10月ぐらいから結構キツイんだよな… 肉体的にも精神的にも。 今まで何にもしなかったのに進学がどうとか将来がどうとか言い始めるし。テスト三昧だし。それに対してやる気出ないし。他の人恋人でき始めるし。朝起きれないし。家族も友達も先生もクラスメイトもピリつき始める。 無邪気にクリスマスとかお年玉とかで喜んでたのが懐かしい。いまは現実感ない

結局私が悪い。私が将来を夢見る資格はない。希望なんか思っちゃ駄目。調子に乗って、後悔が襲って酷く落ち込む。結局その繰り返し。

汚い世の中でさ、毎日息吸って吐いて生きてて　まじ偉いんだよー！！！

今日、水族館デートしてきた。はっきり言って楽しかったっちゃ楽しかった。けど、なんか水族館ってやっぱ少し静かめに話すのがマナーじゃん。その、せいかはしらないんだけど、周りの人の声が僕の悪口言ってるみたいに聞こえた。でも、イヤホンしようにも恋人いるし。ほんまにしんどかった。しかも、やっぱ友達同士に見られた。女の子４人組がいたんやけどなんか、水族館見終わったあとにカフェに行ったんだけど付いてきてさ。結局逆ナンいうんかわからへんけどそういうのでさ、僕が声かけられたときに「恋人いるんで」って言ったら、「えー、今ここにいないでしょ？？」みたいな。「浮気しちゃおうよ」みたいな、今ここにいるんですけど？意味わからんくない？？？え？気色悪すぎへん？？？？浮気合法化されてたし。いや話戻るけどさ、ほんまなんか笑い声とかもさ僕のこと笑ってるみたいな感じに感じて。ほんまにしんどい。やっぱ暗いからさ表情があんまわからんやん。やから余計にやと思う。ほんまやめたいわ。。デートすら楽しまれへんねんで、もうなんかほんま申し訳ない。楽しんでるのにさ、僕だけしんどいとかいややわ。ほんまごめん言いたいねんけど、なんか言われへん。しんどいってっこと言われへん。だって外デートいけなくなるやん。でも、しんどい。違う。身体的っていうよりなんか心理的。実際、今日なんかやばいってなったときにあんま人おらんとこの壁にもたれたりしたんやけど、やっぱそれも数秒しかできなかった。心配そうな目で見てくるもん。無理やん。「大丈夫だよ」って言っても、嘘ついてる感じがして。でもしんどいねん。でも言われへん。言いたくない。なんか、僕恋人のせいで休まれへん的なこと言ってるわけちゃうねん。僕がなんか情けない。しんどくならへんかったらいいんに。なんで。ほんまになんでなん。ほんまなんかなんかごめんなさい。素直に楽しみたかった。ほんまなんか思い出すだけでしんどい。今すぐ壁もたれたかったしイヤホンとかして耳塞ぎたかったし、吐き気もしたし気持ち悪かったし、頭も痛かったし。でも、普通に話して。ちゃんと話せてたかな。ちゃんと笑えてた？なんか、ほんまにしんどいわ。しんどくなるために行ったわけじゃないのに。しかも、突然雨降って、恋人うっっっっっっすい長袖で僕のコートかけたせいで、くしゃみ止まらん。いや、僕の意思でやったから全然１ｍｍも恋人責めてないねんけど。風邪ワンちゃん引いた。え、大学もうすぐ始まるんやけど。っていうか、恋人大学車で送っていかなあかんねんけど。１日で直す方法知らない？やば。どうしよ。なんかほんま咳とか喉の痛みまったくないねん。くしゃみくらい。でも、多分風邪の前兆やんな。あーーーーーーーー気持ちも身体もしんどすぎ。なんかほんまに恋人の不満ってわけちゃうねん。ほんまに恋人悪者したいわけちゃうねん。でも、なんでなんで、なんでこの身体なん？いやや。もっと楽しみたかった。ごめんなさい。こんな身体でこんな僕で。ほんまにごめんなさい。いやや。ほんまにちゃんとした身体で生まれたかった。ごめんなさい。ほんまにごめんなさい。誰に謝ってるんかもわからん。けど、なんかもうなんや。ほんまになんかもうなんかしんどい。ほんまにしんどい。ほんましんどいわ。こんな僕もう嫌や。恋人との時間をなんも怖がらずに素直に楽しめる人になりたかった。もう、しんどいわ。

今日も殴られちゃった 中学辞めさせるんだって

寝てそのまま朝が来なければいいのに

あなたが一番も、世界一も、愛してるも、好きもずっといっしょももっと話そうも、後悔させないだって、全部嘘なの知ってるよ 依存してるのに信じられないとか意味わかんないよね、笑ごめんほんと、めんどくさいよね！ あの子の一番にはなれても0番にはなれないらしいの 一番だよ！！って私には言うけど、他の子には一番じゃなくて0番って言ってるの知ってるよ 世界一って私に言ってくれたくせに、宇宙一って言ったくせに、他の子にその言葉あげたのも知ってるよ ほんとにこんなに重いの相手も可哀想でしか無いし私も辛いからもうやだ

最悪な目にあうんだ

気持ち悪い 死にたい ころしてくれ もうむりだ 痛い 何も出来ない 誰も知らなければ 見ないで 言わないで うるさいから 頭がおかしくなるかな 助けて もうやだ

なんでいつもこうなるんだろ がんばってつかれたって 明日には絶望しかない 何も変わらない、また疲れるだけの日が続いてくだけ あしたはあさ、怒られに、行かなきゃならない あーあ もうやだなぁ いやだなぁ きらいだ きえたい 死にたい 私なんかいなけりゃ良かったのに もうやめたい 明日がなければ 楽しい空気だけ続いてれば なんで いつも苦しい

部活やだ

今日席替えしてな、隣になったのがくそ喋らん大人しい子だったんよ。 俺はそれで良かったのに、授業中な、会話してくれへん。 まあまあ、喋らんくてもいっか思っとってん。 ほんなら、裏で「あいつうるさい」言われて、、もう😭😭😭 や、どーすればええの？

ベルトで4回くらい叩かれた

後4時間30分で家を出れる！はやくこんなストレスばかりのところを抜け出したい

すごい昔のことを思い出してる。 深く考えすぎちゃって少し疲れた。

学校のiPadでこれ入力してる時間虚無すぎる あー明日来んな

気持ち悪い 結局自分はどこ行っても邪魔ものすぎてしぬ そろそろ潮時か

6歳でお婆ちゃんが死んだ。 命日は、うちの誕生日。 なのに親は、死んだお婆ちゃんの事しか頭になかったんだろうか。 卒業間際の6歳。 ちょうどうちが七歳になった時にお婆ちゃんは、死んだ。 幼いながらに死については、よく知っていた為、ショックも大きかった。 でもお婆ちゃんが死んだ事よりも、自分の誕生日に気付いてもらえないのが辛かった。 卒園間際だったからにも関わらず、保育園にもいけない日々。 毎日ストレスで寝れねかった。 本当に辛かった。 幼い時に身近な人が死んでしまう。 これだけのことで傷ついてる。 ごめんなさい。

子供にプレッシャーかけんな死ね 子供に夫とか子供の愚痴吐くな 仕事の愚痴とか言われても知らねぇんだよ死ね

勉強してる最中もドロドロの人間関係に悩んで涙が出てくる。受験生なのに。目の前のことに集中するべきなのは頭でわかってる…