生きていたくない

眠い、起きたくない

本当に学校行きたくない。

今日あった出来事振り返ってあー今日めっちゃ幸せだなーとかぜんぜん思えないんだよね、 親は理不尽だし友達とも別れ際気まずいし。 何かホント人生ってつまらん 幸せとか思わないのにその上不幸がどんどん積み重なって潰れそうになる てかそもそも何事に関してだけど期待しないで欲しい マジで辛いしプレッシャー過ぎて苦しい。 めまいして吐きそうになる 最近はストレスがどこから来たか知らないけど固形物が喉を通るのが苦しくなってきて 謎にご飯食べれないし 人間関係も上手くいかなくて 振り返ってみればヤバい事してきたなーとかされてきたなーってめっちゃ思う あーあ、私なんか消えたら皆楽になれるのかな？？ いやーマジで私が死んで泣く人想像つかないんだけど。

家に帰ったら部屋から出たくない。スマホ持たせてくれないから、学校のパソコンでインターネットに潜る。 テスト勉強しないといけないのに、現実に戻るのが嫌すぎて手つけてない教科もある。 自慢に聞こえるかもしれないけど、テスト高順位ってつらいんだよね。「◯◯なら90点はとれる」とか、先生、それどうなんですか。私の苦労も知らないくせに。毎日毎日学校行って、真剣に授業受けて、帰ったら予習。 小学校が違う人が９割の中で頑張って友達作るのに時間かけたいのに。友達っぽい子はいっぱいいるけど、まだクラスメイトなのかな。

もうこなって結構辛辣だよね👊👊 まぁでも元友達との空気感今それで結構笑えなくて哀しい😿 ポジティブに生きられたらどんだけ良かったか

「『だれか私を救って』って思っていても何も変わらないから、自分で変えに行け」だってさ。できないから思ってんだよこっちは。個人的に追い打ちだから、それ言うくらいならほっといてほしい。

耐えるのも吐き出すのもどっちも苦しい。 どっちにしたって破滅的行動でしょ。 そんなことしたってこの地獄からは 逃げられないのにね。 無意識に生きようと工夫してるんだな。 私の、弱いおつむが。

お母さん、お願いだからほっといてよ。

私が生きようとしても馬鹿にするし、 死のうとしても馬鹿にする。 もがいたぶんだけ笑われる。 立ち止まったぶんだけ忘れられる。 全部嫌いなんだ。

オールきつ マジ地球が滅びればいいのに

両親共に毒親ではあるんだけどさ、 都会育ち大卒国家公務員の父親と 田舎育ち中卒ニートの母親から 田舎育ち中卒ニートの私が生まれてるの、 なんかもう嫌んなるんだよね。 父と母を比べて優劣つけたら差別だし、 結局私もクズなんだけどさ、虚しい。 遺伝子のなんやかんやが あーだこーだしたら、 こんな人生ももっとマシに、 なんか、変わってたかなって思うじゃん。

もう死のっかな。限界やわ。

もうなにもかも疲れた

ここより地獄とかない。早く一人暮らししたすぎる、とにかく逃げたい。あと1年以上も待てない！耐えられない辛すぎる我慢疲れた

また朝が来てしまう。 ２時半が俺のゴールデンタイム

まいにちてつや、

明日（もう今日）また、平気なフリをします。それが本当に平気になった気がして、人生が治った気がして、なんでもできるような気になります。でも、本当は平気じゃないから、なにもできなくて、自分を責めて、終わり。

これ以上傷つきたくないって ずっとずっとずっと 思ってるんだけどな。

傷つくたびに、本当の被害者は相手で、 自分が加害者なんじゃって不安になって、 自信がなくて隠してしまう。 どこまでも自己中で空気読めない 出しゃばりのくせに、 都合悪いと控えめになる自分が嫌い。 親に期待されたくないくせに、 自分は親に期待してる。 でも私は親の期待に応えようと 努力してるけど、親は努力してない。 そんな風な毒を吐きたいけど怖い。 どんな角度から批判されるか分からなくて ビクビクしながら反論を考える。 情けないにも程がある。