結局お姉ちゃんと同じ道辿りそう、自分の葬式のお金稼ぐために高校入ってバイトして... 唯一違うとしたらやりたいことが見つかるかどうかかな、どうせ見つからないだろうけど 他人に迷惑かけないようにして死ななきゃ

生きたくて生きているわけじゃない もう　嫌だ　嫌 もうさ　全部全部全部全部　いらないから、幸せも時間も、才能も、結果も何も だから殺してくれよ。 もう　つかれたよ 全部どうだっていいんだ。 体調も、友達も、家族も、学校も、成績も、何も 死んだ　っていう事実がそこにあればいいのに

結局何したいんだろうな自分

長文失礼します。昨日は部活の大会でした。その為月曜提出の課題も木曜に持ち帰る時必要がありました。ですがその事を知らされた(連絡用に使われている学タブに入っているアプリ)のは木曜の放課後で持ち帰れませんでした。次の日は金曜ですが大会、土日へ学校へ行くのは無理です。一〇頁程あるのですが終わりました……この理由なら先生も納得してくれる思います。ですが矢張り成績が下がってしまうのでは、とネガってしまいます。元から低いのに更に下がってどうするんだ、と。自慢ではありませんが僕は成績は然程悪くは無いと理解しています。ですが姉が優秀過ぎて幾ら良い点を取っても「僕は駄目だ」「何故このくらいしか出来ないんだ」と自分を責めてしまいます。姉が中学でどれ程点数を取っていたかは知りません。なので幾ら頑張っても無意味に思えてしまって。馬鹿でごめんなさい。屑でごめんなさい。貴方方の求めるちゃんとした人間になれなくてごめんなさい。先回りして理解出来ない無能でごめんなさい。勝手に比較して勝手に苦しんでいる様な阿呆でごめんなさい。僕で居てごめんなさい。僕は貴方達が求める普通では要られませんでした。こんな僕が生きていてごめんなさい。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

なんでスマホ没収されなあかんねん

今スマホ取り上げられて学校のパソコンで入ってる、、鬱すぎて気分重い、、、、

自分のトラウマを言葉にするは怖い 怖いから話さなくていいかって毎回諦める 話したところでなんも変わらんし 過去は変わらんって名言風にみんな言うじゃん 過去は変わらないからなんも話したくない

苦しい。居場所も本音で話せる友達もいない。生きる意味わからない。どうせ私は役に立たなくて頭も悪くて口下手だからみんなに迷惑かけるだけだし。人と話した後、毎回希死念慮がじわじわ湧いてくるの耐えられないから人と話せない。最近友達との間に距離を感じる。死にたい

自分のスマホでもここできたら何も考えず自分の愚痴言えんのにな〜。

やる気でなさすぎてやばい布団から出たくない

優しくするの疲れたよ

人間ってやっぱ意味わかんないや

なにもできなくてごめんなさい

学校はあんなちっぽけなアンケートで悩み吐き出してくれると思ってんのかな 本当のこと馬鹿正直に書くわけなくない？そもそも教師なんて信用できないじゃん そっちは散々嘘ついてきたくせに、こう言う時だけ味方感出してくるんだね

勉強しないとって思っててもメンタル死んでてできない

ドパガキ過ぎて辛いどうにか抜け出さないと

医者とか看護師とか薬剤師になりたいって思ってもバカの俺には無理だよね 才能が無ければ努力もできなくて、俺は一体何ならできるの？

学校のタブレット制限キツくなったせいで夜中使えなくなったの意味わかんない もうこれ以上僕の居場所奪わないでよ

ぶりっ子のつもりないのに ぶりっ子って言われる

夏休み終わったら学校頑張ろうって思ってたのにな、一ヶ月も経たないうちに戻ってきちゃった 定期テストも点数下がったし、合唱やだな、やりたくない、体育祭頑張ったし行かなくていいじゃん