テストのために勉強頑張ったよスマホ6ヶ月取り上げられてんのに。なんでなんでタブレットもバレて取り上げられないとダメなの。おかしいよおかしい。なんで小6の３月くらいから中1の二学期まで勉強毎日しないとダメ？４月からは5教科毎日やったよね？好きな習い事も週一にしたよね？部活もいってるよね？は？ふざけんなまじで

誰かの生きる理由に一度はなってみたい。 憧れる

存在理由が欲しい。

ガチで俺はなんで生きてんだ？

集団の中にさ、うるさい人いるじゃん。それが嫌なんだよ。 だから自分は集団が苦手。そんなんだよ…きっとそうなんだ。

辛い。がんばることさえできない。永遠に見下されたまま。 努力するのにも才能が必要なんだろうね。なんでこんな家に生まれてきたの？ 私の人生本当に狂ってる

愚痴だとしても、話を聞くことが「生きる」に繋がるんじゃない？

計画性のない夢ばっか持って憧れてるだけ。どうせ実行に起こせない。馬鹿みたい

死ぬな死ぬくらいなら俺と話そう

ここにいるみんな!!頑張れ!その先に何かがあるかもしれない！俺は全員の見方だ!ファイト

私のことよく知らないくせにわかった気になられるのが普通にむかつく わかる～私もこういうことあって～ は？お前 の軽い悩みと一緒にすんな 甘えんな

結局お姉ちゃんと同じ道辿りそう、自分の葬式のお金稼ぐために高校入ってバイトして... 唯一違うとしたらやりたいことが見つかるかどうかかな、どうせ見つからないだろうけど 他人に迷惑かけないようにして死ななきゃ

生きたくて生きているわけじゃない もう　嫌だ　嫌 もうさ　全部全部全部全部　いらないから、幸せも時間も、才能も、結果も何も だから殺してくれよ。 もう　つかれたよ 全部どうだっていいんだ。 体調も、友達も、家族も、学校も、成績も、何も 死んだ　っていう事実がそこにあればいいのに

結局何したいんだろうな自分

長文失礼します。昨日は部活の大会でした。その為月曜提出の課題も木曜に持ち帰る時必要がありました。ですがその事を知らされた(連絡用に使われている学タブに入っているアプリ)のは木曜の放課後で持ち帰れませんでした。次の日は金曜ですが大会、土日へ学校へ行くのは無理です。一〇頁程あるのですが終わりました……この理由なら先生も納得してくれる思います。ですが矢張り成績が下がってしまうのでは、とネガってしまいます。元から低いのに更に下がってどうするんだ、と。自慢ではありませんが僕は成績は然程悪くは無いと理解しています。ですが姉が優秀過ぎて幾ら良い点を取っても「僕は駄目だ」「何故このくらいしか出来ないんだ」と自分を責めてしまいます。姉が中学でどれ程点数を取っていたかは知りません。なので幾ら頑張っても無意味に思えてしまって。馬鹿でごめんなさい。屑でごめんなさい。貴方方の求めるちゃんとした人間になれなくてごめんなさい。先回りして理解出来ない無能でごめんなさい。勝手に比較して勝手に苦しんでいる様な阿呆でごめんなさい。僕で居てごめんなさい。僕は貴方達が求める普通では要られませんでした。こんな僕が生きていてごめんなさい。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

なんでスマホ没収されなあかんねん

今スマホ取り上げられて学校のパソコンで入ってる、、鬱すぎて気分重い、、、、

自分のトラウマを言葉にするは怖い 怖いから話さなくていいかって毎回諦める 話したところでなんも変わらんし 過去は変わらんって名言風にみんな言うじゃん 過去は変わらないからなんも話したくない

苦しい。居場所も本音で話せる友達もいない。生きる意味わからない。どうせ私は役に立たなくて頭も悪くて口下手だからみんなに迷惑かけるだけだし。人と話した後、毎回希死念慮がじわじわ湧いてくるの耐えられないから人と話せない。最近友達との間に距離を感じる。死にたい

自分のスマホでもここできたら何も考えず自分の愚痴言えんのにな〜。