酷く鬱

嫌悪とかムカつくとかは沢山あるけど、ほんとにただただ悲しいだけの時ってないな

どうでもいい約束ばっか覚えてんじゃねえよ ツイッターやりたいのに、大人になるまでダメとか意味わからん 今のうちに黒歴史作っとかないと大人になってまでイタい奴だと思われるからやだよ 絵投稿して推し語ってフォロワーさんと交流して時には愚痴こぼして、そんなことも許されないんだね 今見る専だから投稿しようと思えばできるけどさ、何回も約束破りたくない

恵まれた環境にいるんだから〜、もっと辛い人がいるんだから〜、戦争中は〜、アフリカの子供は〜、みたいなやつ全部嫌い。

自己中で身勝手ばかり社会の葛呼ばわりの兄に我慢の限界｡親ばかり八つ当たりしてそんなに嫌ならいっそ家に帰ってこなければいいのに帰ってきやがってもうなんなの｡ みんな必死になってるのにふざけるな

自分が喋んなって言ったくせに、あとになると、ほらまた無視するって言われるの普通に考えてやばい

家に友達連れ込んだんじゃねえよ 朝から晩まで毎日毎日迷惑でしょうがない

学校の先生が悩みがあったら相談してとか言ったり、そんな感じの紙 配られるけど言えるわけなくない？？言えたらこんな我慢してないんだわ。どうせ相談したら、①先生にそういう目で見られる　②学校の先生内で広まる　③気づかずに親に連絡が行く可能性がある。　最悪なんですけど、、　やっぱgedokunしかないわ、、、、

二年生になってから面談以外は一度も教室行けてなくて 行こうとは何度も思ってるし、別室登校はしてるけど結局思うだけで教室には行けてなくて勉強も追いつけてない こんなんで将来どうするんだろうとか、親や先生から進路の話を聞かれるたびにもう死のうって思う けど自殺する勇気もなくてどこで死ねばいいんだろうってずっと悩んでるし 寝るたびに明日には死んでますようにって願ってるけど何事もなく目が覚める 本当に何でも他人頼みで自分では何もしようとしない自分が惨めで情けなくて消えたい でもやっぱり妹は可愛いしご飯も美味しいし、楽しいって思うことは割とある そう思っててもどことなく死にたいって思ってて、妹たちに申し訳なく思ってしまう なのに明日の約束はしてしまうし、こんな中途半端な私を恨めしく思う こんなことを誰かに相談してもイタイやつだって思われて面倒くさがれるだけなのは目に見えてわかるので誰にも言えないし、こんなことをしてこんなことを思ってる自分も恥ずかしくてとてもじゃないけど人には見せられない

お父さん。最近すぐもう俺死ぬかもって言う。実際もう長くないと思う。でもそんな事言わないでほしい。 その言葉聞いてる家族の身にもなって。悲しいしすごく不安になる。 毎日なんとなく聞き流してるふりしてるけどほんとはつらいよ、そんな事言うなら早く病院行ってよ

こんなストレス、人類滅亡でもしない限り消えないんじゃないかって思う

俺なりに頑張ってんのに、あんたはその面しか見ない。ほんと、消えた方がいいよ

愛されないってもう解ったから 解ったから。 もう辞めてよ 優しくしないでよ。

誰も頑張ってるところは見ない、ただ結果を見て言葉を発する。…きもいわぁww

努力不足なんだよ。 僕も　君たちも　きっと （しらんけど）

コロナさえなければ小学生の頃のように、休日には家族で遊びに行ったりできて、今よりも楽しい家族でいれたはずなのに。 コロナのせいで家族で遊びに行くことはなくなって、中学も高校も勉強しかすることがなくてそこに異常な執着を持たれるようになったんだ

めんどくさいこと全部消したい

心が健康じゃない

自分の名前親に呼ばれすぎてイラついたから自分の名前連呼しまくったら親に「うるさい」ってキレ気味で言われた。 それが僕にとっての苦痛なのに、まるでわかってない。でもやりすぎたかもしれないから上から目線になるけど軽く親に申し訳ない気持ちを持っとこうかな。

慰めとかいらない そばにいて頭撫でてくれるだけでいい。 なにげに頭撫でられたことない気がする