なんで私のせいにするの？？？ なんで私ばっかり悪いことになってるの？？？ 私が何したの？？？ 私が全部我慢すればよかったの？？？ 何も言わずに黙ってればよかったの？？？ 私だって傷ついてたんじゃないの？？？ 私だって苦しかったんじゃないの？？？ 何回も泣きそうになってたの、気づいてなかったの？？？ 平気なふりして笑ってたの、分からなかったの？？？ どうして私の気持ちは無視されるの？？？ どうして私が傷ついたことはなかったことになるの？？？ どうして最後には全部私のせいになるの？？？ 私が悪いってことにすれば、全部簡単に終わるの？？？ 「考えすぎ」って言えば済むの？？？ 「そんなつもりじゃなかった」って言えば、私が傷ついたことも消えるの？？？ 私がどれだけ我慢したか、誰か考えてくれたの？？？ 私がどれだけ自分を責めたか、知ってるの？？？ もう何を信じればいいの？？？ 誰を信じればいいの？？？ 私が悪いの？？？ それとも最初から私の気持ちなんてどうでもよかったの？？ 私だってこんなことで苦しみたくないんじゃないの？？？ 普通に笑っていたいんじゃないの？？？ 何も考えずに眠りたいんじゃないの？？？ 毎回思い出して苦しくなるの、私だって嫌なんじゃないの？？？ それなのにどうして私だけが責められるの？？？ どうして私だけが謝らなきゃいけないの？？？ どうして私だけが我慢しなきゃいけないの？？？ どうして私の「辛い」は誰にも届かないの？？？ ねえ、私が悪かったの？？？ 私がいなければよかったの？？？ 私が何も言わなければよかったの？？？ 最初から全部我慢してればよかったの？？？ なんで私のせいにするの？？？ なんで？？？ なんで？？？ なんで私ばっかりなの？？？

死にたい ただそれだけ

テストで100点とれなかった でも98点だった だけどお母さんに怒られた アンケートの回答を長く考えてた それだけでお母さんに怒られた 沸点どこやねんめっちゃ低いやんな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねみーんな死んじゃえばいいのに

つい最近別れた私の元カレが、すんごい私のことを悪口言ってくるって友達から聞きました。私は彼のこと何も悪く言ってないのに！！(ちなみに、内容は傷つきそうなので、聞きませんでした。)半ギレ状態です。友達に、元彼とどうなん？笑、みたいなことを言ってるんですが、ボロクソ言ってやろうと思いました。今夜、友達になんて悪口言ってたのって聞くつもりです。緊張するから、お腹痛いーー（泣）

なんで親ってそんなに縛りたがるの？ 私には人権ないの？

もうやだ

本当にうざい。私の学年では、帰る時に〇〇分団とか△△分団とか色んな分団があって分団揃い確認チェックがあってそれの順番をカードで決めてるんですけど私が前お迎えだった時に走ったらカード没収っていう制度ができてたらしくて私はお迎えだったからそれを知らなくて走っちゃってみんなに「早く返せよクソが」とか特に男子にいっぱい言われたんですけどそれで私カード返したんですで前私のことを走ってる走ってる走ってる!って指さして責め立てた男子が先生にあなたが走ってたって言う目撃情報があったんですって言われて「は?何を四天王何を四天王何を四天王」って言った後「それ見たやつ頭と目が腐ってるねうん」って言い始めて自分は平気で人の事指さして言うくせに自分が言われたらやってませんみたいなフリするのやめてほしい。先生も先生でやったなと思う人はカードを出しに来てくださいって言うより先生が回収した方がいいと思うんだけど。なのに私たちの分団の男子が一回喋っただけで強制的にカード取られるのなんで?じゃああいつらのもとってよ先生は「な、君たちちゃんと並んでたのにな」って言うけどちゃんと並んでたならカード取らないでよ全員がちゃんと並んでない分団のカードは取らないくせに。そもそも順番カードっていうのをやめればいいのに。実際それで押されてこけてる人もいるし怪我人も出てるし。マジでこの制度やめろよ。不快な思いをしてる人がいっぱいいるってわからないのかな?わがままな人ばっかりが得をしてるってことも。

誰か助けてよ

もう、つらい学校行きたくない、生きたくない 死にたいけど、どうせ、殺されかけたり、死にかけたりしたら みっともなく叫ぶんだろうな。 死にたくない！って

死にたいというか消えたい

こんな世界さっさと滅びればいいのに

ただ声聞いてほしいだけなのにね ただ意見聞いてほしいだけなのにね それすら言えない自分が何よりも大嫌い

いつもよりくsり飲んで痛い目みたけどまたやりたい。なんでこうなっちゃうんだろう。ホントに自分オワってる。

たまたまね、「解離性健忘」って病気見かけて この病気になれたらいいのにって思っちゃった自分がいて ほんとにこの病気になった人は辛いのかもしれないのに そう考えちゃった自分が嫌いになって 最後に心が笑顔で満たされたのがいつだったかもう覚えてないんだよなぁ 幼稚園とかそのぐらいなのかな いつ笑っても必ず心の何処かに苦しみがあって、どうしようもなくて 「うまく笑えてるのかな」って ひたすらにしんどい

愚痴です。きっちりと、 授業で毎回先生がくじ引きを引くんですが、四週間ぐらい当たってなくって、多分自分の名前どっか行って入っていなくって、 ラッキー✌️と思いながら余裕ぶっこいてたら、、そのサボりも、もう終了になってしまいました...泣(自業自得) なんか発表会がありまして、みんなの前で話すんですが。それがくじ引きでェ！？？マジで誰が言ったんだよ、クソォ、 見ての通り、自分の名前無いじゃないですか？？無いじゃん？当たらないじゃん？？最終的に最後に発表しなきゃダメじゃん？ いや終わってる。 そして発表してない人数が減ってきて、マジで震え散らかしながら授業を終わるのを待ち続け数分、 見事に休み時間。、ここからがチャンスです。最終的にも、言わなくても言ってもバレる未来が見えるので、 先生に正直に伝え、見事に次からちゃんと当てられるようになりました。クソがアアアア！！！！😭😭😭🤬🤬🤬🖕🖕

私のせいで誰かが傷付くのが怖い

なにもかもどうでもいい

僕って、結局のところ誰なんだろう。自分らしく考える余裕がなくなったら、僕なのに僕じゃなくなっちゃうよね。

すみません。 私の投稿で、二つ、妄想を書いてました。 本当ではないことを… すみません。本当にすみません…