生きるの向いてない

今学校の休み時間に投稿してるけど辛い苦しい死にたい死にたい死にたい自分って死にたがり屋なのかな、莉犬くんの小説読んでるけど苦しくなって辛くなって息苦しくなって生きるのが馬鹿みたいになってくる

なんでできるって思っちゃうんだろう 私にはできないって自分でわかってるのに

生まれてきたことが、僕の人生一番の大失敗だった。

自習の時間にここに来る自分がいるのに周りは勉強してて辛い

友達に「私、かわいいから🩷」って言ってる人がいるんだけど､うちはブスだからつらい。

いじめっ子が前の席に来てから精神的に死んだ

もう死にたい。この世界無理

死にたいんだって！！もう全部終わりにしたいんだって！！ なんで死なせてくれないの…？ ねぇ、どうして…？

死にたいんだって…消えたいんだって…もう終わりにしたいんだって…

死にたいと思える今日はまだ頑張れるから…

父親嫌すぎる。 死にたい

多忙すぎて疲れた

学校から投稿してます クラスメイト無理 職場体験とかどこも行きたくない 憂鬱 どうしよう

休むってどこが悪いのかな

自分がなにがしたいのかわからない 結局傷つくだけなのに男の都合良く扱われることで一瞬だけ満たされてしまう あとから後悔して死にたくなるだけなのに もう体もメンタルもぼろぼろだよ、ほんとに助けてほしい

だれかほめて

こんな汚れた生活から抜け出したい また昨日会っちゃったよ たすけて

ほんとむり。死にたい。 朝から、やけに母親のため息が多かった。どうしたの？って聞いても、何も返してくれない。僕のことでため息ついてるって認識でいいですか？僕があまりに学校へ行きたくないと騒いでるからって受け取っていいですか？自意識過剰ですか？そうですよね。知ってますよ。そんなこと。でも、じゃあ、なんで理由教えてくれないんですか。今更隠し事とかしても意味ないでしょう。散々娘に愚痴っておいて、散々両親の不仲聞かせておいて、兄の悪口聞かせておいて。何を今更隠すものがあるというのですか？無理でしょう。今更、改心したから迷惑かけないように。娘には話さないように。って思ってるのかもしれないけど。そらぁ、さぞご立派な意思でしょうけど、空回りしてるんですよ。全部。もっと早くから気づけたら変わってたかもしれませんけどね、遅いんですよ。内情知ってる人間に、隠し事とか笑わせるのも大概にしてほしいね。ほんと。 それとも、ほんとに僕のことでため息ついてたんですかね。まぁ、さんざん優しくしてもらってる相手に泣くことはできても、その人の嫌なとこを本人には言えませんよね。他に吐き出すところもないんでしょうどうせ。だから、なにもいえない。不満なんてない。なんて抜かしやがる。ほんと、ふざけきってますよね。いっつも自分が一番。周りに迷惑かけて生きていく。ま、それに本人が気づかない限り本人は幸せでしょうね。周りは、寄り添うものは、削られて行くばかりだけれど。