どうせ私は真人間にはなれないからどれだけ時間をかけても無駄だぞ笑^^;

このままきえたい

寝たらずっと目が覚めないでいてくれないかな

とりあえず文句つけたいだけの親が言う「謝って欲しいわけじゃない」の所為で何かあったとき咄嗟に謝罪の言葉が出てこない人間になってしまった だってごめんなさいって謝っても意味ないって言われてきたんだから仕方なくないね、すみません、死にてー

寝るのこわいよ

言わないでねって言ってあっちは「絶対に言わない」とか言ってたくせにやっぱり他の人に言いやがった もうあの人フレネミーすぎるしもう話さなくていいや 他の人からDMで問い求めてきてマジで怖いし体ずっと震えてるし吐き気する もう誰も信用したくない、もうしようとしたくない 女子全員大嫌いクソ野郎共が

死にたい死にたい死にたい

もうほんとやだ

「男に生まれたかった」って言ったら、 なんで？って返された。お前らほんと何もわかってない。 お前らのせいで。こうなったんだ。 女子のドロドロした平気で嘘をつくまどろみのなかで過ごすのはもう嫌なんだよ。 めろじょい？とかぼんどろ？とか 持ってないだけでヤバイやつ認定されのはなんで？？ もう嘘の仮面を被って過ごすのは嫌だよ。

寝る時間が日に日に遅くなってるのを感じる。頭では早く寝たいって思ってるんだけどね

つらい、やっぱり死にたいよ、

もっと辛い人がいる中この悩みが贅沢だってことはわかってるけれど

行動力のある人になりたかった 自分の意見を素直に言える人になりたかった 人間関係が上手くできる人になりたかった 全部叶わなかった

あるかもわからない未来の為に頑張りたくない

私がもっとコミュ力あったら、もっと社交性あったら、もっと人間関係とか上手く立ち回れたら……ってずっと考えてる。

ねえなんでこんなことになったの きもいきもいきもい半分お前からできてるとか考えたくもない寄り添ったふりして結局自分の考えつけてるだけじゃん気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いさわらないで 生まれてきたくなんてなかったよ嫌いなんだったらあれと子供作ったら最悪の結果を産むのは火を見るより明らかだろふざけんなくそがくそくそくそくそそれがこのざまだよ あれの種とあれの腹からできたのほんとむりほんとむりほんとむりきもいきもいきもいきもいきもいきもいばらばらになりたい あれに最初に話したのが間違いだったのかなでもあっちに話してもそのあとのビジョンが悪いほうしかないしあの時どうもできなかったしもうやだ死にたい

もうちょっと図々しく生きることができればよかったのかな。 でも今の人間関係のバランスはたぶん私が犠牲(？)になって成り立ってるから。 犠牲って表現も大袈裟かな。 べつに嫌じゃないけどちょっと嫌。 むしろいいかもしれないと思うけどどこか寂しくも思う。 学校の人とかが見てるの怖いからここに全然詳細書けないのが本当に嫌。 頑張るしかない…

本気で修学旅行行きたくない、ずっと家にいたい

わたしは中学一年生です。入学式で仲良くなった5人グループがあったのですが6月の終わり頃省かれて悪口を言われるようになりました。大好きだったのでしんどくて。してきた理由もグループの中の一人の子の好きな子と少し話しただけです。にしては悪口が酷すぎて耐えられませんでした。クラスにも馴染めなくて夏休み前まで休んで夏休み後は保健室に行ったり教室に行ったりで頑張っています。ですが先生や親からのプレッシャーがしんどいです。がんばれとか学校1時間居るだけでいいからとかその気持ちは嬉しいですが悪口を言われた側の私はなんでこんな思いをしないといけないのでしょうか。 変な噂も広められクラスにも馴染める気がしません。親に行きたくないと言うと行けと言われだれにも相談できなくて息苦しいです。もう消えたいとか誰にも必要とされてないんだとか暗いことしか考えられなくて。 夢も海に沈んでく夢とか。 もう耐えられないです。

生きてきた中で今はかなり楽になったと思ってるんだけど、ここの運営さんのコラムとか読むと苦しんでたあの頃の自分が昇華される感覚がある。 大人になるってつらいことばかりだと思ってたけど、人生に慣れてきて年々生きやすくなってるように思う。注射だって、昔は泣き叫んで死んだほうがマシだと思うくらい苦手だったけど、今は将来の自分のためだと思って我慢できるようになった。 死にたい気持ちがやってきても、やぁ相棒今日はちょっと重いんだねと思える日もある。大人になることは解放だと僕は思ってるよ。僕の言葉が誰かの心に届いたら嬉しいなと思って、ここ数年の気持ちを書いてみた。