自分が嘘つきなんじゃないかっていつもいつも思えてしまう 私ってなんなんだろう つらいな

逃げ場としてのゲームをするけどだれかと語り合いたくて 泣いちゃ う

テスト勉強終わってなくて死んだ🫠🫠🫠 ころしてくれ～～～

自分を守りたくて孤独になったけどそれはそれでつらいね

家から離れたい

イキリ散らかしたり調子乗ったりしてないのに「イキんな」とか「調子乗んなよ」って弟に言われたんだけど、人のこと言えてないの草w明日誕生日だからって調子のんなよ。

死にたいってずっと思ってるくせに、死ぬ恐怖に負けて、結局、つらい日々をただただ耐えしのぐだけになっちゃうんだよね。自分が一番死んでほしい

テストの課題終わらせて一時間ゲームしたら親に怒られて制限かけられた

歳を重ねるにつれ、私の低知能が浮き彫りになっていくーー 空気読めなくてごめん、おもんなくてごめん、頭悪くてごめんな！もう誰とも話したくないのに、人肌恋しい。

私はさ、親に殴られたりしてるわけでも、学校でいじめられてるわけでもないのに、 なのに、こんなに、死にたいっておもっちゃうんだよね、 なんでよ、？ 他の人から見れば、幸せって言われそうな環境下に私はいんじゃん なんで、こんな事思ってんの？ほんと、甘えてるよね、 出来損ないで、ごめんなさい

明日学校ㅠ⩊ㅠ 面接練習怖いよー

弟の事を嫌っていて間接的にこっちに嫌味を言ってくる母親が、 「馬鹿だね。寝ろって言ってんのに寝ないなんて。馬鹿に付ける薬はないって言うよね」って言ってきた。 嫌味はいつもこっちに言ってきて弟には言わない。その言葉の先がどんなに弟に向いてたとしても弟に言わない限り刺さるのはこっちなのに。 馬鹿に付ける薬はなくても 馬鹿な自分が自分で付ける傷はあるよ

一生夢の中から抜け出せなくなりたい　現実なんて見たくない　学校なんか行きたくない

課題が終わってなかったのですが、9:30に就寝しろと言われていて出来ませんでした。なので親が寝る迄起きて課題をしようと思って部屋に戻る前こっそり珈琲飲んだんです。粉を溶かすタイプだったのですが初めてで量が判らず目分量で入れてしまいました。お湯一杯分だったのですがどれ程の粉珈琲、否カフェインが溶けていたかは判りません。ですが明らかに今体調が悪いです……頭痛はずっと電子機器を見ている所為かと思いますが鼓動が通常より速く、お腹もぐるぐるしていて気持ち悪いです……中毒になっていたらどうしましょ〜か。嗚呼、見捨てられるでしょ〜か。「またこの子は」「なんで出来ないんだ」と怒られるでしょ〜か。今は唯自分のこの馬鹿さを怨む事しか出来ません。明日の僕が無事であります様に。

今日は気分の波が落ちている

本当に自分を好きって言ってくれる人はこれから出会えるのかな

最近毎日夜になるとしんどくなる 理由わかんない 相談できないことが後ろめたい 頭ん中ぐちゃぐちゃ いつか終わるって信じていいの？

テスト勉強やるか→やる気でねぇ→あとででいっか これの繰り返しすぎて今これ殺してくれ

テストとかいう公開処刑行事ほんまなんなん？

うおおお！課題おわんねぇぇぇ！提出物ってなんだよ！テス勉くらい自主的にやる、とかでいいだろ！なんでいちいち提出させんだよしね てかほぼ提出物のせいでテス勉がまともにできない（言い訳）テストくらいもっと気楽に受けさせてくれ〜あとテストしねー