わたしは中学一年生です。入学式で仲良くなった5人グループがあったのですが6月の終わり頃省かれて悪口を言われるようになりました。大好きだったのでしんどくて。してきた理由もグループの中の一人の子の好きな子と少し話しただけです。にしては悪口が酷すぎて耐えられませんでした。クラスにも馴染めなくて夏休み前まで休んで夏休み後は保健室に行ったり教室に行ったりで頑張っています。ですが先生や親からのプレッシャーがしんどいです。がんばれとか学校1時間居るだけでいいからとかその気持ちは嬉しいですが悪口を言われた側の私はなんでこんな思いをしないといけないのでしょうか。 変な噂も広められクラスにも馴染める気がしません。親に行きたくないと言うと行けと言われだれにも相談できなくて息苦しいです。もう消えたいとか誰にも必要とされてないんだとか暗いことしか考えられなくて。 夢も海に沈んでく夢とか。 もう耐えられないです。

生きてきた中で今はかなり楽になったと思ってるんだけど、ここの運営さんのコラムとか読むと苦しんでたあの頃の自分が昇華される感覚がある。 大人になるってつらいことばかりだと思ってたけど、人生に慣れてきて年々生きやすくなってるように思う。注射だって、昔は泣き叫んで死んだほうがマシだと思うくらい苦手だったけど、今は将来の自分のためだと思って我慢できるようになった。 死にたい気持ちがやってきても、やぁ相棒今日はちょっと重いんだねと思える日もある。大人になることは解放だと僕は思ってるよ。僕の言葉が誰かの心に届いたら嬉しいなと思って、ここ数年の気持ちを書いてみた。

いじめもなんもされてないけど 自分のせいで不登校になってしまった自分 学年委員やってたのにな、、、 不登校になってしまってごめんなさい 迷惑かけちゃってごめんなさい 動けない。気力が湧かない。 どう生きていけばいいんだろう 不安だ。夏休みパート2みたいだ しんどい。なんで自分学校行けないんだろ。 立派になりたかったのに。 五月病ずっと引きずってさ 夏休み入った瞬間もう動けなくなってしまって、 夏休みの宿題さえずっと出来ていない 小学生の頃はできてたのにな。 中学校1年目からすっころんじゃって つらい

なんの才もなく努力すらできずにただ頑張ってるふりだけをして劣等感と罪悪感に永遠に追われる人生の何が楽しいんだ 努力できるほど心の余裕もないんだよ 頭の中がずっとぐちゃぐちゃで考えがまとまらないしどんだけ勉強しても知識がすぐ飛んでくし考え事も何もかもうまくいかないし行動をしたってずっと空回りするだけ ほんと生まれてきたくなかった 早く死なせてくれー!!

寝たいんだけどなんか怖くて目を閉じられない

また、親とけんかした　お風呂長いって　洗濯物を～とかさ　なんなの？　１１時過ぎてる～とかうるさい

今日はフラバしなかった 最近泣く日が多かったけど今日は大丈夫 心も元気になりたいな

生きてる意味がわからない どうして生きるのが苦しいし周りに迷惑かけるのに生きなきゃいけないんだ 誰にも生きてほしいとか思われてないのに

辛いのわかって気づいてくれよ。親には言わずに。

明日朝早くから準備して行かなきゃなのに、なんとなく寝れない。なんでかって右腕の感染症の部位が痛いし、湿布も効いてないから。ゲームして気紛らわそうと思ったらアプデ中だった。なんかさみしい。

失うことも、苦しむことも、傷つくことも、死にたいと思うことも 美談にされることも、昇華されることも、間違いも 全部が全部「それが 人生 」と言われるなら、もう希望なんてない。

自分が母親に似てきてるのいやすぎる。もういやだよ。ほんと、無条件に愛してくれる人がほしい。なんで泣いたら怒鳴るの。

どれだけ自身が怒りに満ちようとも 誰も理解はできないという 人それぞれはわかってる それでも注意は聞いてほしい どんな時でも馬鹿にされ それに反抗ももう疲れ いつまで馬鹿にされるのか いつになったら鳴り止むの？ いじめをしてくるやつらはさ 何と言い表すのだろう 化け物？ゴミ？それともチリ？ 友達は蟻と言い表した。 日に日にストレスは溜まっている 発散するものどこにある？ 既に僕らの水桶は すり切りいっぱい溢れそう なんか詩みたいになった ほとんど実話かな？

もう何にも期待したくない。救われたくない。救われるのが怖い。

ｲﾝのキャラはｲﾝとキャ繋げて読むやつね 非表示にされちゃうからちょっと言い方変えた。 紛らわしくてごめんね ↓

夏休み明けてからクラスの女子にいじめられてた 限界だった 今日やっと先生に報告できた いつもは説明してるときに泣くことが多かったけど感情とか情緒イカれちゃったのか説明中泣かなかった そんな感情イカれｲﾝのキャラな私だからこそいじめっ子に言ってやりたいことがある 「お前のせいで感情おかしくなった、責任取れ」って 「お前に取っては友達と一緒にバカ楽しいことできるほんの一瞬の時間でも私にとっては一生物の心の傷を負った」って 「お前らのせいで周りに気つかいすぎてストレスでしんどくてまともに寝れなくて不調気味だ」って 「お前らが私にしてきたいじめとかストレスのせいで高校受験落ちたらどうするんだよ」って まぁリアルで言う勇気がないからgedokuに書くだけだけどね、ここに書くだけで少しだけ心が楽になる。 今後先生がいじめっ子どもに事情聴取するって、あいつらマジざまぁ あと今週末英検で辛すぎ

急に、今聞いている音、見ている景色、考えることが とても憎らしくなる。 …なんで？本当にやめてほしい 頭の中がそれで埋め尽くされて、思考をコントロール しづらいかんじ それでいうと、最近親の呼吸音、些細な行動 を聞いてイライラした。反抗期なの？わかんないや うるさいって言っても笑って流される 結構真剣に悩んでるんだけどな あーあ、どうしようかな…

あぁ、この世の理不尽さについて どこに吐き捨てて生きれば良いのか 人に話すことはできずとも ネットの人は少し安心できる 俺が言うのには頭が高いけど 似た境遇の人がいるから 安心できる。 俺としては、似た境遇の人が 沢山いるから共有しやすい。 俺何書いてんだろ。 とにかくリアルよりネット。 それだけ。

ファッヘラって周りから見て分かりやすすぎる病み方しか知らないし出来ないんだね。だってファッヘラだから（そういうもん） 自分が周りからどう思われてるかは考えられないくせにこの病みアピしたら皆がどれくらい心配してくれるかは考えられるんだ。呆れられてるっていい加減気付けないのかな。

自分が嫌い。　　　死にたい　消えたい。毎日誰かに見られるの疲れた。 勉強しなきゃ。テストやだ。親やだ。自分がいやだ。めっちゃ嫌い。ぜんぶいやだ 死にたい