結局全部私のせいにされる

もうほんとに受験やだ。あー遊びたい。親からはリビングから追い出されるし。休憩長いとかうるさい。べつに親が嫌いなわけではない。むしろ好きなんだけど、それで私が病んで、余計にできなくなってもいいの？せっかくの人生なのに、いつ終わるかもわからないのに、こんなに勉強にささげるなんていやだ。もっと楽しみたい。将来もっと楽しむためだって？確かにそうだけど…この社会は矛盾だらけ(？)。行きたい高校あるけど勉強いやだああああああああ。推薦でいきたいいいいいいいいいいいい。もう一回受験あるとかだるいいいいいいいいいいい。とにかく、勉強したくーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！でも頭よくなりたいーーーーーーーー！はぁ。

理由もないのに悪口いわないで。

弱音を簡単にはける人間になりたかった

どうにか生きる意味を作るためにたらればばっかり考えてるけど、そんな未来は来る訳ないし、どんなに頑張っても生まれた時から男だった人たちに追いつけるわけはなくて。不平等だなー、なんて考えてしまっているけど、そんな中でもちゃんと生きいてる人はいる訳で。凄いよな。俺より厳しい環境にいる人はごまんといるのに、辛いとか言ってていいのかな。でもさ、キツイものはキツイし、死にたいものは死にたいんだよ。どうしたらいいんだろ。

図書館帰り 「お腹空いた」 家にて 父親「今帰ってきたばっかだから（手の凝った）晩御飯3時間後ぐらい」「その間勉強してきたら？」「今帰ってきたばっかやからお腹空いたわ」 でキレるわ もう4時間以上図書館行ってるんすよ こっちも腹減ったわ

お父さんがうざい ここまで育ててくれて感謝はしてるけどうざいもんはうざい あれしろとこれしろやらあれすんなこれすんなってうるさいしつこいめんどくさいだるい勘弁してほしい黙っててほしい人に迷惑かけてるわけじゃないんやからやりたいことはやらせろよ

裏でいっぱい悪口いわてれたんだ、

指の甘皮めくる癖やめたいけどやめれない どんどんボロボロになっちゃう。

親話しかけてくんなきもいしね

俺の性格が悪いって言うなら俺の周りの環境が悪いだろ

スイッチどっちが先やるか〜なんて 文句言うなよ弟。

部屋暑いのに冷や汗やばい

体じゅうの毛むしるのがやめられない、毛深い自分が嫌だから

あのさ、実は、家庭がさ、つらくて。って、普通に言えたらな。 勇気とか、無い弱虫だから。何もできなくて。 普通でいたかった。でも、普通ってなんだろう。って、毎日、思ってました。 また仲良く遊びたいな。 何にも考えずに寝てみたい。 でも、かなわないんだ。私は、人生が嫌いだから。 気づけば友達が少なくなっていた。

まだ幼いのに抜け毛が増えて、時間が早くなって、眠りが浅くなって、なんか死にたくはないけど５年後には死んでる気がする。

まじで教育基本法いらない 誰やねん中学校まで義務教育にしたの

人生楽しみたかった。 毎日親に怯えてストレス溜まるの繰り返し。 俺にも感情はあるよ。 いつも我慢してるだけだよ。 本当はもっと言い返したいし、自分の好きなようにしたい。 傷つけられて悲しまないわけないじゃん。 俺だって人間だからちゃんと愛されたいし、自分の意見も持ってる。 人間性がない人のせいでどれだけ我慢したかな。？

人生楽しく生きたいだけなのになんでこんなに辛いん なんで楽しく生きるのって難しいの

はやくスマホとコスメ返してほしいなあ