こんな歪んだ人格になっちゃったけど、推しに対してだけはいつでも素でいられるし自分も優しい人間になれるんだなって思えるから、そんな推しを侮辱した母のことは絶対に許さない。あんたが思ってる以上の気持ちを私は推しに預けてるんだよ

ああ、もう無理。 ﾀﾋにたい…

いちばん楽しかった時期は小四の頃なんだが、その時小五に上がる前に海外に連れてかれてそれっきり一度も日本に帰らずにいるせいでその時の友達とも離れ離れにさせられて、だからその原因になった母親を憎んでるレベルで嫌悪してるんだろうな。

自己嫌悪で死にたい

まじで根底に母親に対する嫌悪の感情がある気がする。絶対良くない状態だってわかってるけど、離れるのも現実的じゃないのがつらい

くだらない悩みかもしれないけど、最近配信見逃しちゃうことが多くて。結構生き甲斐みたいな感じで、日にち覚えてるのに、時間覚えてるのに、その時間暇なのに、配信の時間になると忘れちゃう…なんでなんでなんで…自分でさらに自分傷つけちゃってるみたいになってる…なんか鳩尾モヤモヤして気持ち悪くて体震えるしさぁ…こんな家居たくないってずっと思っちゃう…

どうせ私の事ゲロ袋程度にしか思ってねえんだろふざけんじゃねえよ

一時期離婚になるんかなってレベルで両親の中が悪い時があって、その時一生父親への愚痴や不満やなんやかんやを聞かされたせいで人一倍悪い感情を記憶にぶち込まれたのに、それを言ってきた張本人である母が私に対して愚痴とかそういう悪い感情ばっかに囚われるともったいないよとか言ってんのクソ笑った。どの口が言うんだよ馬鹿にしてんのか

友達と遊んでる時間があっという間に過ぎていくのに対し､親のしょうもない説教や学校で眠くなる授業はゆっくりに時間が進んでるのなんなん？

まあ一人暮らしできるほどの金もないんですけど

全てにおいて母親がストレスの原因すぎる。もちろん私が何でもかんでも母親のせいにしてる部分はあるけど、それにしても大部分が母親原因なことが多すぎる。早く一人暮らしして母親から距離を置きたい

家族ってのは、一番内側の他人

子供は親の愚痴を聞かなくちゃいけないのかな。こっちだって誰かに愚痴りたいけど、相手を疲れさせちゃいそうでできてないんだよ。なのに勝手に愚痴ってくんなよ。そりゃ、親は子供を育てるのに今まで大変な思いをしてきたんだから、愚痴くらい聞いてくれとか思うかもしれないけど、俺は別に生んでくれなんて一言も頼んでないし、愚痴聞くよなんて一言も言ってないんだけど。(ってか、正直言って早く死にたいし。)疲れてますアピとか辛いですアピやめれる？それを受け取る側の気持ちを考えろ。自分のこと繊細だとか言ってるけど、本当に繊細な人は他人に愚痴ったりしねぇよ。ただのかまってちゃんだろ。きもいんだよ。

悪口怖い悪口怖い悪口怖い悪口怖い悪口怖い悪口怖い 裏で言われる悪口怖い… どうしたらいいの… 怖い… 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い… というか、人生そのものが怖い！

いとこが本当に迷惑。 家のSwitch使うしわたしの勉強机に落書きするのしかも油性 夜になるとドタバタ五月蝿い。寝れるわけがない。 家族に相談してもごまかされるし何 本当にﾀﾋね

