社会不適合者なんじゃない社会がおかしいだけ私はおかしくない って自己暗示でもしなきゃやってられねえ

小中学校が義務なのおかしい　ついでに高校と大学は義務じゃないけど「大半の人は高校に行ってますよ」 それほぼ義務ってことじゃん 普通行きますよね？？？あなた行きますよね？？？って言ってんのと一緒じゃん　 行きたくないんじゃない…高校で青春したいけどうまくやれるきがしないの

年の離れた成人してる兄がいると、家が3割増しで狭苦しく感じる。着替えもタイミングむずいし機嫌にあわせるの疲れたな

運営さんは依存先が多い方がいいっていってたけどその依存先がどんどん潰されてってるのはどうしたらいいの？？

父さんもばあちゃんもじいちゃんもさ。取り敢えずほっといてほしいんだ？いや、世話焼いてもらってるし感謝はしてるけれども。落ち込んでるところに触れてほしくないんだよ。通院したら私が言いたくないこともずけずけ言うのやめてほしいんだよ。言っても変わんないじゃん。でもなんか。なんか違うんだって。こういうふうなことばっかり考える人になりたかったわけじゃないんだって。なんか、クラスにも馴染めてさ。楽しく学校行きたいだけなんだけどさ。体動かんしやる気出んわとりあえず書き出しても全く繋がってないし意味不明な内容になるし。 あー。萎える。 なんでこんなことやってんだっけ。

あのさああああああああ 妹だって辛いんですわ考えてくれますぅぅぅ？？？？💢 ほんっとうざいわマジﾋﾟｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ(自主規制) もう妹の方がつらいまであるんですわほんと 姉ちゃんは楽してる方なのにネットで妹うざいって愚痴んのやめようか お前の方がうぜーぞバカが👎 お前の方が庇われてるくせに…それは親になんか言われても納得だわ 妹だって辛いんです考えろクソ姉

いじめられてないし貧しくもないし親に殴られてるわけじゃないけどもうやめたい。不謹慎だけど何か一つでもグレーゾーン超えて大人にしんぱいされて守られたい。中途半端で、悩みもないけど楽しいこともないの。それでも体は元気だし病気でもないって、いっそのこと壊れて何もできないくらいになりたい。

おやすみ(まだ寝ないけど)

父親が嫌い。言葉にできないほど､嫌い。見たくもない。 あのぐらいの歳の男って､あんな性格しかいないのかね。 なんで､あんな人間になったんだろうな。 むしろ、いい悪い例になってくれてありがとう。

もう近づくなよぉぉ！ 他の子が男子と仲良くしてたの見てヤバイやつみたいに言ってたくせによぉ！ なんで私が仲良くしてたら「大丈夫？なんかされてない？」みたいに近づいてくるんだよ！！ どっからどう見てもいつもより楽しそうだったろ！ お前らと話してる時も楽しそうだったろ！ せっかく楽しかったのに 10人くらいで私かこって「守ってまーす近づくな男子」ってオーラ出して。 あのこも仲良くしてたじゃん！お前らうわってなってたじゃん！ 離れろよ私からも！何やねんお前ら 差別すんなお前らは好きかもだけど私は大っきらいだからな。

今日学校仮病で休むのに失敗したのでヤケクソで徹夜で本を読みまくる！:)

親が座ったベットで寝たくない汚いのがつく（想像）ベッドで寝たくな～いけどベッドじゃないと寝れないなのでファブっといただとしても汚いのは取れないどうやったらとれるのだろうか

あああああああああああ、もうさいらねぇんだよ。くだらねぇんだよ。 いきたくねぇ。それだけなんだよ。死にたいだけなんだよ。 こんな自分が嫌だ。生きて委託もない。自分が嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。 無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄(ジョジョじゃないよ) もうさ生きている意味なんてないだろうしさ。 死にたいのに、死にたいのに、死にたいのに、なんで死ねないんだろう。 ネッ友とも連絡がつかない。依存先は多いほうがいいって運営さんが言ってたけどさ、僕は社会不適合者の極みみたいなやつだから、他人との人間関係を作るのがめっちゃ下手だから。

なんかパソコン電源つかなくなったの普通に萎える。

妹に「先トイレ行かせて！」って言われた。は？？そんな事言うなら先に言っとけやカスぅぅぅ！ 器が小さい？はいそうですよ。うちは器が小さい人間です。なのでトイレは先に行かせる訳ない。

明日絶対提出してって言われたけど、もう何も考えたくない 課題も終わってないし、自分も終わってる 明日が来るのが普通に怖い 「明日まで」が一番聞きたくない言葉 できないって分かってるのに、明日が来る もう頑張る気力すら残ってない 終わってない課題と終わってるメンタル 寝たら全部終わっててほしい 明日なんて来なければいいのに 何もしてないのに、もう疲れた

これからは心を閉ざして生きていけばいいんだ！！！！！！！！！！！ そうしたら報われるかな

息がしにくい　なんか心臓発作起きそう(?)みたいな感覚あるし 家にいるのがだめだと思ってたのに　学校楽しいのに 学校でも苦しい　私学校嫌い？そんなはずない すっごく楽しいのに　息しにくいからなんにも楽しくなくなっちゃう どうしたらいいん？

明日も作り笑顔、頑張らないと　さっきお姉ちゃんのせいで泣いたから明日顔腫れないか心配だな　作り笑顔って言っても笑顔になると顔キモくなるからやだ　あ~生きるの辛いな

誰かの奴隷になって朽ちてく気なんてさらさらないの 富を献上する労働マシーンの人生なんてつまらないわ 社畜になるために一生懸命になるって割に合わないわ 内申点とかいう従順な子犬ちゃん度なんかいらないわ 勉強すれば将来幸せになれるなんて保証はないじゃん じゃあ幸せな生き方をした方が絶対に何倍も楽しいわ だから私は自分で生きていきたいのです 幻想ですが追いかける価値くらいあるはずです 明日も頑張ります 生きて