家で歩いてて、まがった瞬間「ごんっ！」って頭打ってめちゃ痛くてお母さんにいったら「んー。そー。」しかいわなくてお前LINEでバイク乗ったら「足重くてお母さん疲れたぁ」って言ってくるのなんなん。てか、たんこぶ出来たし？もう二度とやるなよ。自分疲れましたアピ。

なべを投げつけられたり ゴミ箱投げつけられたりしたって言ったら だいたいドン引きされたんだけど 友達に お兄ちゃんがナイフ持って追いかけてきたっていう子がいて ちょっと安心

学校でも気遣って、疲れたなと思ったら家でも気遣って もうやだよ 明日から始まる もうやだ助けて生きたくない

親とスーパーから帰っている時。 小学校の裏手を通っていた時、親友と隣駅まで行かせて欲しいと話をした。 もう引っ越す事が決まっている時で、その誘いを聞いて嬉しくなった。 でも親には物凄く渋られた。 行き先も、一緒に行く人も。 大体この時期に行きたいと言うことも、全て提示したのに。 結局、行けないまま引っ越して、縁が切れてしまった。 …もう一緒に居れないなら、せめて一緒に居れる時間を大切にさせてほしかった。 最近、中学校の友達にお祭りに行こうと言われた。 でも、お祭りの会場は隣駅。 多分駄目だろうなと思って、断った。 妹が母と妹の友人らと祭りに行ってきた（私が誘われたのとは別）。 私は自ら望んで留守番して、帰ってきて言われた。 「あんたも友達と行けば良いのに。もう中学生だし―――。」 その言葉は、あの時欲しかった。 今になっては不要。 誘いに乗れなくしたのは誰だ？ 遊びに行きたい、そのたった一言を言おうとするだけで。 冷や汗が出て、口や手が震え、身体が底冷えして、結局言えない。 誘ってもらえて嬉しかったのに、無下にしなきゃいけないくらい追い詰めたのは誰だよ。 お前だよ。 良い加減にしてくれよ。 もう断っちゃった後だよ。 本当は行きたかったけど、言うのが怖くて断っちゃったんだよ。 知らないだろうけどさ。 引っ越して、遊びに行く友達もいなくて。 誘ってもらえて、嬉しかったのに。 死にたい。消えたい。 引っ越しで友達もなくして、かなり病んで。 漸く精神を回復させようとしてるときにこれだよ。 なんなんだよ、この世はさぁ…。 ほんと、やるせない。

算数のテスト。そのテストは凄い難しかったらしい。（応用とか） 私はノー勉。その時は勉強嫌いだった。 テストが帰された時。 48点。 周りの子は、70点、50点、すごい子は90点台、 隣の授業中めっちゃふざけてる男子は、ノー勉で85。（うろ覚えだけど、85か95だった。） なんで。 私一生懸命授業聞いてるのに、なんであいつのほうが点数高いの。 なんでなんでなんで おかしいじゃん 置いて行かないで 一緒に行こうって言ったじゃん 嫌だ 嫌だ 嫌だ

みんなキャラとしての私しか知らないじゃんって思うけどブーメランすぎて笑えない

イライラしてるんだけど。話しかけてくるんじゃねぇよ。黙れよ。カマチョが。こっちだって自分の時間が欲しいんだけど。あなたの話にあたし興味ないんだけど。あぁお腹痛い頭痛い気持ち悪い。イライラする。ただでさえこの世で一番嫌いな人と一日いて死にそうなのに。昨日から莫大なストレスかかってて、気が重いし。あの家に帰ったらまたこの世で一番嫌いな人とわたしが一人暮らし始めるまでずっと一緒にいないといけないし。地獄。先が思いやられるし、もう気が滅入る。死にたい。消えたい。愚痴も話も聞くの疲れた。しんどい。苦しい。もう誰とも話したくない。一人になりたい。死にたい。生きたくない。どこにいてもしんどい。泣いて、狂ったように叫びたい。もう、色々しんどい。昨日は色々ありすぎて寝れてないし、精神的にしんどい。疲れた。

親部屋入ってくんないちいちしつこいねん

やりたいことってなんだろう 親はいつかやりたいことが見つかるっていってたけどいつかっていつだろう 今だけでもやりたいって思ったことを禁止したら人生でやりたいって思うこと出来なくなりそう 私には今やりたいことがない なくなった

