わたしなにかしたの？死にたい

明日学校行きたくない 行ってもしんどいだけだし 家で勉強させて

しんどい、しんどい、 おなか痛いし、眠いし、暑いのに熱ないし、ネガティブになってるし、なんか治ったなって思っても夜だし明日学校だししんどかったせいで宿題できてないし 怒られるし。 嫌だもう何も味方してくれないじゃん 泣きたい。って思って部屋に戻ろうとしたらかってに弟が部屋に入って煽ってくるし。 今すぐこいつを殴りたい いらつきたくないって思って涙が出る 何も成長できない自分が憎たらしい。 ちょっとしたことで傷ついてかってに脳内で叩かれるし 嫌だ嫌だ嫌だ 性別、障害、病気、人間関係、家庭環境、、、この世にあるものすべてが悩みになる

なんでこうなっちゃったんだろ

ちょっとくらい自由に生きたっていいじゃん

明日学校休みたいっていやに言ったら親が不機嫌そうに「いいんじゃない。」って言ってきたなんかいやだ 教室に行くと体調が悪くなるから行きたくないのに少しでいいから 「そうなんだね」「無理しなくていいよ」とか言ってほしい はぁ、マジで消えたい存在ごと。

頭がいい友達がいるとさ。なんか比べて病んじゃうんだよね〜。こっちもさ、結構頑張って勉強してたはずなのに、思った通りの結果にはならなくてさ、ちょっと辛いな〜、と思うことがしばしば。あー、明日のテスト返し怖いな〜。

子供のこと制限するくせに自分は子供との約束守らないじゃんママとパパ同時に怒らないようにするっていったくせについ最近また2人で怒ってきたね。そのくせ私が約束破っただけで説教説教いいご身分で！

大丈夫なわけないじゃん、

怒鳴ってくるから言い返しただけで口答えすんなだって。なんで大人はこう子供になんでもかんでも強気なの

自分で決めた事ができない、弱い自分に完全に負けてる、こんな自分大嫌い、誰か私を変えて、もういっそ楽になりたい。

楽しかったのに説教されると一瞬で気分下がる。外だと泣きたくても泣けないしイライラもする。やめてほしい

消えたい

たくさんの人と関わってみたい 海外も行ってみたい でも、そんなことを考える自分が自分じゃない気がして怖い 人と関わるのが嫌だって言ってるのに、どこかで誰かと関わりたいと思ってしまう きっと、関わった途端に嫌になる そんなのわかりきってるのに 心の中で期待してしまう バカだな

配信まだかな

自分の理想とは程遠い自分できてて何もかもが嫌になってくる

何をしても馬鹿にされて、何を言っても笑われて、 そのたびに少しずつ自分のことが嫌いになって。 「気にしなくていいよ」って言われても、傷ついたものは消えない。 笑ってる自分も、平気なふりをしてる自分も、もう全部嫌い。 誰かに助けてほしいのに、助けてって言うことすら怖い。 もう消えたい。

人間を一番殺しているのは人間らしいよ。人間怖い。

無視しないでよ説教してこないでよめんどくさい