早く一人暮らしできたらええのにな そしたら何をするにしても誰にも邪魔されん 1人が1番気楽やけど、親友は1番強い

身近で天才とか言われてたやつは全員衰えてほしい。てか僕より頭いいやつ身近にいる人間だけでいいから死んでくんないかな。どうせそいつら生きてても何も生産しないでしょ。いや、天才は何かを生産しないでくれよ。ズルいだろ。

早く物理的に独立した大人になりたい。親に養われる生活なんか嫌だ

悲しいボカロ曲とかがより心に染みるのはなんでだろう オリ歌詞作成がずっと悲しい歌詞しか書けないのはなんでだろう

衣食住に困らない程度のお金が欲しい。趣味に使うためのお金はちゃんと自分で稼ぐから、人間として生活できる程度のお金が欲しい。そうじゃないと一生母親に恨みを募らせたまま生きていくことになる

わかってるよ何でもかんでも母親のせいにして都合のいい八つ当たり先にしてるのは私もそうだってことくらい。でもこの環境から抜け出すのは金銭面で現実的じゃないからもう無理なんだよ

ほんとに思考が固まってしまってる自覚があるから早く一人暮らしして母から離れたい。

こんな歪んだ人格になっちゃったけど、推しに対してだけはいつでも素でいられるし自分も優しい人間になれるんだなって思えるから、そんな推しを侮辱した母のことは絶対に許さない。あんたが思ってる以上の気持ちを私は推しに預けてるんだよ

ああ、もう無理。 ﾀﾋにたい…

いちばん楽しかった時期は小四の頃なんだが、その時小五に上がる前に海外に連れてかれてそれっきり一度も日本に帰らずにいるせいでその時の友達とも離れ離れにさせられて、だからその原因になった母親を憎んでるレベルで嫌悪してるんだろうな。

自己嫌悪で死にたい

まじで根底に母親に対する嫌悪の感情がある気がする。絶対良くない状態だってわかってるけど、離れるのも現実的じゃないのがつらい

くだらない悩みかもしれないけど、最近配信見逃しちゃうことが多くて。結構生き甲斐みたいな感じで、日にち覚えてるのに、時間覚えてるのに、その時間暇なのに、配信の時間になると忘れちゃう…なんでなんでなんで…自分でさらに自分傷つけちゃってるみたいになってる…なんか鳩尾モヤモヤして気持ち悪くて体震えるしさぁ…こんな家居たくないってずっと思っちゃう…

どうせ私の事ゲロ袋程度にしか思ってねえんだろふざけんじゃねえよ

一時期離婚になるんかなってレベルで両親の中が悪い時があって、その時一生父親への愚痴や不満やなんやかんやを聞かされたせいで人一倍悪い感情を記憶にぶち込まれたのに、それを言ってきた張本人である母が私に対して愚痴とかそういう悪い感情ばっかに囚われるともったいないよとか言ってんのクソ笑った。どの口が言うんだよ馬鹿にしてんのか

友達と遊んでる時間があっという間に過ぎていくのに対し､親のしょうもない説教や学校で眠くなる授業はゆっくりに時間が進んでるのなんなん？

まあ一人暮らしできるほどの金もないんですけど

全てにおいて母親がストレスの原因すぎる。もちろん私が何でもかんでも母親のせいにしてる部分はあるけど、それにしても大部分が母親原因なことが多すぎる。早く一人暮らしして母親から距離を置きたい

家族ってのは、一番内側の他人

子供は親の愚痴を聞かなくちゃいけないのかな。こっちだって誰かに愚痴りたいけど、相手を疲れさせちゃいそうでできてないんだよ。なのに勝手に愚痴ってくんなよ。そりゃ、親は子供を育てるのに今まで大変な思いをしてきたんだから、愚痴くらい聞いてくれとか思うかもしれないけど、俺は別に生んでくれなんて一言も頼んでないし、愚痴聞くよなんて一言も言ってないんだけど。(ってか、正直言って早く死にたいし。)疲れてますアピとか辛いですアピやめれる？それを受け取る側の気持ちを考えろ。自分のこと繊細だとか言ってるけど、本当に繊細な人は他人に愚痴ったりしねぇよ。ただのかまってちゃんだろ。きもいんだよ。