こんな親が嫌いでもたまに優しくてやっぱ嫌いじゃないなと思ってしまうし いつか感謝するようになるのだろうか したくないねあんなやつに

お母さんが朝から皿割った イライラしながら家事やってるからだろ 普通に割ったやつ捨てたし 申し訳ないとか罪悪感とかそういう感情はないのかね お母さん切り替えはやいから！✨とかよく言ってきて私にも強要してくるけど それ全然すごくないから 大事なこと忘れてんじゃないの

自分の親が毒親とかそういうのなのかわからない 怒られると叩かれたりもの投げつけられたり蹴られたりするけど 頻繁じゃないし私が怒らせちゃってるだけだし普通なのかな 兄と比べられて プレッシャーかけられて 笑顔でいないと不機嫌になって もうやだ学校休みたいけど言ったところで気合いの問題って言われるだけ

死にたい。もう死にたいって思うの疲れた。

学校嫌だな..

目が覚めちゃった。学校に行かなきゃいけないのに行きたくないし、体が動かない…

たくさん努力したけど、やっぱりもったいないとは思わない。全部捨てて友達と一緒に死にたい。

つらいなぁ。テスト近いのに何もやってない。 このままダラダラしてちゃ高2、高３になった時に詰むのに､､､もう疲れた。

朝からもうダルい、

なんでみんなと同じようにできないんだ自分は

論文って、どうしてあんなに堅苦しいんだろ。「Elucidate」とか「explain」でいいと思うんだけど。 まあ、誤解を防いだり、再現性を担保したりするためなんだろう…でも、長いし、堅苦しいし、内容も難しいし。 本当に理解してもらおうとしてるのか？？専門用語を使うこと自体は全然いい。むしろ、論文なんだから必要だと思う。 ただ、やたらと名詞化した表現を多用したり、動詞で十分に記述できるところまで名詞句に置換したり、必要以上に遠い言い回しを使う必要はないんじゃないのか(´°` )…なんて口にしたら、「君の理解力が足りていないだけじゃないのか」って返ってくるんだろうな。あー、気が重い

何もしたくない

つらい。

加害者も苦しんでることに気づいてしまいがち？ 気づかないことなくない？逆に？ わがんないよーーーーー

自分の倫理観が中途半端なところで破綻してないのがうらむ 言いきれない が

今日運動会なの無理すぎる

めちゃくちゃ頑張ってるつもりだったけど、冷静になると全く頑張れてなんかなくてまた自己嫌悪

ほんとはとっても死にたいし、死にたいよって、今日も死ななかったって誰かに泣きつきたいけど、現実問題きっとみんなかまってちゃんだって私を嫌うだろうな

嫌われたくないから笑って、 心配されたくないから「大丈夫」って言う。

推しに裏切られ、クズな彼氏しかできんし クズばっか好きになっちゃうし。学校に行けば気持ち分かってくれないし、家にいれば、学校行かなすぎて携帯解約されかけるし。歌い手目指すという夢あるけど、お母さんに否定されて。ネットでこっそり歌い手準備中だけど全然人来ず。ネッ友はすぐ喧嘩。もうほんとに居場所なんてない。誰も私の気持ち理解してくれない。お母さんは弟ばっかり甘やかす。消えたいとか思ったりもする。なんなら毎年これ。小さい頃から。がちどうしたらいいんだろ