寝たいけど、寝れない。だから授業も話に入ってこないし、ぼーっとする。みんな見たいに普通なら良かったのに。

親に怒られた。 自分が悪いのは分かってる。 でも、なぜか泣いちゃう。親に「泣いても変わらない。」って言われて怒られるけど、そんなの頭では分かってる。 泣かないって決めてるのになんで泣くんだろ？ 体が言う事聞いてくれてないみたい

誰も関わってこないで私の人生に入り込まないで。 裏切られるのにも裏切るのにも疲れた。

親に　学校に一つ聞きたい　本当に休み明けにどんなに辛くても学校に行くことが義務でそれに納得してるの？

明日から学校か、、、 嫌なことあるわけじゃないけどなんか学校ってやだよね、、、 そういえば中学の昼の放送で「今日は〇〇の日です」って放送されてたんだよね。 それなら毎日祝日でいいじゃんって思ってたな、懐かしい。 この放送をもし聞いたら同じ考えになりますか、？

明日からまた学校が始まってしまうのか。すごく嫌な訳では無いけど、行きたいか、と聞かれたら行きたくない、と答えてしまうような感じ。テストとか、人間関係とか、色々嫌なことはあるしさ、でもそんな嫌なことをなぜか、毎日毎日嫌だな〜、辛いな〜、と思いつつもなんとか耐えて家に帰ってこれてる自分を褒めてあげたいな。褒めてあげられるような自分になりたい。

楽に死ねるなら、死にたいな。

親が仲良ければ全部良かったのに

死にたい。疲れた。ずっと一人で話してさ、私その話興味ないし。今イライラしてるってちゃんと伝えたよね？何で話かけてくるの？ほっといてよ。昨日からずっとおんなじ話。昨日だけじゃない。この家にいるときはずっと。感謝してる？じゃぁほっといてほしい。一時間だけでもいいからほっといてよ。状況整理とか感情の整理とかさせてよ。あなたは整理できてるかもだけど、こっちはできてないの。ほんとにほっといてほしい。しんどい。こっちはずっと気を使ってさ。気を使わなくていいよなんて言うけど、今まであんたが言ってきてたんじゃん。気を使えとか空気読めって。何だよ。矛盾してんじゃん。ウザ。はぁ。疲れたな。いろいろ。しんどい。疲れた。もういっそのこと死んでしまいたい。

最近、親友がフレネミーにしか見えない。この前、お泊まりでカラオケ行ったら、「え、なんか音痴だよ？w あんたの真似すると 千本桜↑夜に紛れ↓」って言われて、いやそこまでひどくねぇよ？全然ちげぇわ。くそが。だまれや。

無駄なことをして生きてる ないものねだりがひどい 現実見ろよぶす負け組すぎてつら

ただ窓の隙間から入る風を、窓から見えるいつも通りの風景を、朝の明るい日差しを、布団の温もりを、美しいと思いたいだけなのに。ただ好きな人に囲まれて、好きな人たちと楽しく生きていたいだけなのにな。それだけじゃきっとダメなんだろうな。美しいと、思えないほど苦しい日々を、耐えるのはすごく難しくて、とても死んでしまいたくなる。

ゆるくスピってきてて死にたい

連休明けの学校を想像しただけで、死にたくなる。 あー明日行きたくないな。 まあ親に行きたくないって言えば休ませてくれると思うけど、そんな勇気もないし、面倒くさくなりそう。 なんかもうやだ… 何してても不快感しか出ない。 あいては、悪くないのに。

アパートの隣の人が友だち呼んでこの時間にまだ騒いでる 心臓バクバクする

泣きわめいても行きたくないって言っても結局行かないといけないもんね自分だけじゃないし皆同じ時間で進んでるから皆同じ同じこと思ってる独りじゃない頑張るよ明日も

家で歩いてて、まがった瞬間「ごんっ！」って頭打ってめちゃ痛くてお母さんにいったら「んー。そー。」しかいわなくてお前LINEでバイク乗ったら「足重くてお母さん疲れたぁ」って言ってくるのなんなん。てか、たんこぶ出来たし？もう二度とやるなよ。自分疲れましたアピ。

なべを投げつけられたり ゴミ箱投げつけられたりしたって言ったら だいたいドン引きされたんだけど 友達に お兄ちゃんがナイフ持って追いかけてきたっていう子がいて ちょっと安心

学校でも気遣って、疲れたなと思ったら家でも気遣って もうやだよ 明日から始まる もうやだ助けて生きたくない

親とスーパーから帰っている時。 小学校の裏手を通っていた時、親友と隣駅まで行かせて欲しいと話をした。 もう引っ越す事が決まっている時で、その誘いを聞いて嬉しくなった。 でも親には物凄く渋られた。 行き先も、一緒に行く人も。 大体この時期に行きたいと言うことも、全て提示したのに。 結局、行けないまま引っ越して、縁が切れてしまった。 …もう一緒に居れないなら、せめて一緒に居れる時間を大切にさせてほしかった。 最近、中学校の友達にお祭りに行こうと言われた。 でも、お祭りの会場は隣駅。 多分駄目だろうなと思って、断った。 妹が母と妹の友人らと祭りに行ってきた（私が誘われたのとは別）。 私は自ら望んで留守番して、帰ってきて言われた。 「あんたも友達と行けば良いのに。もう中学生だし―――。」 その言葉は、あの時欲しかった。 今になっては不要。 誘いに乗れなくしたのは誰だ？ 遊びに行きたい、そのたった一言を言おうとするだけで。 冷や汗が出て、口や手が震え、身体が底冷えして、結局言えない。 誘ってもらえて嬉しかったのに、無下にしなきゃいけないくらい追い詰めたのは誰だよ。 お前だよ。 良い加減にしてくれよ。 もう断っちゃった後だよ。 本当は行きたかったけど、言うのが怖くて断っちゃったんだよ。 知らないだろうけどさ。 引っ越して、遊びに行く友達もいなくて。 誘ってもらえて、嬉しかったのに。 死にたい。消えたい。 引っ越しで友達もなくして、かなり病んで。 漸く精神を回復させようとしてるときにこれだよ。 なんなんだよ、この世はさぁ…。 ほんと、やるせない。