親ガチャ失敗したかな

どういうこと？ あなたのせいって ただ一緒に解決策を考えればいいことなのに どうしてぐちゃぐちゃしちゃうのかな

普通になりたかった。

うん。つまりあれでしょ？ あんたら（親）の言うとおりにしとけば、あんたらは幸せなんでしょ？ いやいや、言う通りじゃなくて納得できるならやってもいい？ あんまり意味は変わらないでしょ。やれってことでしょ？ 何が「子供の志望するところで構いません」だよ 嘘つき

先生が、「あなたの居場所がなくなるかもしれないのが心配なんです。」って今日言ってきたけど、、先生たちが、居場所をなくしていってるのが、わかんないのかな、、自分は、検索してないのに、検索してないって言ったら「じゃあ〇〇先生に聞いてみ？絶対あなたのタブレットだから」って言われて、検索してるって言ったら「嘘はつかない、いい？わかった？」って聞かれて、、結局どっちを言えばいいの？結局あなたが居場所をなくしていることに気がつかないの？先生はなんでも言えばいいと思ってるの？自分がよかったらなんでもいいの？、、、、先生って自己中なんだな

束縛してもうたぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。今日、恋人とカフェに行ったんだよ。で、カフェつくじゃん。それで注文するじゃん。そのときにさ、なんか「もう俺が注文するから、話さなくていいよ」「他の人に笑わないで」「他の人見ないで」とか。しちゃった。もうなんかなんでしたんだろ。いや、でもほんとに思うんだよね。もう息も吸ってほしくないくらい。他の人が吐いた息を吸うのもマジ無理。やけど、そんなこと言ったら困るでしょ。困らせたくはない。なんか、同意の上なんだけどでもほぼ俺の押しで位置情報共有アプリいれたり。お揃いばっか買ったり。重すぎるって分かってるんだけどなぁ。まじで１秒も離れたくない。冗談抜きで１秒に一回は恋人考えてる。いい大人なんだし自立しろよとか自分に言い聞かせまくってるんだけど。判決はいつもマジ無理。友達にも言われたんだよね。お前変わりすぎだろとか。自分でも思う。めちゃ話してる。話してないときがないくらい一方的に。俺が恋人だったらまじまじのまじでうざいと思う。自分のことなのに制御できないんだよね。でも！！！！！頑張ったんだよ俺。中高大１５回以上告白したんだよ。全て玉砕だけど。うん。それで物理的にも重い９９本の薔薇買って告白して成功したんだけど、もう枯れたんだけどね。うん。生け花にして。なんか、跪いて告白したんだけど、多分、フランスの人に「Félicitations」って言われて。空耳かもしれへんけど。多分、結婚のプロポーズだと勘違いされたかもしれない。話し戻るけど、どうやったら束縛せずに済むんかな。自分でも制御できるんやったら制御したいとは思うんやけど、方法がいまいちわからんねん。困らせたくないし悲しませたくないし。自分も合わせたりしないといけないことは分かってる。っていうか、めちゃんこ調べてるねん。でも、なんか無理やねん。やっぱ。僕のやり方が違うんかなみたいな思って何回も試したりもした。けど無理やねん。どうしたらええんかな。泣かせたくないし悲しませたくないし困らせたくないし。どうしたらええん。なんかもうな、恋人のためやったら全財産注ぎ込めるし自分の命なんてすぐに捨てれるし。って感じやねんけどこれが重いんよな。でも、これ以外に何があるんみたいな。僕にとってこれが普通っていうか。逆にみんなこうじゃないん？みたいな。そういうとこがあかん分かってるんやで。分かってるんやけど、、やっぱな、ほんまにほんまに、こんなん現実では言われへんねんけど、僕以外見ないでほしいし考えないでほしいし共感もしないでほしいし悲しまないでほしいし、感情向けないでほしいし、できることならずっと家とかそばにいてほしいし、他の人に会わないでほしいし、同じ空間にいないでほしいし、空気も吸わないでほしいし、触れないでほしいし話さないでほしいし。あーーーーーーーもーーーだれか教えて。こんな自分嫌やわ。もう少し健全言うんかわからんけど健全になりたい

