この家族から逃げたい

受験が辛い

なんとなくで作詞作曲を始める謎学生とは僕のこと。 マジでなんとなく。

ちょっと前は「死にたいんじゃなくて消えたい」とか思ってたけど 今は普通に死にたい。消えたいんじゃなくて死にたい。

助けて

なんかさ、家に居るよりかは、学校にいる方が楽だから、学校でずっとぼーっとしていたい。 また少しずつ普段の姿に戻るから、うちが我慢すれば済む話だもんね… でも逃げすぎとは言わないで、言うんじゃなくて、どこからどこまでなら出来そうか一緒に考えた方が傷つかない。 まあ何を言われても、あたまには、入ってないんだけどね

寝られない。 わくわくしてとか、ドキドキしてとか、怖い夢見たとか、そういうのじゃ全くないけど。本当に寝られないの。もう何日もまともな睡眠取れてない。

推し否定してくんならきいてこへんで？ てか誰推そうがうちの勝手ちゃう？自分のお金で買うからええやん じゃあ友達の親みたいにお金出してくれるんですか？

男性恐怖症を治したい

生きるの辛すぎるよおお(´；ω；｀)

なんでこんなに人生って辛いんだろう人生活動休止したい

早く一人暮らししたい けどお金はない 高校卒業したら出て行けと言われている もちろんこちら側から出ていきたいですわ こんな家庭 けど、お金はやはりない 他にやりたいことがあるため進学はしないので 将来のお金は払ってもらえない そして、その進路は反対されている 加えて衣食住から何まで全て奪われる あと半年も無いうちに つらい 借金地獄が待ってます 今すぐ縁を切れるなら切りたいよ 母親も父親も、兄弟も 私を愛してくれたのは母方の祖母だけでした それが唯一の救い けれど、親と縁を切ると待っているのは ホームレスになる未来 18歳で成人して 世に放り出していい世の中になってしまったから まだまだなにもできない、お金もない子供なのに 世間は「大人」として扱う どうやったって明るい未来は見えない ほんとうにつらい つらくて、つらくて仕方がない 毎日泣いてる なぜ泣いてるのか自分でもわからない時が最近多い 気がつくと涙が流れていて、 なんで泣き始めたかもわからないまま いつのまにか号泣している

偽名が増えてく数えたら7あるんやけどなんで一つの偽名で回せないんやろ

親と祖母が聞こえる声で悪口言ってくるのまじなんなん 祖母が「歌が下手くそで聞くの耳ざわり」って言ってるけど 私の唯一の救いまでとるのやめてもらってもええですか？ てか母に関してはあんたこそが毒親やからな？ あんた毒親のせいでiに嫌われたままやねんけど？あたまおかしいやろ、あんたらちゃうくて音楽たよっとんねん、 てか女の子だからとか昭和なん？あんたらと価値観ちゃうからるーなの価値観に侵害してこへんでよ、こっちは自分らしさで生きとんねん、やからお前らのせいで不安でかくなって人間不信なんねん お願い頼むからるーなの目の前から消えてくれんか？ もうるーなが持たへんからさ

※姉に対してです。 は？ほんまにクソだな 人に殺意が湧いたのはお前が初めてだわ 私に対してなんなの？その態度は？ あんた一回自分の行動と発言見直した方がいいよ 自分が言ったこともう一回振り返ってみな ほんとに死んでしまえばいい こっちはな、毎日毎日辛いんだわ 同じ家にこんな人間がいる私の身にもなってみろ 私本当は、人に死んでほしいなんて思いたくないんだよ死んでいい人間なんていないから でももう耐えられないほんとに お前がいるせいで私は毎日死にたくなる

あたしがてんかん（病気）ではよ寝ろはよ薬飲めってうるさい弟が一番薬飲まへんくせにいちいちゆってくんなクソガキあたしばっかにゆってくんな

消えたい。 死にたいわけじゃない自殺は痛いしヤダ 存在ごと消えたいもともといなかった事にしたい。

さっきの自分の投稿怪文書すぎて死ぬ

私は貴方に追いつけるほどうまくなれないよ、届かないよ。 嗚呼、あの頃に戻りたい 才能も何も考える暇がなかった頃に。 貴方の様な才能があったらよかったのになあ。

高校受験マジでしたくない。行きたい高校はもう決まってるんだけど、滑り止めの私立がまじで決まらない。そもそも私立には金銭的にも行けないから、行かない学校みたいな感じ。絶対公立しか許さないんだったら、滑り止めの私立なんて決めなくて良くない…？って思ってしまう。