一方的に責任転嫁してくる親ってどーなの

人間関係難しすぎだろ。

死にたーーーーーい

お節介な人、ってなんなんでしょうか。自分の受け取り方がダメなんですかね。自分の学校にはわざわざおはよう！とか、じゃあまた明日！とか、ただいま！とか言ってくる人がいるんですが、なぜかイライラしてしまいます。大人の人も怖いし、一人で楽しめることもない。本当に疲れたし、もう嫌だ。疲れた。友達に相談しようにも絶対ネタとして受け取られる。学校の人も信用できない。お家の人に連絡するねとか言うのかなって。勇気を出して相談しても意味はないのですか？死ぬのは怖い、だけどもう疲れた

あたしがいても誰も喜ぶはず無い。

自分が消えたって、世の中何も変わらない こういうことを言う人間くらい 自分大好きなナルシストもいないね 自分が消えても世界が変わらないことが気にくわないということは 自分が消えたら世界に大きな影響が出てほしい つまり それだけ自分は重要な存在であるべきだってことだからね ナルシスト以外の人間にとっては 自分が消えても世界に何の影響もないことは むしろ安心材料なんだよ 自分が消えたって あの子はコンクールに向けて頑張り続けることができる 自分が消えたって 隣の家のワンコはちゃんと散歩に連れて行ってもらえる 自分が消えたって 国境なき医師団は、ちゃんと戦地の人命救助を続けられる ああよかった！ って思うものだからね。 本物のナルシストが自分をナルシストと自認しているとは限らないよ 自称自分嫌いのナルシストはね 他のことを語っているときに正体がバレるものなの

不安

なんかもう学年上がってから学校行ってなくて8月ぐらいに久しぶりに行った時友達居たけど知らないことなかよくなってて気まずかったしそん時4時間目が水泳で水泳終わったあとにクラスの男子が集まって『らうの水着なんとか…』って言っててその後つらすぎて給食食ってすぐ早退したよね、もう学校行きたくないって思った日だね、笑 まじ太ってて母ちゃんにも弟にもデブデブ言われてクラスのみんなにも 言われてるし親に関しては多分冗談のつもりだろうけど俺でも分かってるよ？でもやっぱ真に受けちゃうよね、🥹 昔のことだけど思い出しちゃったから言うわ笑趣味っていうか暇つぶし、？みたいな感じで絵書いてるんだけど、母ちゃんの元カレにめっちゃ絵が下手って言われてそれが嫌で嫌で言われてから1年ぐらい書かなかったって言うの？書けなかった？のかななんか嫌で書かなかった、下手なのは知ってたでもその時に褒めてほしかった人に言われてめっちゃ嫌だった泣いた、😩 いまは普通に描いてますしまだ下手だけどこれからも頑張る🥹

なんで学校ってあるの

人間関係って，とっても難しい 私のために動いてくれている先生も，周りからはそのせいでめんどくさい人って思われちゃってる 私のせいで，先生が悪くなるのは苦しい．けど，周りは私の辛さなんてこれっぽっちもわかってない 大人は行動しなさいって簡単に言う けど，それが実際どれぐらい難しいかわかってるのかな．．．　これって，都合良さを求めてる自分勝手なのかな．．．

学校行きたくな。

希望も期待もかなぐり捨てて、怒りはただ許せないまま、割り切れないまま諦めただけ。 別に特段死にたいというわけじゃないし、自ら死にに行こうとはあまり思わないが、もしも死ぬしかないという状況に 立たされたら、死ぬことを選ぶぐらいの精神性。あっさり死ぬ。それ以外の選択肢はないのかとか、少しは考えるかも しれないが、でも、やっぱり死ぬ気がする。そんな感じがする。今の日本で長く生きようとは思わないし。 金がなくなったら死ねばいい。運に見放されたら死ねばいい。 そんな感じの精神で、生と死の天秤があったらどちらかというと死に傾くぐらいのスタンスで、毎日生きてきている。

最近、幼稚園から小5までの幼馴染もイライラしてきていて、学校の先生も怖いし、幼馴染も話が合わずになんなのこいつなどと思ってしまって本当にクラスでほぼ仲のいい人がいなく、学校でも少し一人です。本当に寂しいし、親が離婚するらしいから、自分にも負担がくるし。本当に、相談しても意味はあるんですかね

もう無理死にたい。 相談する相手はいるものの怖くてできない。 相談したら心配かけるかも。迷惑かけるかもって思って言えない。 言えない言えない言えない。 消えてなくなりたい

周りの話し声を聞きたくなくて 休み時間はイヤフォンに頼ってる。

君にはわからないでしょ わかった気になられても困るから 全部自業自得だよねごめんね

女の子の友情ってめんどくさい。勉強と推し活とか好きなことだけ考えていたい。 今まで正義ぶってたけど不登校になる人の気持ちが少しだけわかった気がする。何するにしても他人の目を気にしちゃう。やめたい。 小さい頃から友人関係に苦労することが多くて苦しい。友達のせいにしていいですか。高校思ったよりも楽しくなかったな。

誰とも話さないぼっちな自分、 他者との近い距離感や馴れ合いが 苦手なのでぼっちに不満はないけど 周りが会話とかで盛り上がってると あ、周りは自分に興味ないんだな って思う。でも会話に混ざる気は 全くないっていう。

最近ほんとに家でご飯食べるとき毎回吐きそうになってる⋯ 気持ち悪すぎて、別に料理がまずいわけじゃないけど親といるからかな、気分悪くなる⋯ 学校では食欲はないけどまだなんとか気持ち悪くならずに食べれる。 でもほんとに⋯家にいるのが苦痛で仕方ない⋯ 希死念慮も止められないし、辛い⋯

もうやだ ｢死にたいって事は生きたいってことだよ。」 頭の脳みそどこに置いてきたんだよ。 誰の受け売りだよ。 意味なんて考えないで言ってるの？ 楽になりたいから、苦しいのが嫌だから、だから死にたいんだよ。生きたくないって言ってるでしょーが。