めちゃめちゃ死にたいわけじゃない。行動に移す勇気も気力も失せてきた。ただ毎日なんとなく死にたくて、しんどくて、つらくて。でも外では笑顔で明るくて悩みなんかひとつもなさそうな馬鹿面貼り付けて今日も生きてる。誰もが私は恵まれてて、毎日充実してると思ってる。だけどあの子だけは違った。私の全部を見透かしてるみたいに、いつも光のない瞳で冷酷に私を見つめた。「無理してない？」あの子の一言が、未だに忘れられずにいる。

親にいらないって言われるくらいなら、 最初から期待なんてされたくなかった。

こんなクソ家大っ嫌い

心では分かってるのに動けない自分が嫌い

数学しんどい。マジでわからん。数字がキモく感じる。元々算数も苦手でトラウマみたいなのもあるし、日々劣等感しか感じない。勉強って精神的拷問。テストの点数でこんなに悔しくて悲しくなることある？！ でも、悔しいはずなのに逃げたくてたまらない。勉強しようと思っても体が動かない。やっぱり克服するしか道がないのだから、やらなきゃいけないのに。もう、重症だよ。数式見ただけで吐き気がする。

気持ち悪い気持ち悪い、 太った醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い

Switch没収。順位120/5位で親と比べられる スマホ休日1:30分しか使えない親は常にスマホを持っていて 勝手にスクリーンタイムみたら、9時間。 それを問い合わせると、「俺は仕事してるから」毎回これ。人生楽しくない。

この前俺がコンビニ行ったら小中学校仲良かったやつがタバコ買ってた しかも未成年だってバレないようにヒゲはやして服も大人が着てそうなやつ着てた 人ってたった2年でこんな変わるもんなんだ

すぐ勉強の話。うっさい黙れ。やりたいことやらせてくれてない。すぐ勉強。今日の楽しいこと話すと、気づけば勉強の話。うるせぇw

「いつもある普通の日常は幸せなことだからそれに感謝しよう」みたいに言われたら、自分がその何気ない日常で悩んでることが甘えや強欲なのかなって思ってしまう。gedokunには、虐待やいじめとかの話題が多くて、でも私は、いじめや虐待もされてない、別に勉強を強要されたり、いじめっぽいことをされたり（はされてるかも?）、諸々はされてないから、まあましだし、されてる人から見たら、裕福な家庭だと思うけど。私が嫌なことは、父親が過干渉な所がある、うざい、唯一投稿できてるアプリを親に監視されている、友達が少ない、コミュ力が無い、何もできない、性別が苦手、みたいな所かな

高校どうしよ

もうなんか全部疲れた、何もしたくない。 最近は毎日ずっと寝てる。寝ても嫌な夢しか見ないし起きてても辛いしだるいし何も考えたくないな

現在高校1年。中学校3年間テニスしてた。 テニスの大会あって両親が見ててさっき終わって車で帰宅中。お父さんは初めて自分のテニスしてる姿を見たんだけど今車の中、(あんまり面白くなかった)みたいな空気流れてるんだけどえぐい。誰も喋んないし静かな空気流れてる。まぁ今日のテニスは悪い所いっぱいあったから自分が悪いか。ごめんなさい。もっともっと頑張らなきゃだよね。直すところ、悪かった所いっぱいあって改善してくのが難しいけど頑張んないと行けないのは自分だし、自分に厳しくして頑張るよ。 次はもっと成長した姿を見せれるかな。 初めて見るテニスがこんなんでごめんね。

ちょっと変化した環境だと、ちょっと考えればわかることが混乱して、わかりにくいの！子供っぽいって言われたって、仕方ないじゃん！

IBS受験期だから改善したくてクリニック行きたいのに、親の「ちょっと考える」で3ヶ月以上すぎてる。いつになったら行けるのかわからないから余計辛い。忙しいから、予定合わないからと言いつつ、自分の買った服見せてきたりYouTubeずっとみてるのすごい腹たつ。病気のつらさって本人にしかわからないよね。

今スマホとSwitch没収なんですけど、もう正直辛いです（この投稿はタブレットでしてます）

相談 将来、「Vtuber」になりたいのに親が「医者になれって」って言ってきてどうやったら自分の未来を選べますか？

今回の推しのグッズ買わないことにしようかな 商業の波に乗るのは嫌だし、あれを完全に推しだと認められない でも買わなかったら後悔するかな でもそのお金でスパチャした方がいいよね グッズを買わなくてもファン名乗れるかな

自分の投稿に自分で「わかる」と「エール」をつけてる自分が憎い

私ってなんで生きてるんだろう。最近、本当に何も楽しくない。何をしても何も感じないし、好きだったものを見ても「別に」ってなる。誰かといても楽しくないし、一人でも落ち着かない。寂しいのかと思ったら、誰かと話すのも面倒で、じゃあ何がしたいのって聞かれても自分でも分からない。毎日ただ時間だけが過ぎていって、気づいたら一日が終わってる。明日が来ても別に嬉しくないし、今日が終わっても悲しくない。楽しみがないっていうより、何かを楽しみにする感覚そのものがなくなった。前はちゃんと笑えてたはずなのに、今は笑ってても自分で作ってる感じがする。心配されたら「大丈夫」って言うし、何か聞かれたら「普通」って答える。でも本当は、自分がどういう状態なのかすら説明できない。ただずっと空っぽ。誰かに愛されたいとか必要とされたいとか、そういう気持ちもだんだん薄くなってきた。どうせ離れるなら最初から期待しなければいいし、どうせ忘れられるなら最初から覚えてもらわなくてもいい。そんなことばっかり考えてたら、人を好きになることも、何かを大切にすることも怖くなった。何かを失って苦しいんじゃなくて、最初から何も欲しくなくなってることが一番怖い。毎日生きてるのに、生きてる感じがしない。ただ時間だけが勝手に進んで、自分だけが取り残されてる。別に大声で助けてって言いたいわけじゃない。ただ、この何も感じない毎日がずっと続くのかと思うと、それだけでしんどい。