頭痛する「痛いから話かけないで」って言ったら「お前が自立できないからだ」って言ってくるし本当に何 たぶん家族関係のストレスなのは分かるんだけど本当に誰に相談しても親にバレるし 養ってもらっている身だしで何も言えないし 寝るのもくるしい

AIに相談したら 子どもは本来、 玄関の匂いで警戒しない 父親の機嫌を読まない 家が揺れる音に怯えない 深夜に逃げ場を探さない 家族という言葉を嫌いにならない そういうものです。 こんなん言われた。 もう笑ってくれ 本来ってなんなんだよ 私は本来の中に入れないのかよ もうなんなんだよ

少しのことだけですぐ怒らないでよ。

ただただ鬱

久しぶりに泣いちゃった いっぱい限界がある

勉強も人間関係も全部疲れた でも休んだらだめだもんね

こんな風になるなら相談しなきゃよかったかも

頭がいいあの子は、よく先生に褒められる。 おもしろいあの子は、クラスの人気者だ。 運動神経がいいあの子は、ずっと周りに人がいる。 でも、私は、？ 頭は悪い、おもしろくもない、運動神経が悪い。 いいとこなしだね

誰かのために　有効活用するべきなのだろうか。 人の役に立たなければ　社会的に　経済的に　死んでしまう社会で。 幸せさんが　見つからない。 ちょっとね　あの　今おかしいんです。 気にせんでくれ、、 おかしいのは　いつもか。

私はきっと何者にもなれないんだろうな

皆さんはどんな価値観で生きていますか 僕は僕の兄が言っていた価値観で生きています。 それは　自分かそれ以外か　です 正直この生き方をすると少しは楽です。他人だからね、自分以外は　って思えます。 でもそれと同時に人間関係も難しくなります。でも　もともと苦手だから　かんけいねぇや

今ベネズエラ戦のサッカー見てきたんだけど（テレビ観戦）すっごい楽しかった。 私女子だけど好きなんだよね、サッカー。 でもさ、こういう輝いてる人見ると自分は何してるんだろうって思う。 ＞＞＞＞＞＞＞＞＞閲覧注意＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜ 私の好きな選手が出てきた途端に母親は「あんた、うはうはじゃんwきもw」（？）とか言ってきて。お前がなって感じ。 母親がキモすぎる。いちいち否定ばっかしてきてほんとに嫌だ。 私がサッカーイケメン好きなのも、男に例えると巨○乳好きなのと同じくらいキモいとか言ってくるし。 一番キモいのおめえだよアホが 人の趣味否定してくんな　　　　　　　さっさといなくなれよ

生徒会選挙ニ当選シタ 正直　どうでもいい でもこれで理由ができた 明るいやつだとでも思ってくれて構わない 優等生とでも思ってくれて構わない 成績がいいだけさ 絵を描きたい 遊びたい ラップしたい 踊りたい そんな思いを押し殺して、果には何をしたいのかもわかんなくなっても勉強する それだけ、嫌かどうかなんて関係ない やるしかないんだ 正直嫌だ

学力落ちて親にも「気合い入れて」って。 分かってるけどさぁ⋯ で、「好かんね。成績表持って帰ってくるたびに色々言われるから。」って言われるけど そう思ってるなら黙っとけよ。 うざいんだよ 勉強しない俺が悪いけど。 ああもうむしゃくしゃする！

あーーどうしよう鬱きてる辛い このまま外飛び出してしばらくというか一生消えたい 明日学校なのもなんかキモイわ全部。 意味わからんくらいしんどくて、スマホのロック画とホーム画一生行き来してるいま IQもついでに下がってて自分で何書いてんのかわかんないふつーにしね

消えたいいっつもこんな投稿だけでごめんなさい 仲間ほしい

何もしてないのに手足が痺れて動けない　。 明日なんて来なくていい　。　あんな先生信じた私が馬鹿だった　。

生きてる意味ってなんだろう、 いつも考えちゃうなあ なんのために生まれた？どうしてここにいるの？私の存在意義は？生きる価値って？私の存在で誰かを救えるの？誰かの約に立てるの？ 何しても迷惑をかけていないかな？お荷物なんじゃない？いないほうがいいんじゃない？ 些細な言動が誰かを傷つけてしまったら？責任が取れる？求めていない言葉を言ってしまったら？ そんな事を考えてしまって、言葉が喉の奥に詰まって、声帯が上手に動かなくて、どうしたらいいかわかんなくなる。 結局は自己中。 人にあたってしまう、感情のコントロールもろくにできない。 都合のいいようにものごとを考えて、不都合なことには触れないで、自分が無害ならそれで良くて、言い訳ならべて自分の行いを正当化させて、聖人君子を装って、適当に生きてるだけ こんな人間、いなくてもいいんじゃないの？