友達と遊んでる時間があっという間に過ぎていくのに対し､親のしょうもない説教や学校で眠くなる授業はゆっくりに時間が進んでるのなんなん？

まあ一人暮らしできるほどの金もないんですけど

全てにおいて母親がストレスの原因すぎる。もちろん私が何でもかんでも母親のせいにしてる部分はあるけど、それにしても大部分が母親原因なことが多すぎる。早く一人暮らしして母親から距離を置きたい

家族ってのは、一番内側の他人

子供は親の愚痴を聞かなくちゃいけないのかな。こっちだって誰かに愚痴りたいけど、相手を疲れさせちゃいそうでできてないんだよ。なのに勝手に愚痴ってくんなよ。そりゃ、親は子供を育てるのに今まで大変な思いをしてきたんだから、愚痴くらい聞いてくれとか思うかもしれないけど、俺は別に生んでくれなんて一言も頼んでないし、愚痴聞くよなんて一言も言ってないんだけど。(ってか、正直言って早く死にたいし。)疲れてますアピとか辛いですアピやめれる？それを受け取る側の気持ちを考えろ。自分のこと繊細だとか言ってるけど、本当に繊細な人は他人に愚痴ったりしねぇよ。ただのかまってちゃんだろ。きもいんだよ。

悪口怖い悪口怖い悪口怖い悪口怖い悪口怖い悪口怖い 裏で言われる悪口怖い… どうしたらいいの… 怖い… 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い… というか、人生そのものが怖い！

いとこが本当に迷惑。 家のSwitch使うしわたしの勉強机に落書きするのしかも油性 夜になるとドタバタ五月蝿い。寝れるわけがない。 家族に相談してもごまかされるし何 本当にﾀﾋね

人生って、美しいのかな…

もおおおおおおおおおおおおおお卒論のタイトル「コンビニのおにぎりは温めたほうがおいしいのか？」でよおへん？ 漢字多すぎて、中国語に見えてきてしもた。これ、僕だけなんやろか。自分で課題を設定するのはあったよ。せやけど、答えを作り出す？僕からしたら、エベレストの頂きのさらに頂きやわ。ほんま無理。いや、３年位の時に作ってたレジュメはあるねん。これをAIに相談したら「1ヶ月で終わります！」ってでてきたし。なにいうてはるん。僕にとっての１ヶ月は一年やねん。こんなんいうてもしゃああらへんけど、わかってるけど。なんか卒論って人を辛くさせる課題No.1かもしれん。やってもやっても推敲しなあかんやん。まだその段階行っとらんけど。９月後半でこんな卒論やってる人おるんやろか。仲間が欲しいわ。だってどうせ、ギリギリで修正指示お願いしても色々返ってくるやろ。ほんならまだ誰も書いてあらへんやろう時期に書いて先に提出したもんがちほならへん？その代わり、多分、１文字のミスも許されへんけど。あーーーーーーーーーー辛すぎ。コンビニのおにぎりは温めたほうがおいしいのかってやつの構成考えたけど、永遠に思いつくわ。 第一章「問題提起及び研究背景」→「簡便性志向の高まりと中食市場の拡大」→「コンビニエンスストア業態における商品差別化及び価値提供」→「米飯商品における商品属性と消費者知覚価値」→「喫食時温度が食品評価及び消費者嗜好形成に及ぼす可能性」→「加熱処理に伴う商品価値認識及び食味評価の変容」→「消費者の主観的嗜好評価と商品選択行動との関連性」→「既往研究における到達点及び未解明領域」→「本研究における問題設定」→「研究目的及び研究課題」→「本研究の学術的意義及び実務的意義」これでいけそうほならへん？もう中国語やん。もういや。ていうか、似た漢字もあるからさ。ああああもうなんで先祖は漢字いう約２１００文字を作りはったんか。ほんま。ほんま。もおお、、いやわかるよ？カタカナだけにしたら宇宙人語やと思われたりな。色々大変やと思うわ。でも、卒論で漢字は不採用にしよ？ほんまもう無理寝る。でも起きたら現実が来るいや。明日来んな。っていうか、明日の自分がいや。今も嫌や。自分に都合のわるいもんから逃げて、あっちから来てくれると信じて僕は動かへんもん。そういう僕きらいやけど、直されへんで。どーーーしたらええ。卒論の話から僕の人格の話まで来てしもた。普通になにも心配せず眠りたいわ。多分、僕ちっちゃい頃から遅れたくなくて必死で色々して。でも、無理やったら無理！言うて全て放り投げて。馬鹿やなぁ。なんか馬鹿馬鹿しいわ。ほんまもうなんか馬鹿や。みんなおいていかんといてよ。誰か、僕のペースでええいうてよ。なんてな。今やったら、カンニングする人の気持わかるわ。卒論にカンニングもあらへんねんけど。みんなが車で走ってるのに、僕せやけどんだけ努力しようともそれが全然形にあらわれてくれへんくて、最初は走ってたけど徐々に徒歩移動なってしもうてる。いつか座り込んじゃうんやろか。諦めたあかんいうけど、諦めへんと行かへんときもあるやん。努力の仕方がわるいんか、努力と言わへんのか、才能があらへんのか。わからんな。こわいな。ほんまこわい。なんか、卒論いうゴリラの前でセミの僕がガタガタ震えてる感じ。でかいねん。卒論。ちじめや。不安なこと多すぎてなんか。なんか。なんやろか？なんていうんや。わからんけど。鬱。なんで構成こんな書けたんかもわからん。んんーやばい。哲学的なこと考えてるわ。僕ってなんなんやろみたいな。卒論から哲学行ってしもうた。いつの間にか、ハーランドGoogleで調べてるし。髪切ったんやとかイケメンやなおもてるし。僕大丈夫かな、、自分でも将来心配なってきた。 なんか。もう大人やのに、こんなに愚痴ってごめんなさい。

