なんで学校ってあるの

人間関係って，とっても難しい 私のために動いてくれている先生も，周りからはそのせいでめんどくさい人って思われちゃってる 私のせいで，先生が悪くなるのは苦しい．けど，周りは私の辛さなんてこれっぽっちもわかってない 大人は行動しなさいって簡単に言う けど，それが実際どれぐらい難しいかわかってるのかな．．．　これって，都合良さを求めてる自分勝手なのかな．．．

学校行きたくな。

希望も期待もかなぐり捨てて、怒りはただ許せないまま、割り切れないまま諦めただけ。 別に特段死にたいというわけじゃないし、自ら死にに行こうとはあまり思わないが、もしも死ぬしかないという状況に 立たされたら、死ぬことを選ぶぐらいの精神性。あっさり死ぬ。それ以外の選択肢はないのかとか、少しは考えるかも しれないが、でも、やっぱり死ぬ気がする。そんな感じがする。今の日本で長く生きようとは思わないし。 金がなくなったら死ねばいい。運に見放されたら死ねばいい。 そんな感じの精神で、生と死の天秤があったらどちらかというと死に傾くぐらいのスタンスで、毎日生きてきている。

最近、幼稚園から小5までの幼馴染もイライラしてきていて、学校の先生も怖いし、幼馴染も話が合わずになんなのこいつなどと思ってしまって本当にクラスでほぼ仲のいい人がいなく、学校でも少し一人です。本当に寂しいし、親が離婚するらしいから、自分にも負担がくるし。本当に、相談しても意味はあるんですかね

もう無理死にたい。 相談する相手はいるものの怖くてできない。 相談したら心配かけるかも。迷惑かけるかもって思って言えない。 言えない言えない言えない。 消えてなくなりたい

周りの話し声を聞きたくなくて 休み時間はイヤフォンに頼ってる。

君にはわからないでしょ わかった気になられても困るから 全部自業自得だよねごめんね

女の子の友情ってめんどくさい。勉強と推し活とか好きなことだけ考えていたい。 今まで正義ぶってたけど不登校になる人の気持ちが少しだけわかった気がする。何するにしても他人の目を気にしちゃう。やめたい。 小さい頃から友人関係に苦労することが多くて苦しい。友達のせいにしていいですか。高校思ったよりも楽しくなかったな。

誰とも話さないぼっちな自分、 他者との近い距離感や馴れ合いが 苦手なのでぼっちに不満はないけど 周りが会話とかで盛り上がってると あ、周りは自分に興味ないんだな って思う。でも会話に混ざる気は 全くないっていう。

最近ほんとに家でご飯食べるとき毎回吐きそうになってる⋯ 気持ち悪すぎて、別に料理がまずいわけじゃないけど親といるからかな、気分悪くなる⋯ 学校では食欲はないけどまだなんとか気持ち悪くならずに食べれる。 でもほんとに⋯家にいるのが苦痛で仕方ない⋯ 希死念慮も止められないし、辛い⋯

もうやだ ｢死にたいって事は生きたいってことだよ。」 頭の脳みそどこに置いてきたんだよ。 誰の受け売りだよ。 意味なんて考えないで言ってるの？ 楽になりたいから、苦しいのが嫌だから、だから死にたいんだよ。生きたくないって言ってるでしょーが。

死にたいようおーん😭😭って言いながら死ねないのがあたし

誰も信じられない もう信じられる身内が母さんしかいなくて、 それでも他の身内に裏切られたから、 正直母さんのことも信じられない。 しにたい なんで俺は生きてるんだよ。 あいつ殺して俺死にたい

人懐っこい人が羨ましい。 甘えられる人が羨ましい。 コミュ力ある人が羨ましい。 社交的な人が羨ましい。 私には全部ないものだから。 そういう人はきっと人に話しかけるハードルも低くて、友達もできて、本当に羨ましいな。 私はその真逆だから、人に話しかけれないし、友達だって頑張って作ってもそういう社交的な人に取られちゃう(表現良くないかもだけど)。 社交的な人だって悩みはあるだろうけど私が悩んでるようなことは悩んでないんだろうな。

何もかも私のせいだ そんなの…

自分「季節特有の調子の 悪さがあるので早退したいです」 相手「体調不良ですか？」 この人はメンタル不調というものを 経験したことないんだろうなって思った。 そもそも知らない可能性とかもある。

親は勝手に部屋入って物漁るくせに、自分がやると親のものを勝手に漁るのは非常識っていうのずるい。 私だって見せたくないものあるのに。

友達に嫌われてないかすごく不安。 揉めてないんだけど疎遠になっちゃって、毎日会ってるはずなのに一言も喋れない。 色々理由があるんだけど、もし同じ学校の人とかに見られたらバレそうだから書けないのよ……。 今までなら話しかけてくれてた場面で話しかけてくれなかったりした時、やっぱり嫌われたのかな、その「色々な理由」はただの言い訳でしかなくて私という人間自体が嫌われちゃったかなとか思ってしまう。 私すごい受け身な性格だし、あんまり自分から行けないのは本当によくないとは思ってる。 でもなかなか怖いんだよね。話しかけに行っても上手に話せる自信ないし。それに話しかけに行ける機会もあまりない。 っていうかもう環境が良くない！きっとそうだ、そうだと思いたい。 私は嫌いじゃないよ、むしろ仲良くしたいと思ってる……でももし本当に嫌われてたなら、もうそれは受け入れるしかないな。