誰かに愛されて誰かに必要とされて誰かに自分を引き留めてほしいって心のどこかで思っちゃったりもするんだよな、、

なにがおもろいん？ 人の人生めちゃくちゃにして、誰かが死んでも「冗談でした」で済ませるつもり？ 自分は安全なところから笑ってるだけのくせに、取り返しつかんことになった時に責任取れるん？ なんで人の痛みをネタにして笑ってるの？

兄弟と喧嘩したり親になんかぐちぐち言われると腹が立ってそこら辺のものに八つ当たりしたくなってくる。だけどそれはいけないと思うからいつも心の中でやつあたりしている。一時的でいいからいらついたら八つ当たりしたい。

酔っ払い特有の鼻息荒いのなんなんだろう 不快になること分かんないのかな

他人に依存されるの本当にしんどい。 私が居なきゃ何にもできないって、赤ちゃんじゃないんだからさ。 私がなんでも解決してお世話して支えてあげられる訳じゃないんだよ。 私は誰のものでも無いのに。勝手に友達・親友面しないで。

なんかさ、最近多様性の時代とかってよく聞くじゃん？ 多様性って便利な言葉だよね。本来の意味を超えて「人それぞれ」「何でもアリ」として議論や対話を避けるために使ったり、　耳障りの良い便利ワードとして使われてない？ ただ思考停止してるだけじゃん　 そんなめんどくさい話から逃げるための免罪符で「多様性の時代だから」って言うのやめてほしい。 逆に行き過ぎた配慮もやめてほしい。配慮がかえって分断や息苦しさを生むんだから。 この世界って生きづらく作られてんね。 あー、しんど

生きてる価値もないから早く死ねばいいのに

死にたいよ、死にたいよ 死ねない、助けてー

親友大好きだけど、たまに横にいて申し訳ないなって思う 親友の方が裕福で余裕があって、可愛くて、スタイルが超絶良くて、みんなから愛されてて 親に言われてることだし全部事実です。 親友は何も悪くないけど、格差がありすぎて苦しい 釣り合うはずないのにな。ごめんね

何もしない日があってさらにそこに嫌なことがあったら自分はなんで生きてるんだろう。とか考えたり頭や心や感情がぐちゃぐちゃになって生きるのが辛くなってくる。

同じ部活の先輩の話だけど、自分の親の事は凄い愚痴って弱々しくなるの。 でも私だってそう。お出かけの予定家族に立てられて、大会前とかでどうしても部活行かなきゃ行けない時でもお出かけキャンセル出来ないの。 親にお出かけ行かない空気読めない奴認定されるから。 先輩にはこの事話してないからしょうがないよね。でもただ怠惰だけで休んでるって決めつけないでよ。 「上手くならないよ」 「教えないよ」 先輩は冗談のつもりで言ってるだろうけど、私は結構傷ついてるよ。

キリダァぁダァ亜大

きもくて重くてめんどくさくてごめんなさい

なーーーーーーーーーんにもしらないくせに、分かったようなこと言わないで？ 私がどれだけ我慢して、どれだけ傷ついたかなんて、誰にも分からないよ。

早く支えに会いたい、一人は嫌だ これ以上この家にいると気が狂いそう　母さんやめてよ嫌だよ 親友、いつもありがとう。だけどそろそろ限界。急に涙が出てきたり意識がブツんって切れたり 頭が酷く傷んだりもうダメな気がする これ以上生きるのが辛い。さっさと自由になりたい 今日もまた同じこと続くんだ。気づいて起きるのが怖い。あの声も感覚も全部気持ち悪い

頑張れば、全部ぜーんぶ上手くできるとでも言うの？ 「がんばれ」が欲しいんじゃない。「休んでいいよ」が欲しい。 バレーボールは好きなはずなのに、クラブチームのせいで⋯ いや、わたし自身のせいで嫌いになってく。 辞めたいなぁ。他のみんなに負担がかかって、信頼だって失うだろうけど⋯ でもこのチームに、わたしは必要不可欠じゃない。 笑われたっていい。冷たい視線を向けられてもいい。怒られてもいい。 これが、今のわたしの選択ですって、言いたい。

先輩まじで尊敬してるし大好きなんだけど、ほんとに自分と共通の親の悩みを話された時辛くなる。 辛い辛い言うけどさ、言うのは良いんだよ辛いもんね。 でもうちは本当に辛くて🥀はまだマシみたいな雰囲気出すの止めてよ。 話してないだけでもっと辛いこと沢山あるんだよ。

何をしたら認めてもらえるの？

生きるのって辛いし難しい

死にたいけどいたいのはいやだから消えたい 我儘