なんでお前が被害者面してんの、被害者こっちなんだけど？ お前が加害者だろバカが

去年までの私とめちゃくちゃ似てる人を見つけた。 助けてあげたい。

否定しかされない肯定はされない 暴力は振るわれる 奇声で鼓膜破れそう 辛い辛い辛い辛い辛い 私の何も認めてくれない 全部否定してくる もしもいなくなってくれたら本当に楽なのに 本当に嬉しいのになぁ そんな日なんて来ないのかなぁ 早くおとなになって独立してさようならしたい 邪魔しないでほしい 縛らないでほしい 私の自由は許してくれない

やばいほんとに親ﾀﾋんでほしい 被害妄想激しくて虐待してくる母親と 空気読めなくて変なところでキレる父親なんて マジでいらない せめて母親だけでもいなくなれまじで 子供の気持ちをわかろうとしない親なんて本当にいらない ﾀﾋんだら本当に一日中歌って踊るわ

つらいつらいつらい、、、、、

普通になにもしたくないできない死にたい

今日父親が出張から帰ってくる。 29日までに離婚しろって言ってるらしいけどまた暴れたりしないよね 大体こーゆー無茶言ってるとき機嫌悪いから 憂鬱

いつも何時何分までにこれを終わらせよう。とか、自分の中で計画を立てて、その計画の脳内シュミレーションとかめっちゃするんだけどさ。その計画が無くなったり、不具合が生じたりすると、どうしても許せない。それが、めんどくさいからとか、そういう理由で無くなるのは、すごく許せない。その計画が無くなっただけで、その無くなった空白の時間を何するか、考えて、あー、勉強しなきゃ、とか、さ。この癖やめたいんだよな。辛いな。

被害妄想うざすぎるまじ

13年生きてきたけど今だに自分が生きてて得したことないなぁ 友達に「死ねよw」って言われて、簡単に死ねるなら死にたいよって毎回思ってる。 しにたい

親に殴られた 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね🖕（＞＿＜）🖕 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ああーーーーーーーーーーーー

死にたいけど死ぬ瞬間の痛みを考えたら生きてたくなる。でも生きてるのが辛い。認められたい。

ほんとはあいつとさっさと縁切ってやりたいのにできなくて悔しい 学校見学もお前と一緒じゃなきゃ行ってたけど断れずに行くことになった。断れない自分が惨め 連絡来るだけでもストレスなんだよ本当は、もー卒業したら二度と合わない

どう足掻いても頑張れない

はあもういいよ死ねばいいんでしょ私なんてもう嫌になっちゃったもうあーあ死にたいけど死ぬ勇気なんかないなんでこんな出来損ないに生まれたんだかね

つっらいなまじで 死にたいな

なんかストレス溜まりすぎて油断したらすぐ泣いてしまうんだが、

受験でこんなにしんどいって思ったことない 親もなんか最近ずっと機嫌悪いし　ほんまに生きづらい 親が口を開けば言ってくるのは必ず 「勉強は？」 「英検対策した？早くやりな」 くらい なんかもう早くこの家を出ていきたい

今習い事で習字やってるんだけど、マジやめたい。病むし、習字セット洗うのクソめんどい。 今日洗わないとな。あーやりたくないマジでやめたい今すぐにでも ついでにほかの習い事も全部やめたい　習い事とかいらん、やりたくない 才能ないのに何で習字なんかやってんだろ、無意味なんじゃない？あの１時間さあ、

たまには脳内で他責したくなる時もあるさ。 (他責100%はよくないけど)