なんで私だけ。 唯一自分の体にだけ少し自信があるのに、 その部分も隠して周りに合わせなきゃいけないんですか。 周りから浮かないように違和感がなく、 人のちょっとした仕草や言葉遣い、話し声のトーン、どこでどういう系統の言葉を発したらいいのか、 椅子に座る動作や立ち姿、腕を組んだり腰に手を当てたり、私だけ浮かないようにわざわざ意識して習慣化させて何も考えなくても出るように癖のように矯正して。 そして、自信がある部分、毎日長い時間ケアして毛を剃って保湿して面倒くさくても日焼けも徹底してる体は、男性に合わせて暑くても長ズボンを履いて肌も出せないで、 ずっと隠して。 全て自分を制御して、 周りと同じようにして、 余計な文句まで言われて。 なぜ私だけ余計にこんな思いをしなくてはいけないのでしょうか。 ずっと我慢して、周りを見て、時間をかけて矯正して、みんなを観察して一つ一つ覚えて。 なんでこんな姿なんですか。 身長も余計に高くて、顔もしっかりしてて、毛を剃っても剃っても濃い毛が生えてきて。 ずっと生きづらい。

テスト勉強終わんねー宿題多いて

なんでかわいこぶらなあかんねん実の親に

子供の成長を惜しむな恋人みたいに撫でんな哲学に浸るな綺麗事語るな闇アピすんな育ててもないくせに進路反対すんな

演じてる自覚がないとさ、1人になった瞬間に。 あの時繕ってたんだ。って考える。

死にたいとか言ってるくせに普通に学校も部活も塾も行けてるから私はただの健常者で死にたいフリしてるだけなんだろうな

つらかった でも頑張ろう

性的なことなしに親密になれる関係ほしい！！！！！！！！、！！！！！！！

私が求められた反応ができないからって 怒ったり悲しまれたりすると 私も辛くなる。 相手は私の前で悲しむだけ悲しんだあと 私に｢自分が間違ってた、ごめん｣ってやっと 自分勝手な行動について謝ってくれる。 でも、それって私がだいたい ちょっと暗い顔になりはじめてから言ってくる。 私が相手の前で泣いたり、ちゃんと悲しむ 時間はくれないで謝ってくる。 ひどいよなぁ普段優しいおなしめな雰囲気の泣き虫な人達がやらかすなよ。 そういう人こそ人を傷つくことするなよ。　 なんで、許さないといけない雰囲気つくるのそんなに上手なんだよ。 なんで、さんざん傷つけて そんなに被害者って顔できるの？ 私はどうして気にしないフリしてるの？ つらすぎるよぉ(泣) 普通に接して優しくてよ強くないのよ

べろーん おえー はー、、、、、、、、、、、、、、、、、、

あなたのいばしょ全然つながらん……くそ。、、、、、、えーん、、、、、、、、、、

いつか安心して幸せに過ごせたら

もう少しだけいつもの夜を過ごしたかった

親を反面教師にして生きていけば良い人間になれると思ったけど、父親のえぐい性格が自分にも染みついてて度々自分の性格に嫌気が差す

殴られて暴言吐かれて1日終わりまじで痛い。

なんか、他のウェブを試してたんですけど、なんかみんな酷い人だった。 やっぱりここが一番好き

音楽とか、勉強とか、何でも 凄い人を見たら 努力に嫉妬してしまう自分が嫌い 才能とか自分で努力してから言えよ

他の兄弟には何もしないくせに なんで私だけ暴力ふるわれるかな

あの人になりたい。最初は大好きな推しだったよ。でもだんだん楽しく話してるあの人見て「あぁ、あんなにポジティブに生きれたらな。羨ましいな、、、」って思ってから憧れになって。 いや、YouTuberなんて私なんかが稼げるわけもなく、できるものじゃないのは分かってるよ？けど本当になりたいの、でもおかしいか、笑ろくなものじゃないのか、、 女だけど叫んだり、下ネタ言ったり、しょうもないことで盛り上がる。憧れちゃうの、ずっと男の人いいなぁ、、、って思ってて。なりたいなぁ。 やっぱり。ちょっとだけこれから頑張ってみようかな。

絶対に無理だしもうあの子の1番は決まってるけどどうしたらあの子の1番になれるか考えては実践して結局無理で落ち込んでる 誰でもいいから誰かに尊敬される人か愛してもらえる人か1番って言ってもらえるぐらいの人が欲しい