自習の時間にここに来る自分がいるのに周りは勉強してて辛い

友達に「私、かわいいから🩷」って言ってる人がいるんだけど､うちはブスだからつらい。

いじめっ子が前の席に来てから精神的に死んだ

もう死にたい。この世界無理

死にたいんだって！！もう全部終わりにしたいんだって！！ なんで死なせてくれないの…？ ねぇ、どうして…？

死にたいんだって…消えたいんだって…もう終わりにしたいんだって…

死にたいと思える今日はまだ頑張れるから…

父親嫌すぎる。 死にたい

多忙すぎて疲れた

学校から投稿してます クラスメイト無理 職場体験とかどこも行きたくない 憂鬱 どうしよう

休むってどこが悪いのかな

自分がなにがしたいのかわからない 結局傷つくだけなのに男の都合良く扱われることで一瞬だけ満たされてしまう あとから後悔して死にたくなるだけなのに もう体もメンタルもぼろぼろだよ、ほんとに助けてほしい

だれかほめて

こんな汚れた生活から抜け出したい また昨日会っちゃったよ たすけて

ほんとむり。死にたい。 朝から、やけに母親のため息が多かった。どうしたの？って聞いても、何も返してくれない。僕のことでため息ついてるって認識でいいですか？僕があまりに学校へ行きたくないと騒いでるからって受け取っていいですか？自意識過剰ですか？そうですよね。知ってますよ。そんなこと。でも、じゃあ、なんで理由教えてくれないんですか。今更隠し事とかしても意味ないでしょう。散々娘に愚痴っておいて、散々両親の不仲聞かせておいて、兄の悪口聞かせておいて。何を今更隠すものがあるというのですか？無理でしょう。今更、改心したから迷惑かけないように。娘には話さないように。って思ってるのかもしれないけど。そらぁ、さぞご立派な意思でしょうけど、空回りしてるんですよ。全部。もっと早くから気づけたら変わってたかもしれませんけどね、遅いんですよ。内情知ってる人間に、隠し事とか笑わせるのも大概にしてほしいね。ほんと。 それとも、ほんとに僕のことでため息ついてたんですかね。まぁ、さんざん優しくしてもらってる相手に泣くことはできても、その人の嫌なとこを本人には言えませんよね。他に吐き出すところもないんでしょうどうせ。だから、なにもいえない。不満なんてない。なんて抜かしやがる。ほんと、ふざけきってますよね。いっつも自分が一番。周りに迷惑かけて生きていく。ま、それに本人が気づかない限り本人は幸せでしょうね。周りは、寄り添うものは、削られて行くばかりだけれど。

せっかく学校行けたのに気持ち悪すぎて早退した

いま学校 つかれたつかれた

朝起きて　頭痛いし　気持ち悪いし 起立性調節障害かなーなんちゃって どうせ自意識過剰なだけ　まだ頑張れる でも自分の限界も　わかんないから。