わぁー！ 綺麗なヒガンバナー！ たまたま道端に落ちてた。 私も、こんな綺麗な花になれたらな…

つらい。死にたいって思うくらい苦しくて、それでも必死に耐えてる。だからこそ、友達が心配されたいだけで「死にたい」とか「消えたい」とか軽々しく言ってるのがすごく気持ち悪い。こっちはその言葉を冗談で使えるほど余裕なんてないし、本当に苦しくてどうしようもないのに、なんでお前は「心配してほしい」ってだけでそんな言葉を使えるの？本当に苦しんでる人がその言葉を聞いたらどう思うか、少しも考えてないんだろうね。自分が構ってもらうことしか考えてない。あーマジで気持ち悪い死ね死ね死ね死ね死ね。私がどれだけ苦しいかなんて知らないくせに、簡単に「死にたい」なんて言わないでほしい。ウザいし、見てるだけで吐き気がする。自分が心配されたい気持ちだけ優先して、人の苦しさなんてどうでもいいみたいな態度、気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。死ね死ね死ね死ね死ね。私にとって「死にたい」は遊びでも構ってアピールでもない。本当に限界の人間が使う言葉なんだよ。

3時に予定あるだけでぐちぐち言われるの何？？ 意味わからないー

過呼吸がトラウマ。車がトラウマ。 ちょっと呼吸が速いだけで怖くなる。 ちょっと自分が乗っている車の速度が速くなるだけで泣きそうになる。 ある買い物の日、お父さんの弟と、おばあちゃんと、私で、車に乗ってた。運転はお父さんの弟だった。 しばらくすると、急に車の運転が荒くなって、車と車でぶつかりそうになったりした。 なんとか店の駐車場に止まると、お父さんの弟の息が荒くなってきて、なんだろう？って思ってたら、急にドアを開けて 飛び出して、地面に横になって過呼吸になってた。 救急車呼ばなきゃ、ってなって、でも、涙で画面が見えなくて、救急車の番号も忘れちゃって、最終的におばあちゃんが電話をかけてた。 みんなが集まってきて、みんながスマホをこっちに向けてた。 店の人は、袋をお父さんの弟の口に被せてた。 怖かった。 あの店を見るだけで鳥肌が立つし、もう二度と行きたくなくなった。 あの店が悪いんじゃない。 ただ私が怖がってるだけ。 私のせいで◯んじゃうんじゃないか、ってずっと自分を責め続けてた。 長文ごめんなさい。 この話で不快になった方が居たらごめんなさい。

私今後電気代払わないとエアコン使えないらしくて😇😇😇

自分で言えって言ってきたくせに言おうとしたら聞きたくないって。 え、誰が言えって言ったの？あなただよね？ なんで遊びに行こうって思っただけなのにこういう思いしないといけないの？ 何があっても自己責任？いやいや、まだ私未成年だから最終的にはあなたにも責任行きますよ？ 好きにしろって意味わかんね。疲れた

風邪で熱あるから寝なきゃなのに全然寝れなくてw あーあ、せっかくのシルバーウィークこんな予定じゃなかったんだけどなあ

自分は泣き虫 自分は運動音痴 自分は馬鹿 自分はわがまま 自分は起立性調節障害 自分はADHD 自分は依存症 自分は馬鹿 自分はアホ 自分は頭悪い どこにいいとこあるのかな

考えるだけで頭痛くなる。

うざい？生まれて来なきゃよかった？？産んだのはお前じゃん勝手に心配して勝手に決めつけて勝手に呆れてなに？お前が産んだのが悪いんじゃん。鬱陶しい。構わないで欲しかった。育てたくないなら勝手に殺したらいいやん。死んだ方がいいですか？そーですか。

本当うざい産んでなんて一言も頼んでねーよ。いい加減にして欲しい。キモすぎマジで頭おかしくなりそう

何でいつもうちのせいになんの？先にちょっかい出してあげく自分のせいでこけてなんで母親はことうとをかばうの？ ほんとうっざい。

10:00から14:30まで遊ぶって言ったら一日中遊ぶつもりなん？！ばかなの？！勉強しろやって言われた。14:30までって一日中なのか…？？ マミー頭大丈夫？笑

まじでくたばれヒスババア そんなにいうならさっさとくたばれ

下の投稿のやつ、今もう1回「浮いとるやつちゃんと捨てて欲しい、ほんと怖いから」って言ったら「うるさいな」って返された。うざすぎ。気持ち尊重しろや

こんな母親の元なんかに生まれたくなかった

弟とママが公園で遊んだ帰りにどんぐり持って帰ってきたんやけど、 「水に浮いてるやつが虫入ってる可能性あるから捨てる」って言っておきながら浮いてるやつもまとめて取り出して乾かしとるやん マジ終わった 虫でたらほんまメンタル終わるからやめて 捨ててって言ったのに聞いてくれへん

母親自分のことは自分で決めなさいっていうくせに　決めたら決めたで全否定してくるのなんなの？　結局はあなたの好きなようにしたいだけだよね？　否定するくらいだったらそもそもこっちに判断を委ねないで欲しい、どうせ私はあなたの自己満を満たすための人形なんでしょうね。

もーーーーーしんどいわ。もういや。頑張ったで僕。もう頑張らんでええやん。もう休もやろか。一回くらいようおへん？ でも、休むことにも罪感じる。でも、休むってなにすんの。わからへん。っていうか、もう完全に気づいたわ。僕もう完全に他人が作ってきた階段を登っとっただけやったんやわ。それを努力とかいうきれいな言葉で包んどっただけかも知らん。他人の評価は気にならへんタイプやけど、自分自身の評価が気になる。やめていうても他人ならまだしも僕自身でできへんやん。もうどこにも逃げ場あらへんわ。僕だって普通に生きたかったーーーーーーーーーーーーーーーー。でも、今の僕にとって、普通が一番遠くてしゃああらへん。

寝れないときとか、昨日まで合宿とかでほぼ24時間しゃべってたのに、急にしゃべる人がいなくなってもう何日も人と喋れなくなったときとか、暇なときとかはメンタルが死ぬ。死にたくてしょうがなくて、何回も死に方とか考えたけど結局なんも変わってない。だれか私のことを殺してくれないかな。おやをころしてから自分も死ねたら本望だなあ。