかの持病悪化して死なないかな〜 自殺だったら迷惑だしねー。

つらいって、感じないように過ごしすぎたせいで、限界こえて動けなくならないと休むっていうのがわからない

母親だからって何でもわかってるって思っちゃってる系？？おめでたい頭でいいね

ぶっころす