まじでくたばれヒスババア そんなにいうならさっさとくたばれ

下の投稿のやつ、今もう1回「浮いとるやつちゃんと捨てて欲しい、ほんと怖いから」って言ったら「うるさいな」って返された。うざすぎ。気持ち尊重しろや

こんな母親の元なんかに生まれたくなかった

弟とママが公園で遊んだ帰りにどんぐり持って帰ってきたんやけど、 「水に浮いてるやつが虫入ってる可能性あるから捨てる」って言っておきながら浮いてるやつもまとめて取り出して乾かしとるやん マジ終わった 虫でたらほんまメンタル終わるからやめて 捨ててって言ったのに聞いてくれへん

母親自分のことは自分で決めなさいっていうくせに　決めたら決めたで全否定してくるのなんなの？　結局はあなたの好きなようにしたいだけだよね？　否定するくらいだったらそもそもこっちに判断を委ねないで欲しい、どうせ私はあなたの自己満を満たすための人形なんでしょうね。

もーーーーーしんどいわ。もういや。頑張ったで僕。もう頑張らんでええやん。もう休もやろか。一回くらいようおへん？ でも、休むことにも罪感じる。でも、休むってなにすんの。わからへん。っていうか、もう完全に気づいたわ。僕もう完全に他人が作ってきた階段を登っとっただけやったんやわ。それを努力とかいうきれいな言葉で包んどっただけかも知らん。他人の評価は気にならへんタイプやけど、自分自身の評価が気になる。やめていうても他人ならまだしも僕自身でできへんやん。もうどこにも逃げ場あらへんわ。僕だって普通に生きたかったーーーーーーーーーーーーーーーー。でも、今の僕にとって、普通が一番遠くてしゃああらへん。

寝れないときとか、昨日まで合宿とかでほぼ24時間しゃべってたのに、急にしゃべる人がいなくなってもう何日も人と喋れなくなったときとか、暇なときとかはメンタルが死ぬ。死にたくてしょうがなくて、何回も死に方とか考えたけど結局なんも変わってない。だれか私のことを殺してくれないかな。おやをころしてから自分も死ねたら本望だなあ。

もうずっと泣いてる しんどい

お母さんがハサミでお姉ちゃんの頭叩いてた（殴ってた？）けどこれって大丈夫なんか、？ ゴッていうか。。。ガンッ？みたいな音したけど。 いややなぁ…私もされるんかな…いまお母さんめっちゃ機嫌悪いし。

僕に興味持ちはるんと、僕に近づいてくることは別やし。僕を好きになりはることと、僕に受け入れられるのも別や。 ほんま。これはまじで守ってくれよ。せめて、近づいてくるなら僕が嫌言うとることはきこうや？拒絶するんもしんどいねん。拒絶したら自分なにしはるかわからへんやん。もせやけどたら、家特定されるかもしらへんし。そんなリスクしょいながら、まだやめて言うてるやん。やめようや？考えようや？もう、自分さ？アクセル全開で僕のこと引っ張りながら高速道路走ってるのとおんなじやで。僕は離して言うけど、自分がいつ離されるかわからへんねん。わかる？なんか、離してほしいねんけど、言うのもリスクあるやん。僕死ぬかもしれへんやん。最悪な。そんなリスクしょいながら離して言うてるやん。すごいと思わへん？でももう僕ボロボロやねん。自分は前見て走ってるから見えへんやろうけど。後ろも振り向かへんもん。ほんま、自分勝手やと思わへんの。？なんで、僕こんなSOS出してるのに、気づいてくれへんの。 もう、僕自分のことで精一杯やねん。ほんまに、もうやめてほしい。実際に言うたらええやん思うかもやけど、もう言うたんよ。警察とかそういうとこ行ったんやけど、良くならへんねん。もう僕ほんまに自分でも追い詰めてるし他人にも追い詰められてる。サンドイッチやわ。ほんましんどいわ。警察なんてほんまこういう系対応してくれへんのやな。なんかがっかりやわ。警察が僕らの最終相談先やのに、ほんまそこが機能してくれな。ほんまにこの世は腐ってる。

