自室入った瞬間希死念慮が襲ってきたんやが。 なにこれ。僕の部屋死神かなんかついてます？？？ｗｗｗ いや。うん。なんか、糸が切れるんだよね。ずっと死にたいなーと思いながら生活してるけど、その死にたいに手が回らないというか。他者に忙しすぎて、自分を見ずに済んでるんだけど、自室に入ると、ぱっと視点が自分に移る。 するとね、あー。死のうかな。疲れたな。明日なんか来なきゃいいのに。ってなる。ばいばいしたくなる。 ある意味幸せなのかな。でも、どっと来るんだよね。隠してたものが、塞いでたものが洪水になるというか。 疲れちゃったな。もう何も頑張りたくない。どこにも行きたくない。あーあ。死のうかな。

一生パソコンの電源つかない〜〜。まじなんなん？今すぐ治れ！！

スマホが離れてくれない

今自分がなにをおもってるかわかんないし、涙を出したいのに出せない。 ストレスの発散法がわからないし、もうこの世から旅立ちたい。 なのに復讐がしたい。 でもできない。 ああ死にたい

なんでかわかんないけど気分下がってる しんどい毎日 はあ

今回の数学のテストちょっと自信あったのに60点台だった 80いってると思ってたからガチで最悪 努力は報われないんだなと思った 最近嬉しいことが何一つない ゲームでもトロールとばっかり当たるし ランク全然上がらんし 何もできん

あと一日がなんだよ

台風来るなら学校ある日にして もう全部ぶち壊せ

みんな自分のこと忘れてほしい　 黒歴史だらけだし人のことを傷つけてもきたし やり直したい

クソボケ

期待しすぎたんだ。 ２年ちょっと一緒にいたからって７年ぐらい一緒にいるあの子よりは格下。わかってるけどもっと大事にしてほしかった。ハブらないでほしかった。期待させないで。 依存されるのは困るって言うけど、でも、ごめんなさい、依存しかけ。 恋的な感情じゃなくてめっちゃ好きってなる。チョロいんです、、、

親が優しくなって欲しい 私の願いはただそれだけなのに 叶わないんだよね。

お金ないたすけて

全部やめたい 別に何かに向かって必死になってるわけでもないのに

悪口、暴力はもう慣れてる。幼稚園、小１、小２、小３、小４、合計５年はい◯めされてたから。 幼稚園生って小賢しいんだよ。 「これ持ってて！」って健気に言って、親切心で持ってあげてたら幼稚園で一番怖い子連れてきて、「ほら、その子がおもちゃ取ってる！」って言ってさ。ボコられたよね。 なんか、間接的にい◯めしてくんの。 それに比べて小学生は比較的マシだった。ハウスダストなのに埃っぽい教材室みたいなとこ入れられた時はびっくりしたけど。 ３年からは、間接的で、陰口、悪口のほうが多かった。 噂流されて、印象悪くなって…って。 今でも影響受けてるからね？？？？ それに比べて今は頭悪いやつばっかじゃなくてよかった。 でも、元い◯めっ子がクラスにいるのはまじでクソ。

父親の咀嚼音が耐えられない｡でも､家が厳しいから毎日一緒にご飯は食べなくてはいけない｡食べられなくても“勉強タイム”が設けられているから同じ机で勉強して､その横でクチャクチャと､､､､､､ホントにイライラして涙出る｡助けて🆘ホントにいやだ｡人には言うくせに自分がそもそも一番うるせーんだよ！

ほんとしんどい　。 なにがとかじゃなくて　。

頭痛い何も考えたくない、私って小さくてくだらない存在だな。

病みアピじゃない　本当に辛いんだよ 痛いとか言わないでほしかった

はぁ。疲れたよ、ねぇマジで消えたい 生温い視線で見られるのも、冷たい視線で見られるのも疲れた 全部全部疲れた。命交換サービスとかない?だれかの役に立って死にたい