今日も殴られちゃった 中学辞めさせるんだって

寝てそのまま朝が来なければいいのに

あなたが一番も、世界一も、愛してるも、好きもずっといっしょももっと話そうも、後悔させないだって、全部嘘なの知ってるよ 依存してるのに信じられないとか意味わかんないよね、笑ごめんほんと、めんどくさいよね！ あの子の一番にはなれても0番にはなれないらしいの 一番だよ！！って私には言うけど、他の子には一番じゃなくて0番って言ってるの知ってるよ 世界一って私に言ってくれたくせに、宇宙一って言ったくせに、他の子にその言葉あげたのも知ってるよ ほんとにこんなに重いの相手も可哀想でしか無いし私も辛いからもうやだ

最悪な目にあうんだ

気持ち悪い 死にたい ころしてくれ もうむりだ 痛い 何も出来ない 誰も知らなければ 見ないで 言わないで うるさいから 頭がおかしくなるかな 助けて もうやだ

なんでいつもこうなるんだろ がんばってつかれたって 明日には絶望しかない 何も変わらない、また疲れるだけの日が続いてくだけ あしたはあさ、怒られに、行かなきゃならない あーあ もうやだなぁ いやだなぁ きらいだ きえたい 死にたい 私なんかいなけりゃ良かったのに もうやめたい 明日がなければ 楽しい空気だけ続いてれば なんで いつも苦しい

部活やだ

今日席替えしてな、隣になったのがくそ喋らん大人しい子だったんよ。 俺はそれで良かったのに、授業中な、会話してくれへん。 まあまあ、喋らんくてもいっか思っとってん。 ほんなら、裏で「あいつうるさい」言われて、、もう😭😭😭 や、どーすればええの？

ベルトで4回くらい叩かれた

後4時間30分で家を出れる！はやくこんなストレスばかりのところを抜け出したい

すごい昔のことを思い出してる。 深く考えすぎちゃって少し疲れた。

学校のiPadでこれ入力してる時間虚無すぎる あー明日来んな

気持ち悪い 結局自分はどこ行っても邪魔ものすぎてしぬ そろそろ潮時か

6歳でお婆ちゃんが死んだ。 命日は、うちの誕生日。 なのに親は、死んだお婆ちゃんの事しか頭になかったんだろうか。 卒業間際の6歳。 ちょうどうちが七歳になった時にお婆ちゃんは、死んだ。 幼いながらに死については、よく知っていた為、ショックも大きかった。 でもお婆ちゃんが死んだ事よりも、自分の誕生日に気付いてもらえないのが辛かった。 卒園間際だったからにも関わらず、保育園にもいけない日々。 毎日ストレスで寝れねかった。 本当に辛かった。 幼い時に身近な人が死んでしまう。 これだけのことで傷ついてる。 ごめんなさい。

子供にプレッシャーかけんな死ね 子供に夫とか子供の愚痴吐くな 仕事の愚痴とか言われても知らねぇんだよ死ね

勉強してる最中もドロドロの人間関係に悩んで涙が出てくる。受験生なのに。目の前のことに集中するべきなのは頭でわかってる…

Aのことで怒ってるのにBのことを持ち出して「自分は悪くない、Bな状況のあなたが悪い」と言ってくる人。いつも飄々として頭もいいのに、それと引き換えに人の心をなくした？

済んだことを蒸し返されて、むしろ別のトラウマを作られて今度精神科にかかることになった。これも惚れた弱みってやつ？惚れた弱みくいで心を壊されるとは思わなかった。

つらい しにたい きえたい 耳が敏感すぎて耳無くしたい 全ての音がうるさい、、 親がなぜかキレてるの怖い 周りを気にしすぎるの疲れた 頼れる人居ないのつらい。 話聞いてくれる人はいるけど、急に向こうが自分の話を話し始めるから、お前のは聞きたくない！ってなる 一旦無音の世界へ行きたい。 そもそもこんな生きづらい世界なんか消えてしまえばいいのに。

結構兄弟と比べることが多くて上は結構なんでもできちゃうからじゃぁ下もできるやろって思われるのが嫌だ末っ子得でしょとか言われるけど得なこともあるけど辛いこともいっぱいあるのわかって欲しいな……