女子が一人称『僕』だったらきもいんですか？別に良くない？って思うんだけど。子供の自由を否定するのって親としてどうなの？別にさ、一人称なんて何でもよくない？女子は『私』じゃないとダメ？男子だけが『僕』とか『俺』を使わないといけないの？今、多様性の時代だよ？一人称って、別に、法律とかで決まってるわけじゃないじゃん。なんで否定されなきゃいけない？私が通ってた小学校には女子でも『俺』だとか『僕』とか使ってる人いたよ？ てかさ、反抗期ってさ、必ずしも回避できるものじゃないんだよね。でも、反抗期来なかったら怖くない？感情制御しすぎてこないパターンとかあんじゃん。てか、お前ら親も反抗期来たんじゃないの？子供に同情できない親って何なんですか？ 僕がやりたいこと制止して親の意見を突き付けて何が楽しいんですか？だから子供に殺されたりしちゃうんですよ？親のせいなのに逮捕される子供がかわいそうですよ。ほんとに。

部活の練習試合だ… 嫌だ… でも、行かなきゃ… 友達来れないから行きたくない。 奇数だったら確実に余る…

人と比べてばかりで疲れた 考えたくないのに

このままどこか遠くに連れて行ってほしい

プロフ見てないのか知らないけど恋人いる人に「彼氏募集してる？彼氏になりたい」って堂々と「彼氏になりたい」まで言える人っているんだね

もう限界だよ気づいて って、言えればよかったな

一人ひとりちゃうから、自分っていうのがあるねん。花弁が一つ一つちゃうのもそうや。虫に見つけてほしいからやねん。 別に見つけてもらわなくてもよろしい花は花弁なんてもっとらんやろ？それがどうしてわからへんのや。花弁がある花にいけ 僕はわざと花弁をつけてあらへんねん。かまってほしいからじゃあらへん。一人の時間がほしいから外してるねん。見てわからん？目あらへんんか。そうやな。だって、わかりやすく拒絶してるのに、見えてあらへんもんな。っていうか見ようとしてあらへんもんな。僕何回も言うたはずやねんけどな。「触るな」「近づくな」「話しかけるな」「僕は自分に興味あらへん。」何回も言うたんやけど。それでもかまってくるんか。どんだけ人に飢えてるねん。僕は自分生理的に無理や言うとるやん。 好き言う前にその根本から腐った性格見直してきたらええやん。いや、そもそも注意してくれはる優しい人が周りにいてへんのやろか。それとも、いるけど聞いてあらへんのやろか。まあどうでもええわ。僕は自分がどうなっても興味あらへんわ。死んでも悲せえへん。勝手に野垂れ死んどけ。ほんまに、拒絶したらうるうるしてな？ええゴミ分ですな。泣いたら全て解決ちゃうぞっていうか、自分が原因作っとるんちゃいますの？僕が拒絶する原因自分やん？なに被害者ぶってんの？僕が被害者なんですけど。いや、被害者か加害者かなんてどうでもええわ。ほんまにうざい。気色わるい。触らへんでほしい。話しかけへんでほしい。近づかへんでほしい。おんなじ空間にいたあらへんわ。もうちょっとで大学始まるし、ちょっとはマシなったらええんやけど。あー、ほんまに自分さ、犬が甘えてきて忙しいから言う理由でちょっと距離置いたら噛みついてくるのとおんなじことしてるからな。犬以下やわ。気色わるい

嘘でも死にたいと言えたら誰か一人くらい僕を心配してくれるのかな。じゃあ好きなだけ言ってあげるよ。ずっと死にたかった。目を閉じた瞬間踏切の前に立つ想像が現実であってほしかった。アニメのような青春を送れなかったのが最悪だった。青春と聞かれて出てくるのが思い出なんかではなくアニメの記憶だったのが死にたかった。勉強をしたらつらかったけどやめた瞬間とんでもない焦燥がやってくる何をしても苦しいなら死にたいのは当然だ。明日死にたい。今日死にたい。昨日死にたい。抜け毛が増えた。1時間が早くなった。だからだからだから死にたい。死にたいわけじゃないが、死にたいに変わった。死に体が死体に変わるだけだ。死にたいわけではない。全てを捨て去ってどこかでボーッとして数日後に屍になっていたい。でもやっぱり、しかたなく死にたい。今になって心配するな。遅いんだよ。いや違うよ。今、心配して欲しいんだよ。言い訳したいんだよ。僕が失敗したのは仕方なかったて思われていだけなんだよ。

親がいないタイミング見計らって生活するの疲れる。 早く自立したすぎてたまらない。