連休あと2日だ…。宿題やらないと…。最後まで宿題残しちゃう自分がちょっと苦手かも。

僕こう言われたことある。 なんで君って女なのに自分のこと僕って言うの？アホみたい。 別にかまわないだろ。個人差があるんだから

また地獄に戻った。自業自得なんだけどね。 先生が悲しそうな顔してる、あーあ。

生きがいは妄想。それさえ奪われたら何もできない。 最近好きなもの否定されまくってるしインターネットやめたい。でもやめれない。 好きなことだけして自由にぐうたらできる世界ならいいのに。自堕落な人生送る自信しかない。世間では悪とされてるもの、全部しんどくなるなら、もういやだ

ねえ、お前知ってるのかよ？（これから私がお前って言ったら弟のことだと思ってください。）インフルAもBも全部お前から家族にみんな感染してんだよ。お前が対策しねえからだよ。トイレ出たあと手洗ってくれないじゃん？ご飯の前手洗ってくれないじゃん？咳とかくしゃみするとき思いっきりやるじゃん？お出かけから帰ったあとの手洗い下手じゃん？お出かけから帰ったあとのうがいざつじゃん？病院で鼻の上までちゃんとマスクしないじゃん？お出かけの時いろいろ触ったあとでも手汚いってことわからないで手でお菓子食べてるじゃん？鼻ほじってあちこち触るじゃん？汚い手で口の中触ってあちこち触るじゃん？アトピーで傷だらけでも洗ったりしないじゃん？傷口からも菌（ウイルス）は入ってくるんだからね？ 結局全部お前が原因つくってんだよ。そんくらいバカじゃないなら分かれよ？まぁお前バカだから無理だろうけどさ？

もう疲れた。 本当に童話になったらいいのに。この世界が童話みたいな世界ならば。 悪役でもいい。悪役なら綺麗に⚪︎ねるから。

今年から高校生になり、色んなずっとストレスが溜まっていきました。それにより寝不足、食べる量が減り、本当にメンタルが衰退してます。なんだか躁鬱みたいな。でも親が「そんなんは躁鬱でもなんでもない。皆経験すること」と言っていました。受験期より明らかに、頭が回らず成績も全然伸びず。やりたい事も見つからず、家でぼーっとしてるだけ。全然考えられないから、「どうして？」「なぜ？」と単純な事でも聞いてばかりでした。そしてある時、親に「お前って否定ばっかするよな。まじで嫌なことしか言わない」とキレられました。そして、今までのように優しく接してくれることはなくなりました。親からしたら、自分が疑問を問いかけることが否定に感じていたらしいです。ここで僕は、「悪意がなくても悪意と捉えられることはある」という事を学びました。決して言葉の内容だけじゃなくて、状況や時間によって、いつのまにか関係性が変わってしまうことなんてたくさんあるんだなぁって。「やれば出来る」とは言いますが、やっても出来ないことが多いです。出来ない側にばかり執着しちゃった自分がバカらしくて、なんだか辛くなりました

喘息とかてんかんとかの持病悪化して死なないかな〜 自殺だったら迷惑だしねー。

つらいって、感じないように過ごしすぎたせいで、限界こえて動けなくならないと休むっていうのがわからない

母親だからって何でもわかってるって思っちゃってる系？？おめでたい頭でいいね

ぶっころす

ふざけんな

私だってまともに生きたかったよ。

不安の要因から離れよう、忘れて休もうとか言われますけどね　将来が怖い時はどうすればいいんでしょうね　どこまで逃げてもついてくるんですけど

早くバイト辞めたい 明日を最後に絶対やめる 明日のシフト終わったらケーキ食べてやる

なんで親ってすぐにあんたがやった！って決めつけるの？？？ イラつく。ら

俺の嫌いな人が全員死ねば俺は生きたいって思えるのに、。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌あああああーーーーーーー 死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ 殺してやるうううううううううううううううううううう うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ って叫んだら楽になれるのかな

てかわたし結構音に敏感かもしれない、、がな、、、朝とかなんか一階からかいだんのぼってどたばたしてきて様子を見てくる母であったり準備でばたばたしている兄のおとにびっくりしたり、ドアを開く音にびっくり　音楽を聴いているときに部屋をあけられる恐怖も感じていたり