父親には自分の思い通りに俺が動かないから家族だと思われてないような対応されて機嫌がいい時は話しかけられてそれを無視したらキレられる。母親はそんな父親を裏で怒ってくれるけど俺のことを理解してはくれなくて妹は父親に贔屓されてるから俺のことをわざと悪くお父さんに言ったりしてる弟は都合よく使ってその後は俺を売る。俺はもう何したらいいの？これ以上周りに死にたいとも辛いとも逃げたいとも言えないのに誰に吐き出せばいいの？結局俺が楽になるためには俺の毒を受け止めるゴミ箱になる人がいなくちゃいけないんだもう仕方ないよねなんて思って

こっそりくすりうばってきちゃった

誰かこんな私でも好きになってくれる人いないですか⋯ ダメ人間だけど

自称進名物、シルバーウィーク課題。 その存在忘れてて今頑張ってる。 本当はそれどころじゃないのに。

うち夜にお菓子食べるのだめなのに姉がソフトクリーム食ってんですけど？明日食べればいいだろマジでなんで今日食べる必要があった？てか今日友達の家から帰ってきてすぐ食べろよなんで夜に持ち越す必要があったねんマジうざいわなんで親も注意しないのなんで姉の肩持つの家族みんな姉の味方主ちゃんの敵ふざけるなこんな家いたくない

もう疲れた。いわゆるいじられキャラっていうやつで結構精神的にくること言われてて、なんのためにこの輪の中にいるのか、どうして私だけがこんなに酷いこと言われなきゃいけないのか、私がいうとなんでも否定されて馬鹿にされるのにどうしてあの子達が言うとみんな賛成するの？そんな変なこと私言ってないし、全部否定されるの結構しんどいし辛いんだよイライラしてるのか知らないけど私に当たってこないでよじゃあ私はだれに当たればいいの？愛されたかった。誰か一人でもいいから誰かの一番になりたくて、居場所がなくって辛い。家も過保護な親で部活のこと調べて、聞いてただけなのに怒られてYouTubeみれなくしろってお父さんに言って。入れたいアプリも入れてくれない。みんなでご飯行っても文句言われる。検索履歴とかトーク履歴とか全部見てくるプライバシーとは。 友達関係も辛いけど頑張って笑って耐えて、正直しんどいのに家でもこんなだったらどこで幸せって思えればいいの？誰かに愛されたかった。好きだよって言って欲しかった。私、そこまで嫌われるような人間じゃないし、全部頑張ってるのになんでこんなにみんなの都合のいい人間になっちゃうんだろう。そんな自分が一番嫌い。自分のこと好きになれない自分が嫌い。全部受け止めて辛くなっちゃうじぶんが嫌いでしょうがない。どうしたらいいかわからないわからない。もう疲れた。死にたい。消えたい。存在ごと消えちゃいたい。なんであの子は愛されるの？なんでなの？？？もう、分からなくなっちゃった

心の底から笑ったのっていつだろう。心が空っぽのまま

最近ずっと付き合って！！とか結婚して！！とかって言ってくる男子がなんか不信感あったから、友達づてに情報収集した。 そしたらそいつ、中学の頃学年の3分の1くらいと付き合ってたらしい。めっちゃ虚言癖だし。 ばか気持ち悪い。ずっと断っててよかった。絶対に付き合いたくない。もう言い寄ってくんな。

頑張ってお風呂入ってくるね

「生きてたくない」「死にたい」「消えたい」「苦しい」「辛い」「助けて」「もう無理」「限界かも」 全て【不適切な発言及び思考と行動】として処理される 優しさも 強さも 褒め称えられる称賛の言葉も行動も 競い合う志も 憧れも なにもかも。ああ、もう絆でもなんでもないんだな。 結局、 苦しみ、憎しみ、嫌悪感 嫉妬、恨み、辛み 殺意、悲観、孤寂感 とかとか ただそれだけが生涯永遠についてくる、歪んだ絆となるんだろうな

どうして平均的な人になれないんだろ まともじゃないって言われて 努力したつもりだったのに もう疲れた 生きてる価値のない人間が無理に頑張ったってなにもいいことなんてない 死にたいのになんで死ねてないんだろ 苦しい

休んだ数学のプリントに何記入したらいいかわかんないからグループにLINE送ったのに29人中14人既読スルーって何事？？あたしいつそんなに嫌われたん？いや被害妄想激しいとは思うけど流石にこんなことされたらそう思わん？？せっかく明日頑張ろうとか思ってたのに台無しやん。吐きたい。自己嫌悪、その他諸々への嫌悪止まんない。

そんなんに時間使ってないで勉強しろって言われた ただ学校の学タブで先生に見ましたって絵送ろうとしただけなのに 今やることじゃないのはわかってるけど朝時間無いのわかってるだろ？なのに勉強勉強うるさいねん

連休中も部活あるし体調悪くてもわかってもらえないし休ませてもらえないしきついもう

頑張るよ、限界までは。こんなわたしでも、頑張りたいから。 でも、いつか限界が来ちゃうかもしれないよね。 その時は、誰かわたしを褒めてくれないかな？ エールボタンの１つでも、わたしの支えになってくれる。 誰でも良い。誰かが居てほしい。わたしのことを応援してくれる人いませんか。

しにたいって口に出すことが無責任ってことはわかってるの。でももう追い詰めないでほしい

連休明けの学校辛すぎ　でも思い返したら学校行きたいって思ったこと1秒もなかった

マジで連休一生明けないでほしいな。部活に入ったのは一番の後悔。教室の雰囲気にもついて行けなくて話振られても上手く話せなくて自分で決めることもできない優柔不断で面倒くさがりな自分が嫌い。そんで持って親も親。結局身内でも赤の他人に感じてしまう。世話も焼いてもらってるけど、感謝はしてるんだけど、何でもわかったような言い方しないでほしい。

なんでこんなに報われないの。。 報われない努力とかする意味がないじゃん。

明日カウンセリング、 あんま、自分にあわないんだよね、 やだなぁ、ヤダヤダヤダヤダヤダヤダ