あいつが、y（友達🩷）と私の真似ばっかしてくる。キモすぎてマジどっか行け

あーあーーーー。テストの点数最悪だった。なんでだろ。塾なら点数いいのに

兄弟格差 弟はいいなーなんで？そんなにも可愛がられるのーーー あぁ死にたい死にたい死にたい この世なんか滅んでしまえ

宿題多すぎて萎える

暇だなあーー何かしようと思ってもすることがない・・⤵︎

いつかいつかわかってくれる人が、死にたくなくなる日が、大人を信用できる日が そんな来るはずのない日を毎日願ってる あぁーなんてこの世は汚いんだろう 死にたくなる日が多いのはなぜだろう

天才と凡人じゃあ努力してもその差はうまらないよね。もうわたしにはなにも残ってない。苦しいよー苦しいよー涙止まんないよ自分の存在意義がわからない。みんなしね。しね。しねしねしねしねしねしね

友達Rと一緒に居たらあいつに見られる

髪型だけでガチギレされたんだけど何事

ただただ絶望しか感じない。生きてる意味ないよね。もう。だから死なせてよ。昼夜逆転してるしさぁ笑　 なんでこんなダメ人間に生きさせようとすんの？意味わからん

子供は子供で自分の世界作って生きてんのに親とか友達がそこに首突っ込んで 「一緒に悩んで、一緒に解決方法を見つけよう」 とかいい奴ぶってるの本当にだるい。 それを『嬉しい！』『味方してくれるんだ！』みたいに捉えられる人は気にしないかもしれないけど、少なくとも私にとってそれは完全なおせっかいでしかない。 言われる側のこと考えたことあんのかてめぇクソがよ

ヒガンバナって綺麗だよね。。…私の心を癒してほしい。

なんでこんなにも親ってうざいんだろう 大人になるとなぜみんな理不尽になるんだろう 大人は信用できない

習い事行きます。ダンスの曲のふり、実は覚えてません。 これ、あの子に笑われるかな、やだな。 頑張ります

学校楽しい、笑える、幸せって思う。けど家に帰った瞬間現実に引き戻される。（学校も現実だけど）友達とか先生とかと話してるとき、ずっとこのままこの時間が続けばいいなぁ、って思ってる。学校と家の差激しくて辛い。

なんで私のせいにするの？？？ なんで私ばっかり悪いことになってるの？？？ 私が何したの？？？ 私が全部我慢すればよかったの？？？ 何も言わずに黙ってればよかったの？？？ 私だって傷ついてたんじゃないの？？？ 私だって苦しかったんじゃないの？？？ 何回も泣きそうになってたの、気づいてなかったの？？？ 平気なふりして笑ってたの、分からなかったの？？？ どうして私の気持ちは無視されるの？？？ どうして私が傷ついたことはなかったことになるの？？？ どうして最後には全部私のせいになるの？？？ 私が悪いってことにすれば、全部簡単に終わるの？？？ 「考えすぎ」って言えば済むの？？？ 「そんなつもりじゃなかった」って言えば、私が傷ついたことも消えるの？？？ 私がどれだけ我慢したか、誰か考えてくれたの？？？ 私がどれだけ自分を責めたか、知ってるの？？？ もう何を信じればいいの？？？ 誰を信じればいいの？？？ 私が悪いの？？？ それとも最初から私の気持ちなんてどうでもよかったの？？ 私だってこんなことで苦しみたくないんじゃないの？？？ 普通に笑っていたいんじゃないの？？？ 何も考えずに眠りたいんじゃないの？？？ 毎回思い出して苦しくなるの、私だって嫌なんじゃないの？？？ それなのにどうして私だけが責められるの？？？ どうして私だけが謝らなきゃいけないの？？？ どうして私だけが我慢しなきゃいけないの？？？ どうして私の「辛い」は誰にも届かないの？？？ ねえ、私が悪かったの？？？ 私がいなければよかったの？？？ 私が何も言わなければよかったの？？？ 最初から全部我慢してればよかったの？？？ なんで私のせいにするの？？？ なんで？？？ なんで？？？ なんで私ばっかりなの？？？

死にたい ただそれだけ

テストで100点とれなかった でも98点だった だけどお母さんに怒られた アンケートの回答を長く考えてた それだけでお母さんに怒られた 沸点どこやねんめっちゃ低いやんな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねみーんな死んじゃえばいいのに

つい最近別れた私の元カレが、すんごい私のことを悪口言ってくるって友達から聞きました。私は彼のこと何も悪く言ってないのに！！(ちなみに、内容は傷つきそうなので、聞きませんでした。)半ギレ状態です。友達に、元彼とどうなん？笑、みたいなことを言ってるんですが、ボロクソ言ってやろうと思いました。今夜、友達になんて悪口言ってたのって聞くつもりです。緊張するから、お腹痛いーー（泣）