なんで私が人の機嫌伺いつつ生きなきゃいけないんだろう

また風邪引いて最悪。夏休みの終わりにも風邪引いたのに。

親にずっと監視されてる。部屋を何分おきに見に来られる、毎回毎回長々しいつまらない話を聞かされる。もう飽きた。もう疲れた。もう終わりたい。

最近やらかした＆嫌なこと 1 誕生日に推しのポップアップストアの整理券落ちる 2 カラオケいく日に犬が死にかける 3 お父さんの物をぶつけて壊してしまう 4 大事な物を2個なくす 5 試合で緊張によりミスをしてしまい、次の試合出れない 6 友達とキャッチボールしたときに顔にボールを当ててしまう、目の腫れがまだ治らないらしい 7 中間テストがうまくいかない 8 親と大喧嘩、わんちゃん警察沙汰になったかもレベル 9 合唱練習のピアノをみする 10 友達とちょっとピリついてる 11 顧問にどちゃくそにおこられる 12 お父さん中国から帰らない

もう無理だよ。 これから先の何十年「死ね」と「死なないで」をずっと聞いて嫌がらせに耐えて殴られたりしながら生きていかないといけないの？ 僕が生まれてこなかったらこんなことになってなかったの？ お母さんもお父さんも兄弟も僕が死んだら本当にハッピーになってくれるの？笑顔になってくれるの？ だったらもう殺してよ。死にたいよ。限界だよ。 みんなが思ってるよりこっちはもう死にたくて仕方ないんだよ？ けど、死のうとしたら止められちゃうから死なないんだよ？ 早くこんな生き地獄みたいな人生から解放してよ。

勝手に期待して失望すんのやめてくださいねーーー 今日「もっと大人しい子かと思ってた」「なんか…顔だけ？笑笑」っていわれたこれでも心はあるもんで傷付くんだよ お前が最初私にどんなイメージ持ってたか知らないけどエネミーすぎだろふざけんなもうほんとに嫌だ

お風呂頑張って入れたよ明日学校頑張るよ 褒めて

明日が来るより先に。 今日が終わる前に。 全部断ち切ってしまいたい。 でも結局、怖いから。 臆病者。

心からおれを愛してくれる人なんていないのかな

周囲頭いいひとしかいなくて死にたい　 嫉妬で狂いそうや

誰か、話を聞いてくれる人がいたら嬉しいです。 今から2年ほど前。 私が小学5年生の時、寒さの厳しくなってきた頃でした。 その数ヶ月前、曽祖父が亡くなり、漸く一段落ついた時期です。 親から、引っ越しと同居の話をされました。 私は、今の生活を失いたくない一心で嫌だと言いました。 でも、親からはこんな風な言葉が帰ってきました。 「よくあること」 「お友達はまた出来る」 そんな風に言われ、鵜呑みにし、了承してしまいました。 それが、全ての終わりでした。 親からは、不確定だから他の人に言ってはいけないと言われました。 それからと言うものです。 お友達といても。 学校にいても。 楽しいと、幸せだと感じる度。 あと一年もすれば、無くなるのだと。悲しむ様になってしまいました。 少し時は飛びまして、小学6年生の冬。 今度は、祖父が亡くなりました。 残念だったね、でも丁度良いと引っ越しがほぼ確定になりました。 それから、毎晩泣きました。 時には家族が同じ部屋で寝ていても。 布団に頭まで入り、近くに置いてあったプラスチック製の衣装ケースの冷たさを感じながら泣きました。 それから数カ月後。 小学6年生の冬、年明け後。 引っ越しました。 どこか空虚で、全部諦めなきゃいけないんだなあと、改めて実感しました。 それから、何も手につかなくなりました。 勉強も、趣味ですら。 本を読むのが好きだったのですが、何故そんな台詞を言うのか、何故こんな展開になるのか。 何一つ理解出来ませんでした。 この前、親から一時間ほど詰められました。 なぜ、お前はそんなに自分に甘いのだと。 なぜ、お前はそんなに自制できないのだと。 怒っているのではなく、淡々と詰められました。 理由を問われましたが、言うことも出来ず、時間だけが経過しました。 もう、どうすれば良いのか分かりません。 消えたいです。 願わくば、どこか遠くで別人として生きたいです。 最後まで読んでくれて、ありがとうございました。 貴方は優しい人ですね。 此処にいる皆さんが、どうか幸せになれますように。 私は、後もう少しで最期にするつもりでいます。 誰かが、これを見て思い出してくれたら嬉しいです。 ありがとうございました。 願わくば、生きてまた此処に来られます様に。 しがない人間より。