たくさん努力したけど、やっぱりもったいないとは思わない。全部捨てて友達と一緒に死にたい。

つらいなぁ。テスト近いのに何もやってない。 このままダラダラしてちゃ高2、高３になった時に詰むのに､､､もう疲れた。

朝からもうダルい、

なんでみんなと同じようにできないんだ自分は

論文って、どうしてあんなに堅苦しいんだろ。「Elucidate」とか「explain」でいいと思うんだけど。 まあ、誤解を防いだり、再現性を担保したりするためなんだろう…でも、長いし、堅苦しいし、内容も難しいし。 本当に理解してもらおうとしてるのか？？専門用語を使うこと自体は全然いい。むしろ、論文なんだから必要だと思う。 ただ、やたらと名詞化した表現を多用したり、動詞で十分に記述できるところまで名詞句に置換したり、必要以上に遠い言い回しを使う必要はないんじゃないのか(´°` )…なんて口にしたら、「君の理解力が足りていないだけじゃないのか」って返ってくるんだろうな。あー、気が重い

何もしたくない

つらい。

加害者も苦しんでることに気づいてしまいがち？ 気づかないことなくない？逆に？ わがんないよーーーーー

自分の倫理観が中途半端なところで破綻してないのがうらむ 言いきれない が

今日運動会なの無理すぎる

めちゃくちゃ頑張ってるつもりだったけど、冷静になると全く頑張れてなんかなくてまた自己嫌悪

ほんとはとっても死にたいし、死にたいよって、今日も死ななかったって誰かに泣きつきたいけど、現実問題きっとみんなかまってちゃんだって私を嫌うだろうな

嫌われたくないから笑って、 心配されたくないから「大丈夫」って言う。

推しに裏切られ、クズな彼氏しかできんし クズばっか好きになっちゃうし。学校に行けば気持ち分かってくれないし、家にいれば、学校行かなすぎて携帯解約されかけるし。歌い手目指すという夢あるけど、お母さんに否定されて。ネットでこっそり歌い手準備中だけど全然人来ず。ネッ友はすぐ喧嘩。もうほんとに居場所なんてない。誰も私の気持ち理解してくれない。お母さんは弟ばっかり甘やかす。消えたいとか思ったりもする。なんなら毎年これ。小さい頃から。がちどうしたらいいんだろ

んーなんなんやろ。なんか好きな人に嫌われるし、友達には嫌われるし、ホンマに人間関係下手すぎて死にたい 俺って外だけ見たら明るくて、誰とも話してるし、いい意味で頭おかしいやつみたいな印象なんやろうけどまったくちゃうから なんかもう疲れたほんまに外面塗り固めてそれ見せるのに疲れてしまいました！！！！ 吐き出す先もないしどうしたらええねん！！ 楽しいのにまた不登校なっちゃう！！！！

最近、寒暖差がヤバくて、夜になったら毎回悪寒もするしくしゃみも出るし最悪なんだけど。最高気温と最低気温が死ぬ。１０度くらい変わってませんかね。まじでやめてほしい。台風の卵も発生したらしいし。もーーだるすぎ。日本災害大国やん。政府は機能せんし、台風連続発生や、線状降水帯発生するわ、地震もめちゃ起きてるわ。あーーーーほんまなんで。 発砲事件もあるわ、殺人事件もあるわ、車事故もあるわ、行方不明事件もあるわ、性犯罪事件もあるわ。平和いうとるけど平和なんか。これが。全て１週間ちょいでこれやで。情報量死ぬ。もー少しゆっくり平和に生きようや。手取り合わんとなに取るねん。もー僕自身の体調問題から社会問題発展してしもた。あーーー手も冷たいから額が熱くてまるで風邪引いてるみたいな感じ。だっっっっる

この時間に目覚めた時の虚無感尋常じゃない あー何してんだろ死にたいってしか考えられない ほんと嫌になるぜんぶに

誰かが一人にならないようにしてるのに、結局一人になるのはいつも私。

素が出せるぐらい仲良かったのに壊れるのは一瞬だよね。

独りは好きなのに一人が好きじゃない。 もう死にたい。だから夜更かしして、朝、昼ご飯抜いて。倒れて死んで。そうしたほうが皆幸せになる。