僕に興味持ちはるんと、僕に近づいてくることは別やし。僕を好きになりはることと、僕に受け入れられるのも別や。 ほんま。これはまじで守ってくれよ。せめて、近づいてくるなら僕が嫌言うとることはきこうや？拒絶するんもしんどいねん。拒絶したら自分なにしはるかわからへんやん。もせやけどたら、家特定されるかもしらへんし。そんなリスクしょいながら、まだやめて言うてるやん。やめようや？考えようや？もう、自分さ？アクセル全開で僕のこと引っ張りながら高速道路走ってるのとおんなじやで。僕は離して言うけど、自分がいつ離されるかわからへんねん。わかる？なんか、離してほしいねんけど、言うのもリスクあるやん。僕死ぬかもしれへんやん。最悪な。そんなリスクしょいながら離して言うてるやん。すごいと思わへん？でももう僕ボロボロやねん。自分は前見て走ってるから見えへんやろうけど。後ろも振り向かへんもん。ほんま、自分勝手やと思わへんの。？なんで、僕こんなSOS出してるのに、気づいてくれへんの。 もう、僕自分のことで精一杯やねん。ほんまに、もうやめてほしい。実際に言うたらええやん思うかもやけど、もう言うたんよ。警察とかそういうとこ行ったんやけど、良くならへんねん。もう僕ほんまに自分でも追い詰めてるし他人にも追い詰められてる。サンドイッチやわ。ほんましんどいわ。警察なんてほんまこういう系対応してくれへんのやな。なんかがっかりやわ。警察が僕らの最終相談先やのに、ほんまそこが機能してくれな。ほんまにこの世は腐ってる。

女子が一人称『僕』だったらきもいんですか？別に良くない？って思うんだけど。子供の自由を否定するのって親としてどうなの？別にさ、一人称なんて何でもよくない？女子は『私』じゃないとダメ？男子だけが『僕』とか『俺』を使わないといけないの？今、多様性の時代だよ？一人称って、別に、法律とかで決まってるわけじゃないじゃん。なんで否定されなきゃいけない？私が通ってた小学校には女子でも『俺』だとか『僕』とか使ってる人いたよ？ てかさ、反抗期ってさ、必ずしも回避できるものじゃないんだよね。でも、反抗期来なかったら怖くない？感情制御しすぎてこないパターンとかあんじゃん。てか、お前ら親も反抗期来たんじゃないの？子供に同情できない親って何なんですか？ 僕がやりたいこと制止して親の意見を突き付けて何が楽しいんですか？だから子供に殺されたりしちゃうんですよ？親のせいなのに逮捕される子供がかわいそうですよ。ほんとに。

部活の練習試合だ… 嫌だ… でも、行かなきゃ… 友達来れないから行きたくない。 奇数だったら確実に余る…

人と比べてばかりで疲れた 考えたくないのに

このままどこか遠くに連れて行ってほしい

プロフ見てないのか知らないけど恋人いる人に「彼氏募集してる？彼氏になりたい」って堂々と「彼氏になりたい」まで言える人っているんだね

もう限界だよ気づいて って、言えればよかったな

一人ひとりちゃうから、自分っていうのがあるねん。花弁が一つ一つちゃうのもそうや。虫に見つけてほしいからやねん。 別に見つけてもらわなくてもよろしい花は花弁なんてもっとらんやろ？それがどうしてわからへんのや。花弁がある花にいけ 僕はわざと花弁をつけてあらへんねん。かまってほしいからじゃあらへん。一人の時間がほしいから外してるねん。見てわからん？目あらへんんか。そうやな。だって、わかりやすく拒絶してるのに、見えてあらへんもんな。っていうか見ようとしてあらへんもんな。僕何回も言うたはずやねんけどな。「触るな」「近づくな」「話しかけるな」「僕は自分に興味あらへん。」何回も言うたんやけど。それでもかまってくるんか。どんだけ人に飢えてるねん。僕は自分生理的に無理や言うとるやん。 好き言う前にその根本から腐った性格見直してきたらええやん。いや、そもそも注意してくれはる優しい人が周りにいてへんのやろか。それとも、いるけど聞いてあらへんのやろか。まあどうでもええわ。僕は自分がどうなっても興味あらへんわ。死んでも悲せえへん。勝手に野垂れ死んどけ。ほんまに、拒絶したらうるうるしてな？ええゴミ分ですな。泣いたら全て解決ちゃうぞっていうか、自分が原因作っとるんちゃいますの？僕が拒絶する原因自分やん？なに被害者ぶってんの？僕が被害者なんですけど。いや、被害者か加害者かなんてどうでもええわ。ほんまにうざい。気色わるい。触らへんでほしい。話しかけへんでほしい。近づかへんでほしい。おんなじ空間にいたあらへんわ。もうちょっとで大学始まるし、ちょっとはマシなったらええんやけど。あー、ほんまに自分さ、犬が甘えてきて忙しいから言う理由でちょっと距離置いたら噛みついてくるのとおんなじことしてるからな。犬以下やわ。気色わるい