せめてもうちょっとバカならよかったのに せめてもうちょっと頭良かったらいいのに なんでこんなに私は中途半端な人間なんだ

生きるのへたくそすぎる

死にたくはないけど消えたい。 一人暮らししたい 無理だけどね

普通に朝起きて、普通に学校いって、普通に成績とって、普通に過ごせてる人はすごい 私には難しすぎる

先生うざいです

最近、よく劣等感を感じる。思春期ではよくあることなんだろうけど、他人といつも比べてしまってつらい。不登校で、スマホ依存で、勉強もあんまりしてない。絵とか音楽も作ってるけど、他の子のほうが才能があると感じる。リアルでもネットでもコミュニケーションが下手くそで、周りに人は来ない。友達もいない。専門的な知識もないのに単語だけ覚えて調子に乗ってる。ちゃんとしなきゃいけないのは分かってるのに、ちゃんとできてない。コミュニケーションが苦手だから外へ出るのも怖い。でも外へ行かないと成長できない。失敗するのが怖い。謙遜して、周りから褒められるのがよくある。オドオドして自信ないふりをして、褒められた時の幸せを増やしたいからかも。本当は私は無駄にプライド高くて自信あるだけの、自己顕示欲の塊なのかもと思ってしまう。大学に行きたいと思っているのに、私はノロノロしている。家族にも怒られている。周りから見た私は調子に乗ってる子供なのかなと思うことがある。周りだけがキラキラした街灯で、私だけが影のように見える。よく混乱してパニックになる。私はよく特別になりたいと思う。目立ちたいと思う。だから奇想天外な行動を取っているって気付いた。好きなものも、趣味も、目立つための道具としか思っていないのかもと思うと怖くなる。いつもパソコンやスマホを見て現実逃避している。アニメを見ている。このままだとニートになる。なのに、やめられない。最近、情緒が不安定で、怒ったり泣いたりしている。いつも理想通りの完璧な生活を送る妄想をしている。妄想で満足して行動していない。何かあるたびに私は自分を責める。 これ書いてて気付いたことがある。私は人の長所を探すのが得意。でも、自分の長所を探すのは苦手。 こんな状態だけど私は生きている。それだけで素晴らしい。私にも長所がある。やればできる。やるまでが大変なだけ。人生は長いから、これから失敗を繰り返し成長していきたい。

もうヤダ。全部ヤダ。 人生やり直したい

やっぱり幼少期に大切なことってどれだけ親の機嫌を損ねないかだと思う

仲良かった友達に捨てられた。捨てられたほうがなぜか気が楽。なんでだろう

私がほかの人と話していると、物凄い嫉妬して嫌がらせしてくる人が複数人いる。束縛されやすいのかな？

恋愛対象として見ていた男性が、私のことを教育すべき対象として見ている。私はその人に教育してもらいたかったわけではないので、もう距離を置きたいのに、その男性は私を育てたいらしく、その欲求を満たす捌け口にされ、執着されている。

本人に言わず、周りから伝わるようなやり方をする陰険な人から、ずっと私や彼氏の悪口を言われていること

みんなにカミングアウトするべきか。 私の性別のこと、みんなに話したい、少しでいいから理解してもらいたいと思っているのですが… 今までのこともあり伝えたくない… 伝えたいけど伝えたくない… 今まで仲のいい(と思っていた)友達に勇気を出してこのことを話したら、「うぇーお前オカマだったの〜？」と言われてしまい、それ以降避けるようになってしまい友達を一人失いました。 そして、このことを含め先生にも相談したら、「今はまだそういう時代じゃないから、我慢したほうがいいよ。」と言われてしまいました… もう本当の自分のことを話して、みんなから見放されるのは嫌です。 今まで通り、男の自分を演じている方が安全なのですが… 最近、我慢できなくなり、インスタのノートなので、"そういうこと"をほんの少しだけフラッと載せてしまうことがあり、 言いたくても言えない状態の中、なんとか気づいてもらおうとしてしまう自分がいます。 もう…どうしたらいいのか…

国語は隙だけど、国語の自分の意見書く時間マジで嫌い。 成績に反映されるから書かなきゃいけないのはわかってるけど自分の意見書くの苦手なんだよ。 散々自分の意見のことでからかわれた記憶あるし余計嫌なんよ。