私が死んだらそれでよかった。 産まれて来なければそれでよかった。 傲慢だけど、ただ自分が楽をしたいだけのことだって分かってる。 わかってるけど、もう、消えたい。

親友が落ち込んだ顔してたから話しかけたら親友が「あのね、こういうことがあってね…」って経緯を説明しようとしてくれた。 そしたら隣にいた友達が「いいよ話さなくて。広げるようなやつじゃないし、辛いことは話題にしない方がいい」って遮ってきた… なんか申し訳なくて「ごめん」って言ってその場離れたけどもう少し言い方なかったのかな😣 無理に聞こうとしたわけじゃないし、嫌な思いにさせるつもりはなかったんだけどな（そもそも親友が話すのをためらってたわけでもない。単に友達がそう言っただけ）私が空気読めてなかった？ そういう考えを持ち始めたばっかで誰かに話したいのかもしれない。 （こういう思考ばっかするのやめたい） でも流石に傷つく。こっちも何て返せばいいかわかんない。自分は知ってますーみたいなことされてもなんかなぁ… 元々デリカシーない子だし性格なのかもしれない とりあえず明日謝ろう… 私が悪かったかな？🥲

席替えしたくない嫌いなやつと席近くなりそうだし ただでさえ嫌いな友達5、6人いるのに

もうやだ

最近新しいゲーム始めたんだけど ボイスチャットで野良の人にスキル使うの遅い！とかおい！とか怒られた ひどくね始めたばっかりなんだけど 他の味方の人がそういうのやめなって言ってくれたけど これ冗談だよわかんない？って言っててクソむかついた 初心者に優しくしないといつかそのゲームやる人消えるぞ

家出失敗した。児相に行ったけど、虐待されてるわけじゃないし、対応は難しいって、連れ戻された。、うん。分かってた。児相はそういう場所じゃないって。でも、家出するぐらい辛くてさ、家にいるのが辛いんだ。、分かって、もらえないんだな、、

親がうるさいから　うるせぇな　って言ったら怒られたんだけどなんで 親に　うるさい　って言うの当たり前じゃないの 親って反抗期っていう言葉知らんのんかな

自殺する勇気はないのに死にたい

最近席替えしてから全然話し相手がいない 前は面白いことあったら隣の人に喋りかけたりして笑ってもらったりしてた でも今は話しかけてもふーんってそっけない 話し相手いないと暇 窓の外見て体育してる人とか眺めたり考え事してる 喋りたいことはいっぱいあるのに話せない いっつも脳内で友達に話しかけてる想像だけしてる 改めて考えると自分結構変なやつかもしれん

人生が面倒くさい。自殺する自信はないけど、ずっと映画を見てるみたいで面倒くさい。

私がいなくなれば 消えればよかったの もう聞いちゃった　知っちゃった こんなにも私はいらない

しね うるさい しね だまれ ほんとにしにたい

周りは勉強に追いつけて、他の人とも仲良くやれてるのに、なんで俺は？なんで俺だけ勉強に追いつけず、仲良くもできないの？勉強しようとするよ？でも、何一つ分からないんだ。仲良くしようとしてるよ？仲良くなる題材がないんだ。 なんで人間って、その人の価値観だけで仲間が増えたり消えたりするんだろう。やっぱり昔の俺らは純粋だったからかな。もしそうなら、過去に戻りたいな。

なんか最近何もやる気が起きない 好きなゲームもどうでも良くなった 受験もあるから勉強しなきゃいけないけど やることが多すぎて何もできない 楽して生きたいけどそんな上手くいかないよね 毎日YouTubeを見て現実逃避してる このままでいいのかな

皆さんは誰かに冷たい視線を送られたらどうしますか？ わたしは日常茶飯事なので 今日はクラスの人に 「○○ってけっこう喋るんだね」って言われて 私は喋っちゃいけないの？ 私だって皆みたいに明るい笑顔で笑いたいよ、とよく妄想をします

生きてる意味とは

暗闇が好き。真っ暗は嫌い。 ゲームが好き。遊びは嫌い。 人間は好き。人は大嫌い。 恋人は好き。仲間は嫌い。 一人は好き。一人ぼっちは嫌い。 謎の矛盾だらけ。矛盾じゃない。