なんで私が人の機嫌伺いつつ生きなきゃいけないんだろう

また風邪引いて最悪。夏休みの終わりにも風邪引いたのに。

親にずっと監視されてる。部屋を何分おきに見に来られる、毎回毎回長々しいつまらない話を聞かされる。もう飽きた。もう疲れた。もう終わりたい。

最近やらかした＆嫌なこと 1 誕生日に推しのポップアップストアの整理券落ちる 2 カラオケいく日に犬が死にかける 3 お父さんの物をぶつけて壊してしまう 4 大事な物を2個なくす 5 試合で緊張によりミスをしてしまい、次の試合出れない 6 友達とキャッチボールしたときに顔にボールを当ててしまう、目の腫れがまだ治らないらしい 7 中間テストがうまくいかない 8 親と大喧嘩、わんちゃん警察沙汰になったかもレベル 9 合唱練習のピアノをみする 10 友達とちょっとピリついてる 11 顧問にどちゃくそにおこられる 12 お父さん中国から帰らない

もう無理だよ。 これから先の何十年「死ね」と「死なないで」をずっと聞いて嫌がらせに耐えて殴られたりしながら生きていかないといけないの？ 僕が生まれてこなかったらこんなことになってなかったの？ お母さんもお父さんも兄弟も僕が死んだら本当にハッピーになってくれるの？笑顔になってくれるの？ だったらもう殺してよ。死にたいよ。限界だよ。 みんなが思ってるよりこっちはもう死にたくて仕方ないんだよ？ けど、死のうとしたら止められちゃうから死なないんだよ？ 早くこんな生き地獄みたいな人生から解放してよ。

勝手に期待して失望すんのやめてくださいねーーー 今日「もっと大人しい子かと思ってた」「なんか…顔だけ？笑笑」っていわれたこれでも心はあるもんで傷付くんだよ お前が最初私にどんなイメージ持ってたか知らないけどエネミーすぎだろふざけんなもうほんとに嫌だ

お風呂頑張って入れたよ明日学校頑張るよ 褒めて

明日が来るより先に。 今日が終わる前に。 全部断ち切ってしまいたい。 でも結局、怖いから。 臆病者。

心からおれを愛してくれる人なんていないのかな

周囲頭いいひとしかいなくて死にたい　 嫉妬で狂いそうや

誰か、話を聞いてくれる人がいたら嬉しいです。 今から2年ほど前。 私が小学5年生の時、寒さの厳しくなってきた頃でした。 その数ヶ月前、曽祖父が亡くなり、漸く一段落ついた時期です。 親から、引っ越しと同居の話をされました。 私は、今の生活を失いたくない一心で嫌だと言いました。 でも、親からはこんな風な言葉が帰ってきました。 「よくあること」 「お友達はまた出来る」 そんな風に言われ、鵜呑みにし、了承してしまいました。 それが、全ての終わりでした。 親からは、不確定だから他の人に言ってはいけないと言われました。 それからと言うものです。 お友達といても。 学校にいても。 楽しいと、幸せだと感じる度。 あと一年もすれば、無くなるのだと。悲しむ様になってしまいました。 少し時は飛びまして、小学6年生の冬。 今度は、祖父が亡くなりました。 残念だったね、でも丁度良いと引っ越しがほぼ確定になりました。 それから、毎晩泣きました。 時には家族が同じ部屋で寝ていても。 布団に頭まで入り、近くに置いてあったプラスチック製の衣装ケースの冷たさを感じながら泣きました。 それから数カ月後。 小学6年生の冬、年明け後。 引っ越しました。 どこか空虚で、全部諦めなきゃいけないんだなあと、改めて実感しました。 それから、何も手につかなくなりました。 勉強も、趣味ですら。 本を読むのが好きだったのですが、何故そんな台詞を言うのか、何故こんな展開になるのか。 何一つ理解出来ませんでした。 この前、親から一時間ほど詰められました。 なぜ、お前はそんなに自分に甘いのだと。 なぜ、お前はそんなに自制できないのだと。 怒っているのではなく、淡々と詰められました。 理由を問われましたが、言うことも出来ず、時間だけが経過しました。 もう、どうすれば良いのか分かりません。 消えたいです。 願わくば、どこか遠くで別人として生きたいです。 最後まで読んでくれて、ありがとうございました。 貴方は優しい人ですね。 此処にいる皆さんが、どうか幸せになれますように。 私は、後もう少しで最期にするつもりでいます。 誰かが、これを見て思い出してくれたら嬉しいです。 ありがとうございました。 願わくば、生きてまた此処に来られます様に。 しがない人間より。

病みアピに聞こえたらごめんなさい マジ病み期到来、まじなんで主ちゃんだけ？ マジ病むなんで自分だけ 自分だけ省かれてる あーもうやだな まじきもい 死にたい

明日どこにも居たくない 受験も家族もやってしまった失敗も、明日が来る限りそこに居る

この毒を言葉にする元気も無ければ意味も見出せない。 はぁ 怠いわ。

あの子みたいな可愛いくてキラキラしててみんなから愛されてるような女の人になりたかった、 でも、私は太ってて、愛嬌もなくて、身体中傷だらけで醜くて、気持ち悪くて、 これが現実かぁ、、

学校やめて浪人生のように過ごせば物理的に勉強時間増えるし学校の面倒な人間関係もなくなるけど、でもそんなことする勇気ないし、たぶん私みたいな自制心がない性格じゃそもそも最後まできっと頑張れない。 大学に受かりたいって思うのに、そのために努力できなくて、自称進だとかメンタルとかを言い訳にしてる自分が1番大嫌い。

久しぶりに外にご飯食べに行ったら 知らない中学生くらいの二人組から悪口言われた ご飯中もずっと見てきて気分悪かった 悪口言ってなにが楽しいんだろ…

うざいうざいうざいうざいなんでなんで私だけ私の前から消えて消えない消えないなんで消えないの早く消えてどうやって消すのもうやだ全部死ねばいいそれとも私が死ねばいいの？

くだらない人生だな。生きてる意味とかないけどとりあえず生きてる 誰からも失望されるけど 誰か生きてること自体褒めて。それか別の世界に連れてってくれないかなぁ