私が生きようとしても馬鹿にするし、 死のうとしても馬鹿にする。 もがいたぶんだけ笑われる。 立ち止まったぶんだけ忘れられる。 全部嫌いなんだ。

オールきつ マジ地球が滅びればいいのに

両親共に毒親ではあるんだけどさ、 都会育ち大卒国家公務員の父親と 田舎育ち中卒ニートの母親から 田舎育ち中卒ニートの私が生まれてるの、 なんかもう嫌んなるんだよね。 父と母を比べて優劣つけたら差別だし、 結局私もクズなんだけどさ、虚しい。 遺伝子のなんやかんやが あーだこーだしたら、 こんな人生ももっとマシに、 なんか、変わってたかなって思うじゃん。

もう死のっかな。限界やわ。

もうなにもかも疲れた

ここより地獄とかない。早く一人暮らししたすぎる、とにかく逃げたい。あと1年以上も待てない！耐えられない辛すぎる我慢疲れた

また朝が来てしまう。 ２時半が俺のゴールデンタイム

まいにちてつや、

明日（もう今日）また、平気なフリをします。それが本当に平気になった気がして、人生が治った気がして、なんでもできるような気になります。でも、本当は平気じゃないから、なにもできなくて、自分を責めて、終わり。

これ以上傷つきたくないって ずっとずっとずっと 思ってるんだけどな。

傷つくたびに、本当の被害者は相手で、 自分が加害者なんじゃって不安になって、 自信がなくて隠してしまう。 どこまでも自己中で空気読めない 出しゃばりのくせに、 都合悪いと控えめになる自分が嫌い。 親に期待されたくないくせに、 自分は親に期待してる。 でも私は親の期待に応えようと 努力してるけど、親は努力してない。 そんな風な毒を吐きたいけど怖い。 どんな角度から批判されるか分からなくて ビクビクしながら反論を考える。 情けないにも程がある。

好きな作家の同担拒否になりそうで怖い　 なっちゃう前に粛清してください！！

常に死にたいと思ってる人間が将来の為に頑張れる訳ないし頑張らずにダラダラ生き続けた結果が他の人より劣っている事に耐えられなくてもっと死にたくなるループに陥るに決まってるじゃないですか一体どうしろと

インスタに親の言動晒してたら温室育ちの先輩(笑)に病みアピでしょ？そんなことしてたらみんな離れていくだけよ？と正論パンチされたので ここにもどってきた 人の痛みがわからない愛され育ちの正論パンチがいちばんきらい

勉強なんかせずずっと音楽聞いて本読んでたいよ～～

生きてて申し訳ない

消化できないのに 揺れてばっかりダサすぎ。

ゆっくりしたい

同じように情を持ってくれているのかと 心を開けばまだ、、と壊れたはずなのに また少しだけ期待をしてしまう。 わからなくて苦しみ尽くした世界 確信にしないでおいた世界 地続きだったんだと理解したのが遅すぎた。 曇り空の下、己の罪だけは確かに心に深く。

死にたいのに