家が好きなのに家にいたくない

疲れた。

疲れた…、心が擦り減る

うるさい

親は、大切な存在なのはわかってるけどほんとムカつく。がちうざい。うちらが垢抜けようとしたらなんでいっつも似合ってないよとか変だよとか言ってくるの。すぐ叩くし怒鳴るし。よその人の幸せな家庭が羨ましい。姉も、父も母も、全員自分のこと嫌ってて鬱。

もう嫌だ…消えたい…

今日、一人でスーパーに行った。 そうしたら、他のお客さんに「あら、大丈夫？ジェットコースターにも乗ってきたの？」って言われた。心愛には、意味が分からなかった。

やろうと思っても、できないこともあるんだよ やる気がないわけじゃないんだよ

メンタルを一定にしてくれる薬が欲しい

ネットには病んでる子いっぱいいるのに現実の自分の周りは充実してて幸せそうな子しかいないの劣等感でどうにかなる

スマホの制限でSNS関係が全て見れない。Twitterとかインスタ、同級生たちは普通に使えてるアプリが使えない。あー、私はこうやって時代からも人からも置いていかれるんだろうな。全部親のせいなのかもしれない。

今日友達とショッピングモールに行ったんです でソファに座ってて写真撮ってたら 知らない女2人組がこっちみて恥ずかし〜笑って言ってきたんです。 本当に意味がわからない。悲しかったしイライラした。 でも友達が強すぎて次来たら冷笑してやろとかいってたよ。ちょっとスッキリした

私の幸せを奪った奴が幸せになっているのが耐えられない

やなこと考えると頭がズキズキする

こんな世界いらない。もう嫌だ、 死にたいわけじゃないけど、死にたい 意味わかんないね、笑笑

見ることしかできない現状に腹が立つ。 心の支えになりたいのになってもらってる側なのに腹が立つ。 どうにか話す手段を見つけたいのに見つけられずにいることに腹が立つ。 なにもかも自業自得だ。 だからこそ腹が立つ。 あの時の自分に。 その時の自分に。 今の自分に。 他人にぶつけるはずの怒りも悲しみも喜びも全て自分にぶつけてる。 死にたいって思ってばっかり。 いっそ消えてしまえれば、なんて何回思っただろうか。 環境は、悪化してばっかりのようね。

最近は死にたいとか自殺したいとかじゃなくて、運よくちゃっかり死ねたらいいなに変わったかも

今日久しぶりに死んじゃった犬のお墓に行った 思い出してたら辛くなっちゃって 今飼ってる鳥もいつかお墓にはいると思うと吐きそうになった

英検の申し込みについて親と色々あった。 申し込みされてないとか何とか。 私はちゃんと資料とか申し込み用紙は必ず出てたのに。申し込まれてないって怒られた。 前から母親に、母親がやっておくからねって言われてた。 「何でもかんでも親に頼らないで」 「何やってんの」 「いい加減にして」 「（英語）やりたくないの？」 結果申し込みはされてた。 でも母親は自分が悪かったって認めたくないから、 「親がやってくれると思わないで」 「お母さんが（申し込みの確認の）電話するの恥ずかしい事なんだからね」 なら殺せよ。使えない子供産んで残念だったね。

担任に頼まれ、だれもやりたがらない体育祭終わりに力仕事をうっかり引き受けてしまった。私はあからさまに力がないのに、なぜ担任は私にいってきたんか。断りにくいたちだと知って言ってきたのか。疲れ果てたあとに労働なんてできるんだろうか。つくづくやってしまったと後悔する。 にしてもその後「お菓子いっこあげるよ。」とほざいてきた担任にはほとほとあきれ返る。サル扱いしてんんか？ふざけるな。不快だ。虫唾が走る。 ノーと言えなかった私が悪いけど、仕事押し付けてきたくそ担任も、、。 尊敬できる先生もたくさんいるが、どうしてこうも人としてなっていない野郎も多いんか。 小学校の教師も、えこひいきや感情に任せた指導もどきなど私情をないまぜにしているやつばかりだった。 なぜ優秀なクラスにゴミを押し付けるのか。腐っている教育組織。