人生って、美しいのかな…

もおおおおおおおおおおおおおお卒論のタイトル「コンビニのおにぎりは温めたほうがおいしいのか？」でよおへん？ 漢字多すぎて、中国語に見えてきてしもた。これ、僕だけなんやろか。自分で課題を設定するのはあったよ。せやけど、答えを作り出す？僕からしたら、エベレストの頂きのさらに頂きやわ。ほんま無理。いや、３年位の時に作ってたレジュメはあるねん。これをAIに相談したら「1ヶ月で終わります！」ってでてきたし。なにいうてはるん。僕にとっての１ヶ月は一年やねん。こんなんいうてもしゃああらへんけど、わかってるけど。なんか卒論って人を辛くさせる課題No.1かもしれん。やってもやっても推敲しなあかんやん。まだその段階行っとらんけど。９月後半でこんな卒論やってる人おるんやろか。仲間が欲しいわ。だってどうせ、ギリギリで修正指示お願いしても色々返ってくるやろ。ほんならまだ誰も書いてあらへんやろう時期に書いて先に提出したもんがちほならへん？その代わり、多分、１文字のミスも許されへんけど。あーーーーーーーーーー辛すぎ。コンビニのおにぎりは温めたほうがおいしいのかってやつの構成考えたけど、永遠に思いつくわ。 第一章「問題提起及び研究背景」→「簡便性志向の高まりと中食市場の拡大」→「コンビニエンスストア業態における商品差別化及び価値提供」→「米飯商品における商品属性と消費者知覚価値」→「喫食時温度が食品評価及び消費者嗜好形成に及ぼす可能性」→「加熱処理に伴う商品価値認識及び食味評価の変容」→「消費者の主観的嗜好評価と商品選択行動との関連性」→「既往研究における到達点及び未解明領域」→「本研究における問題設定」→「研究目的及び研究課題」→「本研究の学術的意義及び実務的意義」これでいけそうほならへん？もう中国語やん。もういや。ていうか、似た漢字もあるからさ。ああああもうなんで先祖は漢字いう約２１００文字を作りはったんか。ほんま。ほんま。もおお、、いやわかるよ？カタカナだけにしたら宇宙人語やと思われたりな。色々大変やと思うわ。でも、卒論で漢字は不採用にしよ？ほんまもう無理寝る。でも起きたら現実が来るいや。明日来んな。っていうか、明日の自分がいや。今も嫌や。自分に都合のわるいもんから逃げて、あっちから来てくれると信じて僕は動かへんもん。そういう僕きらいやけど、直されへんで。どーーーしたらええ。卒論の話から僕の人格の話まで来てしもた。普通になにも心配せず眠りたいわ。多分、僕ちっちゃい頃から遅れたくなくて必死で色々して。でも、無理やったら無理！言うて全て放り投げて。馬鹿やなぁ。なんか馬鹿馬鹿しいわ。ほんまもうなんか馬鹿や。みんなおいていかんといてよ。誰か、僕のペースでええいうてよ。なんてな。今やったら、カンニングする人の気持わかるわ。卒論にカンニングもあらへんねんけど。みんなが車で走ってるのに、僕せやけどんだけ努力しようともそれが全然形にあらわれてくれへんくて、最初は走ってたけど徐々に徒歩移動なってしもうてる。いつか座り込んじゃうんやろか。諦めたあかんいうけど、諦めへんと行かへんときもあるやん。努力の仕方がわるいんか、努力と言わへんのか、才能があらへんのか。わからんな。こわいな。ほんまこわい。なんか、卒論いうゴリラの前でセミの僕がガタガタ震えてる感じ。でかいねん。卒論。ちじめや。不安なこと多すぎてなんか。なんか。なんやろか？なんていうんや。わからんけど。鬱。なんで構成こんな書けたんかもわからん。んんーやばい。哲学的なこと考えてるわ。僕ってなんなんやろみたいな。卒論から哲学行ってしもうた。いつの間にか、ハーランドGoogleで調べてるし。髪切ったんやとかイケメンやなおもてるし。僕大丈夫かな、、自分でも将来心配なってきた。 なんか。もう大人やのに、こんなに愚痴ってごめんなさい。

結局全部私のせいにされる

もうほんとに受験やだ。あー遊びたい。親からはリビングから追い出されるし。休憩長いとかうるさい。べつに親が嫌いなわけではない。むしろ好きなんだけど、それで私が病んで、余計にできなくなってもいいの？せっかくの人生なのに、いつ終わるかもわからないのに、こんなに勉強にささげるなんていやだ。もっと楽しみたい。将来もっと楽しむためだって？確かにそうだけど…この社会は矛盾だらけ(？)。行きたい高校あるけど勉強いやだああああああああ。推薦でいきたいいいいいいいいいいいい。もう一回受験あるとかだるいいいいいいいいいいい。とにかく、勉強したくーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！でも頭よくなりたいーーーーーーーー！はぁ。

理由もないのに悪口いわないで。