嘘でも死にたいと言えたら誰か一人くらい僕を心配してくれるのかな。じゃあ好きなだけ言ってあげるよ。ずっと死にたかった。目を閉じた瞬間踏切の前に立つ想像が現実であってほしかった。アニメのような青春を送れなかったのが最悪だった。青春と聞かれて出てくるのが思い出なんかではなくアニメの記憶だったのが死にたかった。勉強をしたらつらかったけどやめた瞬間とんでもない焦燥がやってくる何をしても苦しいなら死にたいのは当然だ。明日死にたい。今日死にたい。昨日死にたい。抜け毛が増えた。1時間が早くなった。だからだからだから死にたい。死にたいわけじゃないが、死にたいに変わった。死に体が死体に変わるだけだ。死にたいわけではない。全てを捨て去ってどこかでボーッとして数日後に屍になっていたい。でもやっぱり、しかたなく死にたい。今になって心配するな。遅いんだよ。いや違うよ。今、心配して欲しいんだよ。言い訳したいんだよ。僕が失敗したのは仕方なかったて思われていだけなんだよ。

親がいないタイミング見計らって生活するの疲れる。 早く自立したすぎてたまらない。

お母さんは子供に求めすぎ。ほんとうに辛い。中学受験しろって言ったのはおまえだろーが。

他の人ではイラつかないけど嫌いな人がやったらイラつくことがたくさんある。親に言っても「でも、それは嫌いな人だからでしょ？」って。そうなんだよ。でも、どうにもできないの。

お母さんがね 思春期の面倒見たくないって言ってた もう面倒見たくないって言ってた 早く家出てってって言ってた お父さんと結婚したの貧乏くじ引いたって言ってた それをお父さんに愚痴ってた 　 お父さんより推しの方が大事だって言ってた 私は部屋に籠もってたけどお母さんの声が聞こえてきた 生まれてきてごめんね

今は距離を取っているけど、嫌いな人がいる。関わりを持っていたころにさんざん嫌なことしてきたくせに、本人は気付いてないし。なんであんなにケロッとしてるの？あの人に何か悪いことが起こればいいのに。私に「その努力無駄だったね」とか、あの人が後ろの席だった時に私のシャーペンを床に落とした挙句、拾いもしない、謝りもしない。結局私が拾う羽目になるし。いつもあの人のシャーペンが落ちたとき「拾って」って言われて拾ってるのに。他にもたくさん嫌なことされた。許せない。

連休あと2日だ…。宿題やらないと…。最後まで宿題残しちゃう自分がちょっと苦手かも。

僕こう言われたことある。 なんで君って女なのに自分のこと僕って言うの？アホみたい。 別にかまわないだろ。個人差があるんだから

また地獄に戻った。自業自得なんだけどね。 先生が悲しそうな顔してる、あーあ。

生きがいは妄想。それさえ奪われたら何もできない。 最近好きなもの否定されまくってるしインターネットやめたい。でもやめれない。 好きなことだけして自由にぐうたらできる世界ならいいのに。自堕落な人生送る自信しかない。世間では悪とされてるもの、全部しんどくなるなら、もういやだ

ねえ、お前知ってるのかよ？（これから私がお前って言ったら弟のことだと思ってください。）インフルAもBも全部お前から家族にみんな感染してんだよ。お前が対策しねえからだよ。トイレ出たあと手洗ってくれないじゃん？ご飯の前手洗ってくれないじゃん？咳とかくしゃみするとき思いっきりやるじゃん？お出かけから帰ったあとの手洗い下手じゃん？お出かけから帰ったあとのうがいざつじゃん？病院で鼻の上までちゃんとマスクしないじゃん？お出かけの時いろいろ触ったあとでも手汚いってことわからないで手でお菓子食べてるじゃん？鼻ほじってあちこち触るじゃん？汚い手で口の中触ってあちこち触るじゃん？アトピーで傷だらけでも洗ったりしないじゃん？傷口からも菌（ウイルス）は入ってくるんだからね？ 結局全部お前が原因つくってんだよ。そんくらいバカじゃないなら分かれよ？まぁお前バカだから無理だろうけどさ？