人生が面倒くさい。自殺する自信はないけど、ずっと映画を見てるみたいで面倒くさい。

私がいなくなれば 消えればよかったの もう聞いちゃった　知っちゃった こんなにも私はいらない

しね うるさい しね だまれ ほんとにしにたい

周りは勉強に追いつけて、他の人とも仲良くやれてるのに、なんで俺は？なんで俺だけ勉強に追いつけず、仲良くもできないの？勉強しようとするよ？でも、何一つ分からないんだ。仲良くしようとしてるよ？仲良くなる題材がないんだ。 なんで人間って、その人の価値観だけで仲間が増えたり消えたりするんだろう。やっぱり昔の俺らは純粋だったからかな。もしそうなら、過去に戻りたいな。

なんか最近何もやる気が起きない 好きなゲームもどうでも良くなった 受験もあるから勉強しなきゃいけないけど やることが多すぎて何もできない 楽して生きたいけどそんな上手くいかないよね 毎日YouTubeを見て現実逃避してる このままでいいのかな

皆さんは誰かに冷たい視線を送られたらどうしますか？ わたしは日常茶飯事なので 今日はクラスの人に 「○○ってけっこう喋るんだね」って言われて 私は喋っちゃいけないの？ 私だって皆みたいに明るい笑顔で笑いたいよ、とよく妄想をします

生きてる意味とは

暗闇が好き。真っ暗は嫌い。 ゲームが好き。遊びは嫌い。 人間は好き。人は大嫌い。 恋人は好き。仲間は嫌い。 一人は好き。一人ぼっちは嫌い。 謎の矛盾だらけ。矛盾じゃない。

死にたい

親がやりたいことまで否定してくるなんでもかんでも依存性やら危険性やら 押し付けんなよ。制限すればいいわけじゃねーんだよ。周りの話に混ざれないってどういうことか わかってんのかよ。そんなの分かってんだよ。それでも覚悟してんだよ。 思想押し付けんなよ。それが、お前らからの押し付けの捌け口だったんだよ。 別に、そんなこと分かってんだよ。

いじめられてるって言っても 私の勘違いで片付けた先生に誰かが 私がよくないことしてるのちくって呼び出されて 対応されていじめも対応してほしかったけど 勝手に警察と児相に連絡されて 理由は聞かれずにいつどこでやったのか聞かれて 親にも言われて 怒られたけど世間体がどうとか児相に連れてかれたら恥ずかしいとかそんなんばっかで 私の心配なにもしてなかった この前私が親に嫌なこと言われて 学校でも無視されて なんかもう嫌になって親の前で死にたいって 泣きながら言ったら大声で こんなことでそんなん言われるのむかつく！って言われてその後もずっとずっとずっとうざい黙れって小声で言ってて 疲れた

しにたい。 また、体触られるのやなのに、許してしまった、消えたい。 耳も触られるしきもすぎ、 お前が触れるような体じゃないんだよ。 触らせてくれる女とか。思ってるんだろうな。

うちの親理不尽すぎる。 私が言ってないことを言ったことにされた

学校行きたくない 兄弟喧嘩での姉からの罵倒にも疲れた。 ○○言うからって脅してくるのも疲れた。 同じく学校に行きたくない人はわかる 兄弟に関することで疲れた人はエール もうしんどい

家のことで何不自由はない。 学校も、少し友達がいる。 それなのに、ここの人達より 良い生活のはずなのに。 辛い。 ただ、辛い。 生きるのも。 寝るのも。 どうしてだろ。 学校に俺の居場所はない。 死にたい。 助けて。 寂しいよ。怖いよ。

普通って使うだけ多数派の意見になるのは何 普通ってなにどこでだれにインタビューしたんだよ

もうさァッ無理だよ人生さあ 死にたいよ

さっき器の持ち方で少し親と言い合いになった。 最終的に 「親の言うこと聞いとけば良いんよ」 って言われたけどさ。 子供は親の言うことだけ聞いてればいいの？親の言うことだけ聞くロボットになれば良いと？ そりゃ俺にも勿論非はあるけどさ。 親の言うことだけ聞いてればいいの？そしたらなんでもかんでもできるようになるの？何でもできるようになるなら聞くよ。でも一人一人にできること、できないことがあるわけなんだからさ。無駄に押しつけないでほしい、我が儘だけど俺の意思も尊重してくれよって思うのは俺だけ？ 極論だけどさ。親の言うことだけ聞くだけの生活ってどうなんだろ。

死にたい。 もう頑張るの疲れた。 疲れたし死にたい。 しんどい。

しにたい