周囲頭いいひとしかいなくて死にたい　 嫉妬で狂いそうや

誰か、話を聞いてくれる人がいたら嬉しいです。 今から2年ほど前。 私が小学5年生の時、寒さの厳しくなってきた頃でした。 その数ヶ月前、曽祖父が亡くなり、漸く一段落ついた時期です。 親から、引っ越しと同居の話をされました。 私は、今の生活を失いたくない一心で嫌だと言いました。 でも、親からはこんな風な言葉が帰ってきました。 「よくあること」 「お友達はまた出来る」 そんな風に言われ、鵜呑みにし、了承してしまいました。 それが、全ての終わりでした。 親からは、不確定だから他の人に言ってはいけないと言われました。 それからと言うものです。 お友達といても。 学校にいても。 楽しいと、幸せだと感じる度。 あと一年もすれば、無くなるのだと。悲しむ様になってしまいました。 少し時は飛びまして、小学6年生の冬。 今度は、祖父が亡くなりました。 残念だったね、でも丁度良いと引っ越しがほぼ確定になりました。 それから、毎晩泣きました。 時には家族が同じ部屋で寝ていても。 布団に頭まで入り、近くに置いてあったプラスチック製の衣装ケースの冷たさを感じながら泣きました。 それから数カ月後。 小学6年生の冬、年明け後。 引っ越しました。 どこか空虚で、全部諦めなきゃいけないんだなあと、改めて実感しました。 それから、何も手につかなくなりました。 勉強も、趣味ですら。 本を読むのが好きだったのですが、何故そんな台詞を言うのか、何故こんな展開になるのか。 何一つ理解出来ませんでした。 この前、親から一時間ほど詰められました。 なぜ、お前はそんなに自分に甘いのだと。 なぜ、お前はそんなに自制できないのだと。 怒っているのではなく、淡々と詰められました。 理由を問われましたが、言うことも出来ず、時間だけが経過しました。 もう、どうすれば良いのか分かりません。 消えたいです。 願わくば、どこか遠くで別人として生きたいです。 最後まで読んでくれて、ありがとうございました。 貴方は優しい人ですね。 此処にいる皆さんが、どうか幸せになれますように。 私は、後もう少しで最期にするつもりでいます。 誰かが、これを見て思い出してくれたら嬉しいです。 ありがとうございました。 願わくば、生きてまた此処に来られます様に。 しがない人間より。

病みアピに聞こえたらごめんなさい マジ病み期到来、まじなんで主ちゃんだけ？ マジ病むなんで自分だけ 自分だけ省かれてる あーもうやだな まじきもい 死にたい

明日どこにも居たくない 受験も家族もやってしまった失敗も、明日が来る限りそこに居る

この毒を言葉にする元気も無ければ意味も見出せない。 はぁ 怠いわ。

あの子みたいな可愛いくてキラキラしててみんなから愛されてるような女の人になりたかった、 でも、私は太ってて、愛嬌もなくて、身体中傷だらけで醜くて、気持ち悪くて、 これが現実かぁ、、

学校やめて浪人生のように過ごせば物理的に勉強時間増えるし学校の面倒な人間関係もなくなるけど、でもそんなことする勇気ないし、たぶん私みたいな自制心がない性格じゃそもそも最後まできっと頑張れない。 大学に受かりたいって思うのに、そのために努力できなくて、自称進だとかメンタルとかを言い訳にしてる自分が1番大嫌い。

久しぶりに外にご飯食べに行ったら 知らない中学生くらいの二人組から悪口言われた ご飯中もずっと見てきて気分悪かった 悪口言ってなにが楽しいんだろ…

うざいうざいうざいうざいなんでなんで私だけ私の前から消えて消えない消えないなんで消えないの早く消えてどうやって消すのもうやだ全部死ねばいいそれとも私が死ねばいいの？