結局全部私のせいにされる

もうほんとに受験やだ。あー遊びたい。親からはリビングから追い出されるし。休憩長いとかうるさい。べつに親が嫌いなわけではない。むしろ好きなんだけど、それで私が病んで、余計にできなくなってもいいの？せっかくの人生なのに、いつ終わるかもわからないのに、こんなに勉強にささげるなんていやだ。もっと楽しみたい。将来もっと楽しむためだって？確かにそうだけど…この社会は矛盾だらけ(？)。行きたい高校あるけど勉強いやだああああああああ。推薦でいきたいいいいいいいいいいいい。もう一回受験あるとかだるいいいいいいいいいいい。とにかく、勉強したくーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！でも頭よくなりたいーーーーーーーー！はぁ。

理由もないのに悪口いわないで。

弱音を簡単にはける人間になりたかった

どうにか生きる意味を作るためにたらればばっかり考えてるけど、そんな未来は来る訳ないし、どんなに頑張っても生まれた時から男だった人たちに追いつけるわけはなくて。不平等だなー、なんて考えてしまっているけど、そんな中でもちゃんと生きいてる人はいる訳で。凄いよな。俺より厳しい環境にいる人はごまんといるのに、辛いとか言ってていいのかな。でもさ、キツイものはキツイし、死にたいものは死にたいんだよ。どうしたらいいんだろ。

図書館帰り 「お腹空いた」 家にて 父親「今帰ってきたばっかだから（手の凝った）晩御飯3時間後ぐらい」「その間勉強してきたら？」「今帰ってきたばっかやからお腹空いたわ」 でキレるわ もう4時間以上図書館行ってるんすよ こっちも腹減ったわ

お父さんがうざい ここまで育ててくれて感謝はしてるけどうざいもんはうざい あれしろとこれしろやらあれすんなこれすんなってうるさいしつこいめんどくさいだるい勘弁してほしい黙っててほしい人に迷惑かけてるわけじゃないんやからやりたいことはやらせろよ

裏でいっぱい悪口いわてれたんだ、

指の甘皮めくる癖やめたいけどやめれない どんどんボロボロになっちゃう。

親話しかけてくんなきもいしね

俺の性格が悪いって言うなら俺の周りの環境が悪いだろ