お父さん。最近すぐもう俺死ぬかもって言う。実際もう長くないと思う。でもそんな事言わないでほしい。 その言葉聞いてる家族の身にもなって。悲しいしすごく不安になる。 毎日なんとなく聞き流してるふりしてるけどほんとはつらいよ、そんな事言うなら早く病院行ってよ

こんなストレス、人類滅亡でもしない限り消えないんじゃないかって思う

愛されないってもう解ったから 解ったから。 もう辞めてよ 優しくしないでよ。

努力不足なんだよ。 僕も　君たちも　きっと （しらんけど）

コロナさえなければ小学生の頃のように、休日には家族で遊びに行ったりできて、今よりも楽しい家族でいれたはずなのに。 コロナのせいで家族で遊びに行くことはなくなって、中学も高校も勉強しかすることがなくてそこに異常な執着を持たれるようになったんだ

心が健康じゃない

自分の名前親に呼ばれすぎてイラついたから自分の名前連呼しまくったら親に「うるさい」ってキレ気味で言われた。 それが僕にとっての苦痛なのに、まるでわかってない。でもやりすぎたかもしれないから上から目線になるけど軽く親に申し訳ない気持ちを持っとこうかな。

慰めとかいらない そばにいて頭撫でてくれるだけでいい。 なにげに頭撫でられたことない気がする

自分ために生きて、誰か大切にしたい人のために生きてやるよ

どんなにストレスが溜まって鬱になったとしても絶対に生き続ける 親のせいで死ぬなんて、そんな人生で終わらせたくない

先生ってなんか子供のこと結構馬鹿だと思ってるよね。もちろん全員ではないよ？一定層って話

弟が最優先だもんね 私は夜1人で昼ごはんの残り物食べることになったけどしょーがないよね だったら私産まなければよかったのに

なんか寂しい。なんでだろ。満たされているはずなのに

承認欲求強すぎて辛い

死にたいと思うたびにどうせ死ぬならもっと大胆になろう、あれやろう、これやろう、好きなこと沢山やってから死のうって考えたら楽

鬱すぎ、だれか愛して、、友達への遊びの誘いも全部断られたし、ああああああーーー

この世からいなくなりたいとか死にたいとか、何回も考えたけど、好きなことがあるから死ねない。 好きなこと、なければ楽しくはないけど、もっと楽になれたのに。

あとちょっとだ、、あとちょっとで高校生になれる、、クラスも解散できる。高校生になったら学校辛くて泣かなくて済む、、、、

もう本当にAIがすべて何とかしてほしい。ただ幸せに生きたい

これやりたいあれやりたいって思うけどやったら、もっと他のことを望むんだろうなぁ 自分が欲張りすぎて無理。 もっと猫みたいに単純になりたい。