死にたい人が言われたい言葉（偏見） 「死んでもいい。ただ、一言話してみ？」 「尽くせる人生なんてない。まずは自分のしたいこと、一緒にやってみようぜ？」 「引きこもってもいい。それでネットの人と話して、気が楽になったら出てこいよ。」 ※あくまで俺個人の偏見で書いたので変に思われた方申し訳ありません。

死にたい。 でも、死を考えると怖い。 臆病でごめんなさい

喉痛すぎる明日も学校なのほんとに最悪

幸せなことが多い反面、最近はまた死にたい癖が戻ってきてます。 幸せなのも、満たされてるのもいいのに、それを求めすぎてるのが多分いけないんだろうな。無尽蔵で底知らず。そんな欲にまみれた自分が嫌い。 相手は何も悪くない。 隣にいるのは私じゃない方がいい。 絶対に私がいらなくなる日が来るのが分かってるよ。 ごめんなさい、ある日突然居なくなったら

ただ希望の可能性があった 後悔は残った それの繰り返し それも人生？

怖くて眠れない怖い、何が怖いかはわからない。

誰かの執事になりたい 大切な、愛する人に尽くしたい。 その人のために身を滅ぼせるのなら、 それは本望だから。

ただ、存在ごと、記憶ごと、世界から、消えて、もとから無かったことにして、消えて、溶けたい。 希望は、別の存在として新たに生まれ変わるのを待つのみ。 「何も無いとは全て有る」ってね、。 ただ、透明な、無になりたい。無でありたい。でも、誰かと笑いたい。 誰も傷つかない、優しくて温かい世界で、沢山の人に出会って、笑って、泣いて、怒ったり、喧嘩もしてみたい。 強い芯がないから、自分の境界が曖昧だから、強い感情もないし、何にも興味がないし、。 でも、ぼんやりとした実態のない「幸せ」を追いかけたい。 トモダチって、一体何なんだろう。 もうわかんないよ。疲れたし。 そろそろ眠ろうかな。 自分以外を気にする余裕はないんで。 君が癌だろうと余命少なかろうと私も辛いし苦しいし消えたいの。 君は、たしかに、辛いだろうよ。まだ義務教育も終わらぬまま治らない病気だ。 痛いし苦しいし辛いのはわかる。毎日泣いてるのも知ってる。 君は悪くない。 でも、君の言動が、私を追い詰めてるの。 私が最近君と話していて笑ったことある？ 心を許せているとでも？ いや、ほんとに、ごめんね。君は悪くないのにね。 悪いのは誰？？ 　終わらせる方法を知っていても踏み出さない自分がここにいる限り、この闇は私に付きまとって離れないんだろう。

勉強やるだけ偉いでしょ褒めてくれないのは何で

本当に人間怖い

みんな辞めていく 周りが引退引退言うとほんとに萎える モチベないからって辞めるやつほんとに嫌い、グループチャットとか過疎で寂しい悲しい虚しい、もう全部終わっちゃうのかなって思っちゃう、縁切ることになっちゃうのかなって心配になる、いなくならないでほしい

4ヶ月ぶりです 高校のテストで98点取ったので褒めてください。 疲れました

もうこれからご飯食べずに生きようかな 死ぬのを目的にしてるからあれだけど

今晩御飯食べたけど、お腹痛い。

明日席替えだ。 3人グループの私は、＂また＂1人だけ離れちゃうのかな

誰が1番辛いとかそんなのない 分かってあげられるのも自分だけ 比べても軽くなんてならないのに

今日、友達と制服着て電車のってたら、動画撮られた...これって盗撮なのかな.. 怖かったな

あああ壊れちゃう そろそろ限界だ 日々耐えながら生きてくのみ

今この時間が辛くて辛くて呟きまくってるけど分かってくれる子、いるかな　オレ、女の子　女の子であるのが嫌い　おしとやかにしろ　とか　走るな　スカートはいてスパッツはけとか、オレはズボンがはきたい　きっと男の子であるのが嫌いっていう人もいると思う そもそも、男の子、女の子　って何だろうね　なんで体を分けたのかな　２つあるなら３つでもいいだろ「中性」　てのがあってもいいんじゃないか　なんで　ジェンダーレスなんだよ　なんでジェンダーレスだけカタカナなんだ　こいばな　ってそんな楽しいか？　人の好きな人聞くのって　おしゃべりだとか言われるけどホントは静かに隅っこにいたいんだよ　ボカロとかVTuberとかの世界にのめりこめばそこでは性別という壁を壊せる　この時間ってセンチメンタルになるよね

学校も家もしんどい 私はどこでなら休めるんだ