愛して

全部全部全部全部全部全部だるいし、しんどい。　お母さんは慰めてくれるけどやっぱ辛いすぐ泣いちゃうしメンタルお豆腐だし　もっと強くなれたらな

大人なんて私が何してるかとか何が好きかとか何が得意かとか何も知らないの。だから夢を言うと否定してくる。私自身は自分の夢を言ったことはないけど、言っても馬鹿にされるだけだし一生言わない。もしいつか諦めろって言われても諦める気なんてさらさらないわ。私のこの気持ちをお前らがどうやって理解するっていうの？理解もしないでダメ出しとか、もう一回死んでからやり直してきて欲しいわ。 だから私は夢を目指す。 絶対に。

よくよく考えたらイヤイヤ期で草 もう全部やだあああああああああ

テストは受けてとか課題は提出してって言われたけどカス過ぎて期限一週間切ったけど全然やってない、だからといってやるわけでもなく現実逃避のためにSNSやゲームや趣味に逃げてるこんな私でも生きてるのやばい、生産性が一切無い社会の癌なのではやくしなせてー

逃げ場がない テストやだ 消えたい、◯にたい

怒鳴りとかするからこうなるんだよ

こっちの言いたいことなんも聞かんと自分勝手にそっちの意見押しつけてくんな。

親のこと好きって思おうとするから苦しいんだ

単身赴任で嬉しい 怒鳴るのトラウマだからもう外国でもどっかでも行って金稼いでこいよ

友達が「不登校になるやつの神経マジでわからんｗｗ そんなんズル休みやんｗｗ」って言ってて、めっちゃ引いた。 いや、何を知っててそんなこと言ってんの？ その人が学校に行けなくなった理由も、 家で何を抱えてるのかも、 朝どんな気持ちで起きてるのかも、 何も知らないくせに「ズル休み」の一言。 自分が経験したことない苦しさを想像することすらできないのに、よくそんな偉そうに人のこと笑えるよね。

いつも自分の言いたい事だけ言ってなんで話聞いてくれないの?ただ僕にストレス当てつけてるだけじゃん。確かに言うの遅れたり忘れた僕も悪いよ。でも、話聞いてくれたって良いじゃん。僕にはいつも都合考えてないって言うくせお母さんもそうじゃんか。自分の事は棚に上げて人にぐちぐち言う神経、ある意味尊敬するよ。

はぁ、明日お母さんが個別懇談会に行く、絶対夏休みに検索してたこととか全部言って、、、先生って、マジで意味わからんわ、この前だって、泣いてる子がいる前で、「なんで泣いてんの？他のみんなに迷惑かけるからやめなさい」って、、、生徒の気持ちを弄んでる？普通にあの時笑ってるし、、、

一回だけでいいから人生やり直したい。 同じ家でいい。同じ親でいい。 今の記憶を残したまま赤ちゃんからやり直したい。 できるわけないけど 楽なところってどこだろう 周りに迷惑かけずにどうやって楽に死ねるかな

やばいって分かってはいる その前に辛くて死にたくて理不尽な思いをするのだって自分に原因があるって分かってるんだけど そうやって辛い思いさせるなら殺して欲しくて殺してくれよごめんなさい

あぁ、もうイラつく。 好きな人が別の女と喋って笑顔でいるのがイラつく。 好きな人が笑顔でいるのは逆にうれしい だけど、その笑顔にさせてる人が私じゃなくって、別の女子なのが無理。 嫉妬しちゃうし、なんか泣きたくなるし、その女子を消したくなるから辛い。

過去のことだからって 全部気にしないでいられるほど強くないし、 仲良いと思ってたからこそ 知らなかったことが普通にショックだった。 それなのに、 傷ついてるって分かっててなんで煽ってくるの？ 知らなかった私が悪かったのかな。

今日、友達とふざけてたら先生に怒られた。僕は友達のせいだって言った。怖くて本当のことが言えなかった。心の中でしょうがないと言い聞かせているけど罪悪感がやばい。なんでも人のせいにする自分のことが大嫌い。消えたい。

実際姉の方が圧倒的に庇われててうざいわほんと 実際年上の方が庇われんだが？

なんか色々打ち明けてもいいかなって思ってる人がいるけど重すぎるかな