くだらない人生だな。生きてる意味とかないけどとりあえず生きてる 誰からも失望されるけど 誰か生きてること自体褒めて。それか別の世界に連れてってくれないかなぁ

てか今日でシルバーウィーク終わるじゃんゴミじゃんまじ連休明け初日から算テは先生頭沸いてんだろほんとふざけんなマジでどーせ大人はあと二日だけじゃん！そんくらい頑張れないの？って思うでしょ？その二日がどんだけ地獄か知らないからそんなこと言えるんでしょてか親が無視すんなって言ってくるけど親が主ちゃんの発言バリバリ無視してんですが自分が言ったこと自分で守れてないのどうかと思うけど特大ブーメランでお返ししま～す

父親には自分の思い通りに俺が動かないから家族だと思われてないような対応されて機嫌がいい時は話しかけられてそれを無視したらキレられる。母親はそんな父親を裏で怒ってくれるけど俺のことを理解してはくれなくて妹は父親に贔屓されてるから俺のことをわざと悪くお父さんに言ったりしてる弟は都合よく使ってその後は俺を売る。俺はもう何したらいいの？これ以上周りに死にたいとも辛いとも逃げたいとも言えないのに誰に吐き出せばいいの？結局俺が楽になるためには俺の毒を受け止めるゴミ箱になる人がいなくちゃいけないんだもう仕方ないよねなんて思って

こっそりくすりうばってきちゃった

誰かこんな私でも好きになってくれる人いないですか⋯ ダメ人間だけど

自称進名物、シルバーウィーク課題。 その存在忘れてて今頑張ってる。 本当はそれどころじゃないのに。

うち夜にお菓子食べるのだめなのに姉がソフトクリーム食ってんですけど？明日食べればいいだろマジでなんで今日食べる必要があった？てか今日友達の家から帰ってきてすぐ食べろよなんで夜に持ち越す必要があったねんマジうざいわなんで親も注意しないのなんで姉の肩持つの家族みんな姉の味方主ちゃんの敵ふざけるなこんな家いたくない

もう疲れた。いわゆるいじられキャラっていうやつで結構精神的にくること言われてて、なんのためにこの輪の中にいるのか、どうして私だけがこんなに酷いこと言われなきゃいけないのか、私がいうとなんでも否定されて馬鹿にされるのにどうしてあの子達が言うとみんな賛成するの？そんな変なこと私言ってないし、全部否定されるの結構しんどいし辛いんだよイライラしてるのか知らないけど私に当たってこないでよじゃあ私はだれに当たればいいの？愛されたかった。誰か一人でもいいから誰かの一番になりたくて、居場所がなくって辛い。家も過保護な親で部活のこと調べて、聞いてただけなのに怒られてYouTubeみれなくしろってお父さんに言って。入れたいアプリも入れてくれない。みんなでご飯行っても文句言われる。検索履歴とかトーク履歴とか全部見てくるプライバシーとは。 友達関係も辛いけど頑張って笑って耐えて、正直しんどいのに家でもこんなだったらどこで幸せって思えればいいの？誰かに愛されたかった。好きだよって言って欲しかった。私、そこまで嫌われるような人間じゃないし、全部頑張ってるのになんでこんなにみんなの都合のいい人間になっちゃうんだろう。そんな自分が一番嫌い。自分のこと好きになれない自分が嫌い。全部受け止めて辛くなっちゃうじぶんが嫌いでしょうがない。どうしたらいいかわからないわからない。もう疲れた。死にたい。消えたい。存在ごと消えちゃいたい。なんであの子は愛されるの？なんでなの？？？もう、分からなくなっちゃった

心の底から笑ったのっていつだろう。心が空っぽのまま

最近ずっと付き合って！！とか結婚して！！とかって言ってくる男子がなんか不信感あったから、友達づてに情報収集した。 そしたらそいつ、中学の頃学年の3分の1くらいと付き合ってたらしい。めっちゃ虚言癖だし。 ばか気持ち悪い。ずっと断っててよかった。絶対に付き合いたくない。もう言い寄ってくんな。